Об’явлення - Жива Езотерика
можете сміятися, можете іронізувати, тому що сам до кінця не вірю у все це, та й як людина далеко не праведник, можна навіть сказати зовсім =) проте щось усередині підказує, спонукає мене відкрити. але роблю це виключно з егоїзму, щоб мене це більше не турбувало, оскільки мені це абсолютно не потрібно.
хочу ще сказати велике спасибі Едуарду, за те, що відгукнувся, не залишився байдужим, за можливість виплеснути все це марення з голови і звільнитися.
так, все життя гра, з якої треба знайти вихід, не чекаючи її кінця.
пишу про це лише тому, що обіцяв.
почуваюся незручно і мені навіть трохи соромно, оскільки людина досить адекватна і розважлива, раціональна і прагматична, досить консервативна і взагалі скептично ставиться до всього. однак, мабуть і з такими, а можливо з ними в першу чергу, часом відбуваються незрозумілі речі, які виходять за прийнятні рамки людської свідомості. так, обіцяв написати і відклав на цілий місяць, бо мені треба було самому розібратися в тому, що сталося. якого бреду не було в моїй голові, завжди досить чітко бачу грані, у мене присутня психологічна освіта, тому чудово знаюся на людях, їх емоціях, почуттях, і з психіатрією так само знайомий не з чуток. і тим не менш. хочу знайти свободу, ні страх, ні сором, ні гординя мені не перешкоди в тому. а судді хто? їх немає тут і бути не може, і тому пишу ці рядки, і тому відкриваю все, без страху відкриваю душу, без сумнівів, але з вірою.
почалося все з того, що постійно мерз, ніяк не міг зігрітися і щоб не одягав на себе, всередині мене трясло. потім у моєму житті настав момент, коли мені треба було ухвалити рішення. складне та відповідальне, відякого залежала подальша доля як моя, а й моїх близьких. довго вагався, мучимо сумнівом, знанням і вірою, нервував і переживав, шукав підтримки та поради. зрештою, знайшовши опору там, де найменше на неї чекав, залишив усі думки, погані і добрі, і прийняв рішення. докладніше розкривати цю ситуацію не хочеться, оскільки вона досить особиста, але у вечір, коли все було вирішено, сталося щось незвичне. мабуть, був у дуже великій напрузі протягом останніх днів і від постійного стресового стану до вечора мене так трясло, що спокійно міг сидіти тільки в позі, близької до пози лотоса, сідав схрестивши ноги мимоволі, бо тільки так мені було зручно сидіти, переставало трясти. , тільки так приходило почуття комфорту, спокою та умиротворення. тільки так міг думати. мабуть тільки так протиріччя та боротьба двох початків приходять у баланс, енергетичний баланс. і раптом, несподівано, прийшло усвідомлення нікчемності всього і вся довкола, оскільки на той момент знав абсолютно все, був вищим розумом, знав усі відповіді на всі запитання. мені стало так смішно. реготав з того як тут влаштовано все просто, з того яка нікчемність займає людське життя. над якими убогими речами займаються люди. над тим, що самі собі створили стільки проблем та складнощів. просто буквально іржав, вголос, голосно. над тим, що ми живемо в пеклі і ніхто цього не може зрозуміти. над тим, що люди самі створили все зло, оточили себе ним, займаються ним і думки всі їх тільки про одне. над тим, як просто було здогадатися. над тим, що цей світ улаштований так, щоб чоловік не думав, не думав, і все тут створено для цього. відчував себе мало не богом, його частиною в цьому пеклі. мабуть манія величі захлеснула мене, не знаю. за цей час мій розум відвідало стількидумок, стільки знань. стільки усвідомив собі. але зараз розумію, що цього разу усвідомив усе своїм злом, воно в мені зіграло і мало не піддався йому. мені було складно встояти перед такою спокусою. потім заснув, а наступного дня практично нічого не пам'ятав, лише деталі, лише суть залишилася в голові, та й зараз пишу про це, по крихтах зібравши шматочки в пам'яті. але ближче до вечора все знову повторилося. цього разу було дещо штучно, мені здавалося сам викликав цей стан, бо з минулого вечора запам'ятав деякі знання та техніку входження. цього разу вже був готовий впоратися зі своїм злом. права рука та праве око. це підказки. вони скрізь, їх треба просто навчитися бачити. лежав на дивані доти, доки моя права сторона не засне. ліве око відкрите, праве спить, лежало і аналізувало кожну думку щоб зло в собі приспати, ловило його і знешкоджувало намагаючись