Нав’язана близькість, або – я подарую тобі себе
«Обурювач спокою», або як це виражалося?
Клієнтка полохливо відзначила затяте прагнення молодої людини чути, бачити, відчувати її щохвилини, підтримувати цілодобовий безперервний контакт, посвячувати її у всі деталі проживання їм кожного дня. Шанувальник у буквальному значенні засинав її «звітними смс» у стилі: «Я виїхав з роботи», «Я ставлю машину в гараж», «Я з'їв бутерброд із докторською ковбасою та листочком салату» та іншими деталями! Контрольні питання про зміст дня та всі її пересування сипалися на клієнтку так само. Дуже швидко підключилися фантазії, часте вживання «ми» у майбутньому, планування вголос «як ми проведемо це літо, цю осінь, Новий рік і все життя». Причому, незважаючи на вибіркове ігнорування клієнткою інформаційного потоку, натиск молодої людини не слабшав.
Спочатку клієнтка була задоволена увагою нашого героя, потім це стало її дратувати. Вона вважала таку увагу надмірною, а душевну близькість – передчасною. Нав'язлива поведінка хлопця насторожила клієнтку та викликала зворотний ефект, бажання відійти на дистанцію.
Кожному - своє, але «і на стару буває проруха»
У житті частіше можна спостерігати іншу ситуацію, коли жінка більшою мірою форсує стосунки. Здавалося б, феномен. Ні для кого не секрет, що жінка більше потребує знаків уваги, радіє, коли з нею діляться потаємним і щаслива, коли чоловік відкрито запрошує її у свій світ, у своє життя. Та що вже скромничати, поклавши руку на серце, багато жінок знаходять щастя, розчинившись у партнері та живучи його інтересами. Емоційна, психологічна дистанція більше властива чоловікам, жінкам жеважливі турбота та усвідомлення цінності, вагомості у житті чоловіка.
З урахуванням того, що вищеописаний випадок не поодинокий, можна припустити, що «вірус нав'язування близькості» періодично бувають схильні до всіх, як жінок, так і чоловіків. Прикро, що під його впливом ми викликаємо у партнера зворотний ефект: переляк, бажання дистанціюватися і здивований сумнів «щось тут не так!», у результаті – розрив стосунків.
План захоплення Бастилії, або симптоми «нав'язаної близькості»
Нав'язана близькість відволікає людину від роботи зі встановлення реального зв'язку та створює ілюзію, ніби вона вже встановлена.
Ознаки нав'язування близькості: пошук визнання, переслідування об'єкта кохання, фантазії щодо спільного майбутнього, надто швидке вступ у сексуальні відносини, втрата індивідуальності. Деякі люди сприймають це як нормальні та навіть романтичні стосунки. Насправді в такому сприйнятті багато від мелодрам та мильних опер, що мають мало спільного із реальним життям. Насправді ж, така поведінка, як правило, призводить до краху надій, самотності та депресії. А все могло б бути інакше...
Спробуємо розібратися, що спонукає людей поспішати, нав'язувати близькість на ранніх стадіях знайомства та форсувати стосунки.
Мотиви та потреби, або де заритий собака
Причин, звичайно, може бути багато, все індивідуально, але деякі з них.
1.Невирішені проблеми в минулому, або «привіт, мамо (тато)»!
Люди потребують любові та визнання, недоотриманих у дитинстві. Особливо, на мій погляд, в Україні, де часто-густо радянська спадщина помилкової скромності «я тебе хвалити не буду, нехай тебе люди похвалять». Є думка, що це може бути спрагасхвалення від матері, незалежно від статі людини. Іноді жінки, які нав'язують близькість, шукають визнання своїх емоційно закритих, дистантних батьків через чоловіків, із якими зустрічаються. Так, ми намагаємося домогтися прийняття - переграти сценку на новий лад і з іншими людьми, які взагалі до наших відносин з батьками жодного відношення не мають.
2. Страх самотності, або «я водяний, я водяний, ніхто не водиться зі мною»
Соціум вселяє нам з дитинства: у кожного має бути пара. Самотність викликає сумнів "зі мною щось не так", а негативна відповідь на запитання "у тебе хтось є?" зачіпає, змушуючи розписуватися у своїй неповноцінності. Не дивно, що деякі люди готові піти на все, кинеться у вир із головою, аби уникнути лякаючої перспективи.
3. Страх викриття, або «швидше, поки не почалося!»
Люди, які найбільше бояться дійсної близькості та зобов'язань, зазвичай і нав'язують її. Ця думка на перший погляд видається нелогічною. Насправді ж люди, які нав'язують близькість, рідко мають довгострокові відносини, тому й прагнуть швидше «приступити до якогось берега». Звісно, формується глибока невпевненість у собі, низька самооцінка межі самоприниження.
Людина керується міркуваннями «чим швидше я досягну своєї мети, чи це стосунки, зобов'язання, шлюб, дитина, тим менше у партнера буде часу дізнатися мене по-справжньому. Адже якщо він(а) дізнається, який(я) я насправді – буде розчарований, адже я нічого особливого з себе не уявляю». не схаменувся, не протер окуляри і не втік».
4. Потребау казці, або «швидше, поки не скінчилося кіно»
Як часом нам не вистачає казки! Прагнення любити і бути коханим, мати глибокий емоційний зв'язок – може бути ідеалізованою всепоглинаючою фантазією. У ній, в принципі, немає нічого поганого, якщо вона в міру. Розчинення особистості партнера, різке зближення – це способи реалізації цієї фантазії. Люди поспішають, щоб не було часу подумати про те, що насправді є партнером, яке майбутнє на них чекає, які їхні справжні почуття. Все нове – це крок у невідоме, сильне емоційне переживання, приплив адреналіну, що ще довго згадуватиметься після того, як все інше забудеться. Швидка послідовність подій викликає навіть більший захват, протистояти спокусі якого багато хто просто не в змозі.
Під цю захоплену казку і хочеться наздогнати потенційного партнера. І відразу ж свідомістю опановують надії на майбутнє та мрії - як славно зміниться життя, коли… Пристрасне бажання казки переходить в очікування, змушуючи форсувати щасливий кінець «і жили вони довго та щасливо».
5. Потреба визнання, або «а як же я? Я ж кращий за собаку!
Люди дуже хочуть бути гідно оцінені, бути привабливими для когось. «Я тобі себе подарую» - за прихильність, увагу та добре слово. Надмірна чуйність як плата за визнання. Адже якщо ми не подобаємось, або нас відкидають – з нами щось не в порядку, страждає самооцінка. Значить, треба краще старатись!
PS: люди дарують у коханні те, чого хотілося б отримувати їм самим. У випадку нав'язаної близькості – дарують надмірно, і відмов не приймають. Я впевнена, якщо навчитися задовольняти потреби та долати страхи, описані вище,конструктивним шляхом можна зменшити кількість розчарувань і побудувати дійсно адекватні відносини.