Недовіра чоловіка, звинувачення, постійна лайка
Автор питання: ОЛЕНА Вік: 27
На запитання відповідає психолог.
Ви пишіть: «Я навчалася в іншому місті, а воно в іншому. Начебто на відстані починалося, що я дівчина легкої поведінки і в мене там купу хлопців, і я постійно намагалася йому довести, що він єдиний і мені ніхто не потрібний. З цими відносинами навчання у мене стало пеклом, на відстані мене ображав по-різному. Останній рік навчання я завагітніла. У мене стільки щастя було, що я від коханої людини чекаю на дитину. Та й рік тому ми обирали імена. Але, на жаль, для нього це була не хороша новина. Всю вагітність я просто плакала. »
Запитання: Вас не відштовхнуло недовіру МЧ до Вас. Отже, Ви сприймали таке ставлення, як можливе через низьку самооцінку або через те, що у Вашій батьківській сім'ї ставлення до жінок недостатньо поважне. Чим Ви самі пояснюєте, що не розірвали стосунки на цьому етапі? Якщо коханням, то як Ви розумієте це почуття? І що у Ваших стосунках відповідало цьому розумінню? Любити, кохана людина, дитина від коханої людини-це саме собою вже щастя. У той же час Ви пишіть про те, що це було пекло. Значить, МЧ не відповідав все ж таки Вашому уявленню про люблячого чоловіка? Ці питання я поставлю для того, щоб Ви змогли краще зрозуміти себе, розібратися з тим, що відбувалося на ранніх етапах Ваших стосунків. Ніщо звідки не з'являється. І сьогоднішні негаразди виросли з того насіння, яке Ви посадили на самому початку стосунків. Відповіді допоможуть Вам зрозуміти, що потрібно змінити в собі, щоб спробувати змінити його ставлення до Вас.
Ви пишіть: «Стільки було погроз, щоб я зробила аборт, але я не могла, я так хотіла цю дитину і вже сказала, щобвін забув про мене та вагітність. Але він настільки мене ображав, що я по навчанню не тягнула, в голові інше було, просто відрахувалася на останньому курсі і поїхала до батьків».
Питання: Чоловіки бояться відповідальності батьківства, особливо коли вагітність незапланована, та ще поза шлюбом. Складається враження, що Ви самостійно ухвалюєте рішення, а його тільки ставите перед фактом. Може тому Ви його прощали, що в принципі це Ви намагалися постійно його утримати поруч із собою, а його образи – це спроба якось чинити опір? Що так сильно приваблювало Вас у цьому МЧ, що Ви зважилися на такі ризиковані вчинки? МОЖЕ ЦІ ГІДНОСТІ ВИЯВИЛИСЯ ЛИШЕ Вашою юнацькою фантазією? ВИ надійшли відповідально до малюка, якого носили під серцем, зберігши йому життя. І все ж, складається враження, що Ви обоє були недостатньо зрілими особистостями, з невиразним уявленням про те, які наслідки мають вчинки, за які доводиться відповідати особисто Вам, а не батькам. Це ситуація двох дорослих дітей.
Ви пишіть: «з пропозицією про одруження тягнув. На 38-му тижні, можна сказати, його одружили зі мною батьки його. А він мені пропонував не розписуватись, а отримувати 2 тис. рублів як мати одинака. Для мене було дуже прикро. Весілля не було, просто розписалися та забули, річниці до ладу не відзначали. Та й бувало, що його не було, він їхав по роботі. За 4 роки він щомісяця стабільно мене звинувачує що зраджувала і не хочу розповідати про колишніх»
Питання: таке прагнення поколупатися у Вашому минулому житті, схоже йому необхідно, щоб мстити за те, що його насильно позбавили волі. Не бажаєте розповідати і правильно робите. Якщо чоловік любить, то треба будувати сьогоднішні стосунки, а не копатися у минулому. На цихВи повинні спробувати, якщо вирішите залишитися з ним, поставити раз і назавжди точку. Це буде одним із пунктів Вашої з ним угоди. Адже ви згодні з тим, що далі жити так, як Ви живете, неможливо?