бути чистим у думках, чистий дух і добро, ось що мені потрібно було цього разу. і це сталося знову. відкрилася права півкуля, відкрило ще більші грані, знання та взаємозв'язки текли річкою. було так багато всього, що попросив зупинитися, сказав що не готовий, знав, що не запам'ятаю, що після сну залишиться лише мізер у голові, такий нікчемний і нікчемний. мізер, якого вистачає для існування в цьому убогому та нікчемному світі. так, тепер таким його не вважаю. можливо зло в мені намагалося взяти вгору. світ прекрасний. треба лише навчитися дивитися на нього, так, там, удома, все саме тому, що ти хочеш, а тут треба прожити своє життя, винести свій хрест і смерть буде визволенням духу. йоги просто чекають на звільнення. цього разу зрозумів, що всі віри, всі знання, все, що створено людиною. саме створено, оскільки творення є його змістом. всі твори, всі вірші, всі торкання душі. все єпідказки, скрізь є взаємозв'язки. і лише для того, щоб людина зрозуміла те, хто вона є. немає сенсу в цьому одкровенні писати все це, нехай запис буде лише про одкровення. тоді мені здалося, що зможу будь-якої миті повернутися в цей стан, оскільки запам'ятав базові смисли. потім заснув. Наступного дня став ширший світ, сприймав його вже обома очима, обома півкулями. провівши весь день у роздумах, дочекався вечора, щоб знову повторити. і цього разу вирішив набратися знань, але все сталося трохи інакше. оскільки цього разу приспав і зло і добро, тримав у собі одну думку, відловлюючи сумніви, розжарюючи її і поглиблюючи… був чистим духом і знань ніяких мені не відкрилося, зі мною була лише віра. здивований тим, що знань немає, підвівся. ті ж відчуття, та сама картина світу як перші рази, але знань немає, ні знань, ні сили. лише очі, сповнені сльозами і почуття блаженства, яке передати словами. це дивно, адже я татарин, адже минулого вечора чітко усвідомив, що віра є підказкою. і незважаючи ні на що, мені захотілося просто помолитися. але кому молитись? не знаю. і почав просити допомоги батька. бо світло є мій батько. і раптом захлеснули емоції, мене переповнювали почуття, з очей бігли сльози, мене трясло, я ридав, каявся у всьому, за все просив вибачення. вийшов на балкон і мало не впав на коліна, але моя свідомість утримала мене на ногах. вийшов майже босий, мені було не холодно, відчував щось приголомшливе. блаженство. очищення. коли повернувся до кімнати, раптом знання знову відкрилися мені. і як божевільний, оскільки не було нічого під рукою, окрім ручки, почав писати їй на підлозі та на стінах. (забавно що ноутбук не працював, та й взагалі весь інтернет вважав воображаріумом у воображаріумі =) тоді я зрозумів усе. все було переді мною відкрито,смисл кожного слова, смисл кожної думки. віра настільки була міцна в мені, що пішов до своїх рідних і почав їм розповідати. говорив без угаву, ніколи в житті стільки не говорив, від слів у роті все пересохло. тому що не встигав говорити, як і записувати не встигав, мій мозок так швидко розумів і аналізував, що говорити виявляється просто не було жодного сенсу. і найдивовижніше, що за цей короткий проміжок часу, перш ніж мене все-таки приспали мої жінки, встиг прийти до суті, встиг прийти до віри. до віри через знання. наступні кілька днів не пив, не їв, не курив. так, зараз моя свідомість взяла знову гору, доки не прийду їм до всього, що для себе відкрив.
ps ось так мій шлях дійшов до йоги. щоб відокремити зерна від полови. мені треба дістатись сахасрари і зрозуміти, що зі мною тоді сталося. тому поки повернувся в колесо сансари, щоб розібратися в усьому і зробити усвідомлений вибір.
ось такий був запис. зараз від усього цього знову далекий, і до йоги мій запал зник і взагалі. одного разу спробував знову, але нічого не вийшло, чи то терпіння поменшало, чи то лінощі побільшало, чи зіпсував собі карму і дверцята зачинилися =)) пам'ятаю лише те, що написано, пам'ятаю що час тут не має абсолютно ніякого значення, пам'ятаю що вибрав жіночий світ, оскільки моя сім'я це мої чотири жінки, мати, дружина та дві доньки. тим складним рішенням було залишити третю дитину, оскільки було проти все, від обставин до фінансів. так що скоро стану папиком ще раз =))) діти даються теж не просто так, один для отця, інший для сина, а третій для святого духа. так що любите один одного та всіх вам благ.