Нехай дитина не заздрить іншим
Питання:"Моя 13-річна дочка дуже заздрісна. Ця риса характеру виявилася у неї вже в ранньому віці. Ще в дитячому садку вона вимагала, щоб їй купили таку саму Барбі, як у Тані, такі ж туфлі, як у Олени У школі тривало те саме: у першому класі їй обов'язково потрібно було отримати похвалу вчителя, який похвалив когось іншого, оцінку не нижче, ніж у сусідки по парті і т.д.
І зараз вона заздрить усім і в усьому. Мені здається, що ця заздрість заважає передусім їй самій, змушує її не вибирати свій шлях, а йти іншим. Чи я не маю рації?"
Мабуть, усі батьки хочуть, щоб їхні діти росли здоровими та щасливими. Але не всі знають, як цього досягти. Бразильський психоаналітик Норберто Р. Кеппе вважає, що основною перешкодою щастю та здоров'ю є заздрість. На його думку, здоровою, успішною і щасливою може бути тільки людина, яка не заздрить іншим.
З одного боку, в заздрощі є елемент мотивації – ти заздрить, і це штовхає тебе на нові звершення, нові здобутки. Тобі треба переплюнути своїх конкурентів. І якщо без заздрощів ти б і з місця не зрушив, то, заздрившись, ти гори готовий згорнути. Це мотивація, а мотивація нам потрібна.
Але є й інший бік, інший погляд на заздрість. І з цього боку наявність заздрості має на увазі якусь твою нереалізованість. У тебе нема того, що є в когось, і ти цьому заздриш. А коли ти заздриш, на душі твориться щось незрозуміле. На душі важко, бридко і якось обмежуюче. Таке відчуття, що ти ні на що не придатний. Є хтось краще за тебе, а ти - невдаха.
У заздрості дві сторони - мотивація та обмеження. І кожна з цих сторін має свої грані.Мотивація начебто й змушує тебе рухатися вперед і досягати більшого, але ця ж заздрісна мотивація затуляє твої очі та твою уважність якоюсь пеленою. Ти перестаєш адекватно оцінювати ситуацію та бачити її у всій повноті, ти перестаєш бути обережним, ти перестаєш бути собою, а це вже обмеження. Твоє мислення звужено, воно обнесене парканом і ти бачиш тільки те, що можеш бачити поверх паркану і між щілин. Ти став вузьким, як можеш бути розумним?
Бути собою - це означає досягати тих цілей, які є для тебе по-справжньому твоїми. По-справжньому твої ті цілі, щодо яких ти відчуваєш 100% впевненість у тому, що ти цього хочеш, тобі це важливо. Це твоє. Якщо такої впевненості немає, ці цілі – чиї завгодно, але не твої. Ти навіть можеш обдурити себе і вдати, що ці цілі тобі важливі, але якщо ти звернешся до своїх почуттів, ти відчуєш спустошеність, розчарування та тугу, але ніяк не наповненість, енергійність та впевненість. Тільки повністю твої цілі народжують ці почуття.
Заздрість ставить перед тобою не твою мету. Ти забуваєш про себе. Ти стаєш не собою. Як тоді бути з твоїм бажанням бути самим собою? Чи в тебе його нема?
Заздрість – це порівняння себе з іншими, визнаючи, що вони є в житті переможцями, а ми програли. Від цього ми вражені в серці. По суті, у цей момент у нас "відмовляє" здоровий глузд, ми не збираємося жити своїм життям, і не виявляємо поваги до своєї природи.
Заздрість – це душевна хвороба. Коли б ми не взялися проводити паралель свого життя з життям іншої людини, то будемо переможені, розпластані і ніколи не зможемо стояти на повний зріст, бо в заздрощі це просто неможливо. Ми маємо тільки нашу енергію, ми можемо її розвинути, аможемо і розвивати. До чого тут інший? Інший, він і є інший, від народження. Він має інший потенціал, інші можливості, гроші, комплекція тощо. Але на цьому порівнянні будуються цілі промисловості, а в людини з'являються всі види неврозу. Нас експлуатують, показуючи нам, що такі, як є ми недосконалі. У нас недосконала фігура, одяг, здоров'я, карієс, лупа, целюліт і т.д. Ми ні в чому не досконалі. Але ми й не маємо бути досконалими. Ми маємо бути собою.
А наш загальний, психологічний "бзік", у повному розумінні цього слова, полягає в тому, що ми хочемо бути не тим, хто ми є. І ми божеволіємо, розтрачуючи свою власну енергію на порівняння, розбещуючи і вражаючи самого себе стрілами невдоволення, самодиверсій, ненависті до себе за те, що ми не такі, як інші. Але, по суті, ми навіть не бачимо іншої людини. Ми вибираємо лише його фрагменти: ноги, волосся, обличчя, гроші, одяг, машину. Заздривши, ми подумки натягуємо, чіпляємо він якісь деталі, відсікаючи їхню відмінність від життя іншу людину загалом.