Ви пишіть: «дитині було 5 місяців, я завагітніла і залишила, хоча всі були проти, а чоловік мені казав, що якщо дівчинка, то залишай, якщо хлопчик, то він проти. Скільки я плакала і вирішила його обдурити, сказати, що це дівчинка, але з УЗД показав хлопчика. Він зі мною не розмовляв. І я знову щастя раділа сама. На даний момент дітям 2 та 3 роки»
Питання: Ви помічаєте Олена, що ставите його перед фактом? Його умова (дівчинка), знову спроба хоч якось спробувати виявити свій чоловічий початок. Загалом складається враження, що Ваш чоловік дуже керована особистість, якій не дали у батьківській сім'ї сформуватися. Тобто рішення ухвалювалися батьками. Тепер Ви граєте роль батьків, і він усіма силами чинить опір та підводить Вас до самостійного рішення, звільнити Вас обох від зобов'язань. Це його несвідоме прагнення. Це зовсім не означає, що він не любить дітей, а навпаки, саме діти і змушують його перебувати в стані невизначеності. А оскільки він не звик робити вчинки, то й піти не може. Ви готові ростити дітей та одночасно допомагати вирости Вашому чоловікові в чоловіка? Таким чином, Ви зможете зберегти сім'ю та зробити стосунки більш гармонійними. Так як його неувага до Вас - це лише протестна поведінка у відповідь на те, що його постійно підводять до не його рішень. Ось і ставтеся до нього як до підлітка. По факту у Вас зараз 3 дитини і старшенька - це Ваш чоловік. Має бути велика робота і мудрість люблячої жінки, щоб він виріс. Питання тільки в тому, чи вистачить сил у Вас Олена? Не будеЧи це на шкоду дітям? Вирішувати вам.
Ви пишіть: «..він приїжджає з роботи і чекає, щоб я бігла в обійми, вдала, що все нормально і сумувала і при цьому в ліжку у нас було все супер. Але я психологічно його вже не хочу, людина мене не поважає, звинувачення без приводу. І він каже, що йому не вистачає поцілунків та обійми, ніжності, уваги. коли реєструвалися, він прийшов без букета нареченої. Але це не межа, тут я зачепила гроші, які я не бачу, витрачаються на роботу та на машину. Одягаю дітей у міру надходження грошей від мами, та й мені виплачувалася допомога…….доходить, що здаю золото за маленькі дні, щоб дитині купити джинси чи сандалики. А якщо він мені дає гроші раз на пів року з фразою "це гроші на продукти і на комуналку" 3 тис рублів, я повинна якось все оплатити і купити хоча б молока. Але в мене ще мусить залишитися і нібито для себе. Чеки я почала зберігати, ми через це теж лаялися, куди я гроші подаю.»
Запитання: Хіба це не поведінка дитини? Добре, хоч каже про це. Гроші-це єдине, що допомагає йому відчути свою значущість. Звідси така скнарість. Народження дітей допомогло Вам подорослішати Олена, а ось Вашому чоловікові немає. Якщо хочете мою думку, то я вважаю, що сини мають рости з батьком. І Ви гідні щастя. Тому вирішення питання залишитися або розлучитися приймати Вам із чоловіком разом, зваживши все за і проти. Ви самі обрали такого чоловіка, котрого ще треба підвести до зрілості. Як це зробити, це окрема тема. Сходіть разом до сімейного психолога. Постарайтеся написати угоду, правила, яких разом дотримуватиметеся. Зрештою, зараз Ви знову хочете самостійно ухвалити рішення, а він ніби і не батько дітям. Перекладіть частину відповідальності та на нього. Сядьте та поговоріть з ним. Нехай вінскаже, як бачить подальше спільне життя, а Ви в чомусь погоджуйтеся, а в чомусь відстоюйте свою точку зору. Він відчує себе дорослим та відповідальним за збереження сім'ї. І, можливо, це стане відправною точкою Вашого оновленого сімейного життя. Успіхів Вам Олена!