Найсмішніші анекдоти
На прийомі у гінеколога. Доктор: - Отже, на що скаржимося? Хвора: - Та ось, дохтур, якось я дивно писаю. (Д): - Ну ка з подивимось. Величезний струмінь забризкує весь кабінет, включаючи і доктора (Д), витираючи носовою хусткою: - Це все, мила? (Б)- Та ні - я ще якось дивно какаю. (Д)- Ні, мила, звільніть!! До терапевта, б. до терапевта.
Прийшли чоловік із дружиною до гінеколога з її жіночих питань. Спершу зайшла вона, потім він. Лікар просить його ненадовго вийти, вона залишається у кабінеті. Минає година, потім ще. Чоловік не витримує і, ривком відчинивши двері, бачить, що лікар дуже характерним чином на ній лежить: - Лікарю, що ж ви робите? - з жахом кричить він. - Прямий масаж матки. - Ну, лікарю, якби не ваш диплом, я б подумав, що ви її ЄБ. ТІ!
- Мушу вас засмутити, у вашої доньки венеричне захворювання. - Що ви таке кажете?! Де вона могла заразитися? Може, у громадському туалеті? - Можливо, хоча там їй було б украй незручно.
Лікар не знає, який діагноз поставити хворому. Запитує його: - А у вас раніше таке було? - Так, років п'ять тому. - Так. Значить, знову схопило.
У лікарні після операції очухався мужик, шарудить: - Доктор! Доктор! - Що таке! - Я не можу намацати своїх ніг! - Ще б пак - ми вам руки отрубили!
На занятті розбирають студенти-медики сифіліс, і ось викладач каже: - А тепер подивимося хворого. Всі відправляються до палати. Хворий відмовляється від огляду: - Ну що ви, лікарю, та навіщо я вам Та у мене ж нічого вже немає. Нарешті його вмовили і хворий почав роздягатися. Подивившись на нього, викладач сказав: - Так, у цього хворого вже нічого немає. Даремно ви від лікування відмовилися.
Час братися за розум -сказав хірург, розкриваючи хворому череп.
В операційній: - сестра, наркоз. - Який? - Наш. місцевий. - Баю-баюшки-баю.
Розмовляють товариші по службі: - Цей лікар геній: у дві хвилини вилікував мою дружину. - Як йому це вдалося? - Він сказав їй, що всі її хвороби - ознака старості, що наближається.
Приходить стара старенька бабуся (Б) до поліклініки, не знає куди йти. Тут у коридорі зустрічає лікаря (В). Тягне його за рукав і каже: Б. Любий, скажи, де тут у вас зубнюк? Ст. Зубнюк? Ну, у сенсі стоматолог? Б. Так Так. Ст. Коридором ліворуч. Б. Синку, а скажи, де тут у вас ушнюк? Ст. Ушнюк? Ну, у сенсі лор? Б. Так Так. Ст. Коридором на право. Б. Синку, а ти сам ким будеш? Лікар хитро посміхнувся і каже: - Ну бабуся, на вашу п#здюк.
Пацієнтка лікарю, поправляючи сукню, після огляду: - Лікарю, поцілуйте мене. Доктор(обурено): - Мила! Та ви збожеволіли! Та я давав клятву Гіппократа. та я вас взагалі те й трахкати не мав права.
- Що ви робите?! Треба було висмикнути зовсім інший зуб! - Заспокойтесь, помаленьку я і до нього дістануся!
Хлопець приходить на прийом до сексопатолога. - Доктор, я займаюся онанізмом! - А мені пох%й! Зараз на це кожен третій страждає! - Та ні, лікарю, у мене особливий випадок. Розумієте, у мене є портрет дівчини моєї мрії і як подивлюся на нього, не можу втриматися, одразу починаю дрочити! - Ну покажи цей портрет! - пожвавлюється лікар. Той витягає портрет, лікар дивиться на нього, хмуриться і каже: - Онаніст, кажеш? Немає дружок, ти не вонаніст, ти педераст. Це ж Ломоносов!
