Не треба розгойдувати човен - Смішні Анекдоти Історії Афоризми Вірші Картинки прикольні Ігри
Кашалот-самець переплутав підводний човен із самкою. Такої торпедної атаки моряки Північноморці ще не бачили.
Троє друзів у човні, один із них починає її розгойдувати. Щоб урятувати свої життя, що роблять двоє інших? Викидають його за борт.
Теорія брехні (Lie To Me)
7 Кажуть, як човен назвеш так він і попливе! У кого як. Цей чоловік спорудив човен незрозуміло з чого, як тільки він опустив його на воду, вона пішла на дно. Пояснення цьому в принципі є, назвав він свій човен "Титанік 2".
Вова дуже просить не розгойдувати човен. Це сильно заважає йому прорубувати отвір у її дні.
Наполегливо з телевізора: - Не треба розгойдувати човен! - Біля телевізора: - Фокусник, бля, куди ти подів наш корабель?!
Сьогодні прем'єр у думі попросив "не розгойдуйте човен". У зв'язку з цим у мене два питання: 1. Куди поділася галера? 2. І як ми опинились у човні?
У коханого продірявили човен, він сидить засмучений. Я його втішаю: Я: Ну, подумаєш - продирявили! Заклеїш! Човен сам залишився. ВІН: Але ж вона з діркою. Я: Зате в тебе є Я! ВІН: Ти теж з діркою.
Нерд: Як Ви човен назвете, так він і. Нерд: Коротше, попало мене пару років тому назвати кота енерджайзером.
Нерд: Як Ви човен назвете, так він і. Нерд: Коротше, попало мене пару років тому назвати кота енерджайзером.
Нерд: Як Ви човен назвете, так він і. Коротше, попало мене кілька років тому назвати кота енерджайзером.
провінційне місто. паводок. зливна криниця давно засмітилася і калюжа у дворі метрів 40 у довжину. сусід на гумовому човні підгортає до поставленої кілька днів тому ще на сухий асфальт машині, прив'язує човен буксирувальним тросомдо авто, через задні двері проникає всередину, виїжджає на сухе, відв'язує та спускає човен. Венеція млинець. Завтра подарую йому гумові чоботи.
Наші закладають стратегічний атомний підводний човен під назвою. "Святитель Миколай" Хто не знає - Святитель Миколай у зарубіжжі зветься Сент Ніколасом - Він же Санта Клаус. Писець. Мегатонни світла та тепла! Свято до нас приходить!
- Як ви вважаєте, навіщо Абрамович купив другий підводний човен? - Я відповім на ваше запитання, якщо ви мені поясните для чого Абрамович купив перший підводний човен.
Купив я моторний човен, Перестав пити гірку горілку. Став я зразково-показовим, Перестав у носі колупати Пальцем вказівним.
Історію розповів мені друг, назвемо його Колею, про свою поїздку на рибалку. Значить зібрався він якось з батей та з дядьком порибалити. на човні надувному.. Ну ввечері відповідно горілка, вуха, всі справи і лягли спати.. А перед сном Коля з батею вирішили човен дядькові прив'язати за ногу, щоб уночі якщо хтось потягне його, дядько прокинувся , Причому дядько вже спав і бачив 10-й сон. Прокинувшись з ранку дядько каже - "Так, все, піду рибки половлю"- вистачає човен і біжить до озера. Але найцікавіше, що озеро знаходиться в яру і з берега обрив метра 3, а ще в човен накидав усі снасті, навіть якор поклав. Так от вистачає він човен, кладе на голову, тримає його двома руками і біжить до озера. Коля з батей дивляться на цю картину і просто не можуть вимовити слова. Дядько кидає човен в озеро і відповідно мотузка його тягне вниз, Коля з батей в жаху підбігають до обриву і знизу крик. - "Бл@ть, добре що до х@ю не прив'язали".
Розмовляють два друга на військкоматі: - Найголовнішефігове, якщо пошлють служити на підводний човен. - Ні, най фігове, якщо пошлють до Чечні. - З моїм везінням, мене пошлють служити на підводний човен, приписаний до міста Грозний.
Аварія коробля. Рятуються семеро – 6 баб та один мужик. Ну мужик їх, щодня, по черзі має. Незабаром стало йому тужливо і став він з надією вдивлятися в океан. І ось – про диво! - підпливає човен з грузином. Мужик: - Слухай, у мене тут 6 баб. Я їх щодня маю, а в неділю вихідний, давай змінюватися - я тобі баб, а ти мені човен!