Розумність полягає в тому, що навіть якщо ми хочемо порівняти себе з іншим, то потрібно знати про людину все, починаючи з її народження, і до моменту, коли ми починаємо себе з нею порівнювати. Тобто все його життя, все, що він отримав, якою ціною, все, що з ним відбувається – взяти ціле полотно його життя. І навіть у цьому випадку ми нічого не знатимемо – ні людини, ні її життя, ні те, що трапилося чи трапиться з нею. Сьогодні він може бути на гребені хвилі, а завтра вже нема. Життя непередбачуване.
Але ми вибираємо деталі, найкращі деталі життя іншої людини, і порівнюємо із собою, тим самим завдаючи ударів по собі, руйнуючи віру в себе і підточуючи свої ж сили, а потім скаржимося на долю. І це за повного здоров'ярозуму. Якщо нас вчать логіці, то навіть проста логіка припускає, що "ми" - це "ми", а "інший" - це "інший". Це ясно навіть суто логічно.
Але ми цього не чуємо. Уся освітня система побудована на змагальності. Прапор змагальності підхоплено з самого народження, коли одних дітей починають порівнювати з іншими – хтось краще вчиться, хтось краще їсть, у когось краще зуби, оцінки, все, що завгодно, але краще. Так працює наш розум - він все поділяє на "краще" та "найгірше". Як він це визначає? Він просто бере якусь частину, фрагмент із цілого, і робить висновки. Наш розум – великий дільник, він ділить усе.
Тому, що б ми не почули і не побачили в самих собі, ми повинні знати, що це лише частина, фрагмент цілого. Але цей фрагмент ми сприймаємо за ціле. І самопізнання необхідно для того, щоб поступово впізнавати фрагмент як фрагмент, розуміти справжню причину, мотивацію того, що з нами відбувається, і створювати у собі єдність, щоб бачити себе, життя та інших людей у всій цілісності.
Є одна чудова притча.
Один самурай, дуже зарозумілий воїн, прийшов одного разу до Майстра дзен. Самурай був дуже знаний, але, глянувши на Майстра, побачивши красу Майстра, красу моменту, раптом відчув себе якимсь нікчемним. Він сказав Майстрові:
- Чому я відчуваю свою нікчемність? Миттю тому все було добре. Як тільки я зайшов на твій двір, я впав. Ніколи раніше цього не відчував. Я багато разів зустрічав смерть віч-на-віч і ніколи не відчував страху. Чому я зараз переляканий?
- Стривай. Я відповім, коли всі підуть.
Люди приходили відвідати Майстра весь день, і самураю набридло чекати. Увечері, коли кімната була порожня, самурай спитав:
- Тепер ти можеш відповістимені?
Був повний місяць, і місяць сходив над горизонтом. Майстер сказав:
- Подивися на ці дерева, на це високе до неба і це маленьке поруч із ним. Вони обидва ростуть перед моїм вікном багато років, але не мають жодних проблем. Це маленьке дерево ніколи не каже великому: "Чому я відчуваю приниження перед тобою?" Це дерево мале, а то таке велике, чому я ніколи не чув їхнього ремствування?
Самурай замислився і відповів:
- Тому що вони не можуть порівнювати.
- Ось бачиш, тобі не треба питати мене. Ти сам знаєш відповідь.
Коли ви не порівнюєте, вся нікчемність і вся велич зникає. Ви є, ви просто тут. Маленький кущ або велике дерево – не важливо. Ти є собою. Листок трави також необхідний, як найбільша зірка. Цей голос зозулі також великий, як будь-який Будда: світ був би менш багатий, якби зозуля зникла. Подивися довкола. Все необхідно, і всі добрі разом. Це органічна єдність, ніхто не вище і ніхто не нижче, ніхто не важливіший, ніхто не нікчемніший.
Всі незрівнянно унікальні та необхідні. У цьому вся релігія усвідомлення.
Пам'ятайте: ви потрібні! Ніхто не вище, і ніхто не нижче, ніхто не перевершує і ніхто не підлеглий. Кожен доречний.
Перший досвід заздрощів дитина найчастіше отримує у своїй сім'ї. Саме батьки "навчають" дітей заздрості. Наприклад, ще в дитячому садку мама запитує дочку незадоволеним голосом, чому дівчинці Н. дали роль снігуроньки, а їй – лише сніжинки. Маму не хвилює, що її дочка дуже рада цієї ролі, що їй зовсім не прикро, що снігурочкою стала не вона, а дівчинка М. Або, інший приклад: дізнавшись, що син отримав за контрольну з математики "добре", тато цікавиться, яку оцінку отримав друг сина. І якщо виявляється, що удруга "відмінно", у тата відразу псується настрій. Хоча, до цього, тато був цілком задоволений "четвіркою" свого сина - "трієчника".
А потім і діти починають порівнювати себе з іншими, свої успіхи – із чужими. І якщо виявляється, що їхні успіхи трохи гірші, вони сприймають їх уже не як успіхи, бо як поразки. І заздрять успішнішим. І вже не можуть повною мірою насолоджуватися життям. Заздрість отруює радість і призводить до хвороб.