- Лікарю, багато Ви врятували людей? - Звичайно, я ж рідко оперую.
Два хируги стоять біля ліжка пацієнта і сперечаються: - Так, справи погані -доведеться ампутувати ліву ногу. - Ні, обидві! - Ні, ліву! - Обидві! обидві! - Ну добре, не будемо сваритися через дрібниці!
Один ветеринар якось захворів і пішов на прийом до звичайного лікаря. Лікар (доброзичливо): - Ну, на що скаржитесь, голубчику? Ветеринар (невдоволено): - Ну ні, це занадто просто!
Лікарю, я не вимовляю звук @ .
Чоловік викликав уночі "швидку" своїй дружині. Приїхав у зюзю п'яний лікар і приступив до огляду. Через хвилину лікар виходить з кімнати і говорить: - Чуєш, чоловік, молоток є? Здивований чоловік знайшов молоток. Через пару хвилин знову: - Господар, а плоскогубці є? Муж емy - плоскогубці. - Чуєш, чоловік, принеси-ка мені відразу пилу, напилок, кусачки, дриль і розвідний ключ. Чоловік у жаху: - Що ви зробили з моєю дружиною?! - Та нічого я поки не зробив! Не могла цю гребану валізу з ліками відкрити.
- Чому так дорого? - запитав пацієнт, отримавши рахунок від зубного лікаря, - адже це втричі більше звичайної плати. - Так, я знаю. Але ви так кричали, що відлякали двох клієнтів.
– Ви сильно кашляєте. Треба кинути пити та палити! - На вашу думку, лікарю, я повинен тільки кашляти?
Доктор: - Ну що ж, я вважаю, що ви у чудовому стані. Хворий іде, через мить лунає гуркіт. Вибігає лікар – пацієнт мертвий. - Сестра. – кричить лікар, – швидко беріть його за ноги. - Навіщо? - Ми повинні його розгорнути так, ніби він входив до кабінету, а не виходив із нього.
Пацієнтка, звертаючись до зубного лікаря: - Лікарю, я так боюся. Я навіть не знаю, що страшніше – вирвати зуб чи народити дитину! Лікар: - Вирішуйте швидше, мила. Я маю знати, під яким кутом ставити крісло.
- Лікарю, ви лікуєте страх відкритих просторів? - Звичайно. - Азакритих? - Природно. - Чи бачите, у мого сина і те, і інше. - Аааа, думерів ми не лікуємо.
Перед операцією: - Ну що, лікарю? - Не турбуйтесь. За нашого рівня життя ви нічим не ризикуєте.
Із записів історіях хвороби: Вступив чоловік, 23 роки. Скарги на біль у животі, нудоту, блювання. Об'єктивно живіт збільшений обсягом, при обстеженні матка не виявлено. Діагноз – позаматкова вагітність.
- Я зовсім не розумію, що діється в цій лікарні, - каже один пацієнт до іншого. - Коли я сюди ліг, один лікар сказав, що маю апендицит, а другий, що каміння в шлунку. - І чим усе закінчилося? - Вони зіграли в "орла" і "решку" і видалили мені гланди.
Лікар щойно закінчив операцію з видалення апендициту у красуні: — Докторе, — турбується дівчина, — а шрам у мене буде видно? - Це буде залежати від вас, мадемуазель.
- Лікарю, я сильно втрачаю волосся! Що мені робити, щоб їх зберегти? - Ой, це таки просто! Ляжте їх у коробочку!
Улюблене прислів'я хірургів: є нога – є проблеми, немає ноги – ні.
Хворий повівся погано, після чого і був прооперований вдруге.
Після прийому ліків померлий відчув легке нездужання.
Хворий був обстежений, прооперований, був гарною людиною.
Народний засіб: Жарознижувальне Сім ложок скумпії луски висипати в гаряче козяче молоко, і, ретельно помішуючи, остудити на ганку. Процідити через махровий рушник. Отриманим настоєм запитають дві таблетки аспірину.
І, нарешті, добре вихований лікар, йдучи, ніколи не забуде вимкнути апарат штучного дихання.
