Навіщо потрібні друзі
Довго збиралася писати цю статтю. Іноді мені думалося, що для цього немає підстав, але іноді робота буквально підштовхувала мене.
Отже. Трохи про усвідомленість та її відмінність від утилітарності.
Усвідомленість це цінність, це ресурс у тому, щоб досягати мети, ніж боятися реальності, розвинути розум і тіло. Психологи радять, знаючі люди бажають один одному «живи свідомо». Цей підхід поєднується з есенціалізмом: коли людина вибирає те, що треба їй, досягає або досягає цього, а те, що їй не потрібно чи потрібно, але не їй легко відпускається з життя.
Утримати синицю в руці простіше, ніж упіймати і утримувати журавля. Але навіть коли хочеться журавля, потрібно усвідомлено поводитися зі своїми бажаннями та можливостями, вчасно зберігати ресурси та вивірено докладати зусиль.
«Я усвідомлюю можливості свого тіла, свої потреби, бажання, запити, обмеження… і я їх поділяю. Поділяю мрії та цілі, заборони та обмеження, блаженство та необхідність. Поділяю і владарю над собою».
Те саме відбувається і в інших важливих життєвих сферах. «На кожен мій запит, на кожну життєву подію є людина, яка відреагує на мою інформацію найкращим для мене чином».
Іноді так буває, що від співрозмовника потрібне співчуття, іноді сарказм, іноді аналітичний розбір, іноді нестримний оптимізм. Тому абсолютно нормально, що є спеціальний друг чи подруга для розбору відносин на роботі, для розмов про протилежне поле, для мрій про майбутнє, для того, щоб прийти до тями після образи чи важкого трудового дня… Від однієї людини цих різноманітних реакцій не отримати.
У той самий час від однієї й тієї людини може вимагатися різна форма реакцій.Коли немає емоційної, моральної готовності почути засудження, можна буде природним запросити конкретну реакцію. Наприклад: «Мене образив той, тому я така сумна. Але я не хочу зараз аналізувати наше спілкування з ним. Мені просто потрібна підтримка, обійми мене». Або «Мене на роботі пресує начальник. Я вирішила поміняти роботу, але не хочу, щоб мене відмовляли. Прошу змиритися із цим. Я знаю, що для мене це обіцяє певні проблеми, але я їх вирішу. Якщо ти не можеш мене підтримати, тоді принаймні не засуджуй».
Чи є цей підхід утилітарним стосовно інших людей? Якщо це подавати без апломбу та зустрічного засудження, то ні.
То навіщо потрібні друзі?
Часто доводиться чути від клієнтів вигук «Я заради нього припинив спілкування з усіма друзями та подругами! У мене не залишилося близьких людей, окрім нього!» Залишимо убік споконвічне міркування на тему, хто винен.
Презюмуємо, що одна людина не може замінити собою весь сонм друзів і товаришів.
Спілкування людей – це надто багатогранний процес, який відбувається на кількох рівнях одночасно, виконує багато завдань та супроводжується взаємною особистісною зміною. Якщо всі функції покладено на 1 людину - тоді не дивно, що від цієї людини формується особлива залежність. І якщо відносини розвиваються добре, тоді ця залежність не переживається як проблема. Якщо відносини дають збій, проблема відразу виявляє себе.
Не менш важливо, що сама система відносин стає однобокою. Навіть якщо опонент є дуже різнобічною людиною, вона так чи інакше має свій набір життєвих установок, твердих принципів і засвоєних правил. Тобто. Ви отримуєте у відповідь на свої запити стандартнийнабір реакцій і самі з часом навчаєтесь реагувати так.
Крім сказаного, НІХТО І НІКОЛИ НЕ ОЦІНЮЄ те, що Ви залишилися самі заради того, щоб бути з людиною. Ця людина точно не оцінить. І навіть не згадає про Вашу жертву. Але ця невиправдана жертва здебільшого непоправна!
Вимушена ізоляція від близьких серцю та адаптація до паразитів призводять до спотворень характеру. Чим більше часу минає, тим менш гнучким стає мислення, тим моторнішим стає життя і важче досягти змін.
У той же час оточення (тобто близькі люди, здатні своєю думкою впливати на вибір людини) є спочатку людським вибором. Ми наближаємо себе тих, хто нам приємний, і віддаляємо тих, хто приносить у наше життя дискомфорт.
Існує правило:50% умов життєвого успіху становить оточення, інші відсотки діляться майже навпіл на думки та дії щодо реалізації задуманого.
Коли хтось хоче змінити своє життя (навіть у вузькому ключі), наприклад, досягти підвищення, завести дитину, купити нову машину, вона не планує змінювати своє оточення. Але воно обов'язково зміниться прямо-пропорційно до зусиль, що наближають до мети. Справедлива і зворотна: усвідомлена зміна оточення, пошук друзів, які мають певний ресурс (знання, як поводитися з дитиною, де найслабше місце у майбутньої машини, яких працівників любить начальство тощо), сприяє досягненню мети.
Наявність спеціального оточення змінює особистість у бік набуття необхідних якостей.
Один з перших кроків щодо зміни життя на краще – це ґрунтовний розбір свого оточення. Аналіз того, що ви даєте людям і що отримуєте натомість. А також того, що ХОЧЕТЕ натомість отримувати.Якщо цього не робити, то губиться баланс між брати і віддавати і людина примушується до односторонньої комунікації. Стає «сорочка-хлопцем» або незмінним скаржником на долю.
Іноді доводиться шукати собі спеціальних знайомих, щоб вони навчили вас на своєму прикладі. Чим більше подібних людей Ви знайдете, тим більша можливість знайти серед них справжніх друзів.
Одночасно важливо встановлювати межі спілкування з наявним оточенням. Зазначу: це значить «ігнорувати їхні почуття і використовувати лише заради себе», це означає промовляти свої принципи та аналізувати висловлені принципи опонента, домагатися взаєморозуміння[1].
Це робота, але вона варта того! Щоб полегшити завдання, уявіть, ніби Ви друзі, вірні, люблячі і розумні настільки, що зможете домовитися в будь-якому випадку.Наприклад, можна припустити, що Ви друзі з колегами на роботі, з начальником, з чоловіком, батьками. Подібна установка значно полегшить Ваше сприйняття ситуації, обмежить її до існуючого моменту, не дозволить розпалитися. Ставте перед собою завдання: домогтися порозуміння за будь-яку ціну. І вже із цього стану треба постаратися донести до співрозмовника свої потреби.
Якщо людина любить і піклується про Вас, вона намагатиметься Вас почути та зрозуміти. Нехай не з першого разу, але через кілька подібних розмов він ПОВИНЕН почути (хоч би частково). В іншому випадку це не Ваша людина і тримати її у своєму оточенні не має сенсу.
"Скажи мені, хто твій друг, і я скажу тобі, хто ти". Евріпід
[1] Під принципами тут я маю на увазі все, що лежить в основі Ваших думок і почуттів.