Добре вихований лікар ніколи не встане з операційного столу завчасно.
Післяуспішного лікування хворого було виписано під нагляд районного патологоанатома.
– Вітаю колега! Операція пройшла добре! Жаль тільки, що хворий про це так і не дізнається.
Попадає мужик у рай і регоче. Його ангели питають: - Ти че ржеш? - Та над хиругом сміюся - я вже тут, а він мене ще оперує ТАМ.
Пацієнт прийому в лікаря. Доктор: - У мене для вас дві новини - хороша та погана. Погана – у вас виявили неоперабельну пухлину мозку. Але в нашому шпиталі з недавнього часу роблять успішні операції з пересадки мозку. Вам пощастило - щойно неподалік сталася велика аварія, в якій загинула молода пара, і ви можете вибрати донорський мозок. Чоловіча коштує сто тисяч доларів, жіноча - тридцять тисяч доларів. - А чому така велика різниця в ціні? - Чи бачите, жіночий побував у вжитку.
- Лікарю, а може ви мене поцілуєте? - Що? Та як я можу? А як же клятва Гіппократа, та ви ж моя пацієнтка, та я ж вас побачив сьогодні вперше? Я ось тут думаю: може мені вас і трусити не слід.
Психіатр каже колезі: - Знаєш, нещодавно у мене з'явився пацієнт, який уявив собі, що він автомобіль! - І як ти думаєш його лікувати? - Лікувати? Та я на ньому додому їжджу!
Приходить п@дераст у реєстратуру дізнатися про свій результат аналізу на СНІД. Лікар і каже - У Вас позитивна реакція. Ну пацієнт давай зітхати і охать. А Лікар йому - У нас сісти засіб, можу порекомендувати. - Будьте ласкаві порадьте. - Ну значить берете наливаєте в каструлю молока, туди солоних огірків, помідорів, перчик, оселедця, солоної рибки, варіть пів години, і протягом 3-х місяців 3 рази на день по склянці. - Ох дякую і щасливий тікає. Тут медсестра каже - Аджеу нього була негативна реакція на СНІД? - Нехай сволота згадає для чого дупа потрібна.
- Лікарю, мене останнім часом все виводить із себе. - На що конкретно скаржитесь? - Не зли мене с%ка.
Чоловік із дружиною приходять до сексопатолога. Дружина звертається до лікаря: - Доктор, допоможіть. У мого чоловіка – активна імпотенція. -. Скільки років працюю, ніколи про таке захворювання не чув! Що це? - Дивіться, лікарю. І починає повільно та еротично роздягатися. Ну, у чоловіка, природно, реакція дуже бурхлива і якісна. Лікар: - Ну який він імпотент. Дружина (сумно): - А тепер, лікарю, спробуйте відігнути від пупка.
- Дівчина, коли я бачу вашу усмішку, мені хочеться запросити вас до себе. -. (бентежиться). - Дівчина, не бійтеся, я - стоматолог.
Лікар пацієнтові: - У вас явне нікотинове отруєння! - Та ви що, адже я не курю. - Так? Жаль, це сильно ускладнює діагноз.
- Лікарю, моя дружина каже, що я стаю божевільним, бо в мене безсоння та склероз. - Не хвилюйтеся, будь ласка, багато людей мають такі проблеми. У вас вечірнє чи ранкове безсоння? - Щось середнє. Розумієте, я вночі йду в туалет відлити, а потім годинами повертаюсь і не можу заснути. - Таке зустрічається дуже часто. А в чому виражається склероз? - Так, ось, повернутися забуваю.
До психіатричної лікарні прийшла комісія і каже: - Хто напише три томи творів, того випускаємо. Приходить один з одним томом, його залишили, у решти ще менше. Тут один ввалює, а в нього три томи ЗДОРОВИХ. Комісія відкриває першу сторінку. Там написано: "Василь Іванович сів на коня." Відкривають останню сторінку третього тому. Там: "Василь Іванович зліз із коня". А що ж у середині? "Тик-Діг, Тик-Діг, тик-диг.""