Операція Сталевий Свинець (Матвій Островський)
Дідько! В усіх зима як зима, а в нас, у нашому гостинному Мухосранську, практично літо. Надворі плюс десять, на душі осінь, мовою взагалі таке, що подумати соромно. - Вась, а Вась, ти як? - Буду, що за питання. Ось Васек справжній мужик, не те, що деякі. Ось моя Зінка, наприклад, трохи, що одразу алкаш. А що алкаш? Якщо свято яке, наприклад. Чи горе? Мухосранськ же! - Ну, вітатися будемо пізніше, наливай! - Підійшов Вася простяг руку, з затиснутою в ній склянкою. - Справа кажеш. – На світ з'явилася пляшка та ще одна брудна склянка. - Ну, за перемогу! - Васька звично занюхав рукавом. - За перемогу, якщо не жартуєш! - Повторив я і теж заруковив. - А що, війна, брате? – обережно спитав я. -Війна, брате! - обізвався Васек і багатозначно підняв брову. – Жиди напали. Зараз теликом передавали. - На нас? – здивувався я. - Не, на нас за що? На захисників Вітчизни. На жінок та дітей. На мирні міста. -Для переконливості Васька підняв вказівний палець. - Блін, та кажи тлумачніше, а то зараз ще одну вип'ємо, і ти взагалі не згадаєш про що базар. - У мене заворушилося недобре. - Коротше, Сергію, Ізраїльські агресори підло і несподівано, без попередження перейшли. Дніпро. - Дніпро? Оп-па! – я аж сів від несподіванки. - Та хіба ж вони так близько? - Ну ні! Дніпро, це я для краси. Коротше, напали вони на беззахисну Палестину. - Та ти що? – почуття гніву на жидів насміливих, що підняли руку на святе, охопило мене. - Ні Васька, цього я стерпіти не можу! Якщо вони так, то ми… — А що ми? Хіба ми гірші? - Стрепенувся Васек, - Давай вип'ємо і допоможемо братам по вірі. - Це можна. Це добре. А закусон є? - Курятина. – заспокоїв Василь. - ТипуБіломор? – обізвався я. Васька похмуро знизав плечима. - Ну, давай, щоб їм, це, пусто було.
І тільки ми випили, дивись – єврей наш місцевий іде, Арон Мойсейович Вайсбург. Людина так собі, я вам доповім. Років сорока. Зростанню в ньому, як у Степці-Каланчі, метра два з гаком. Чи не випити з ним, ні побуянити. Дружина в нього, Ривко, великої краси баба. І посада є зам якогось хрону по баблівській лінії. Сили чималі. Чи колишній спортсмен, чи колишній зек. Коротше, нудна людина. Дуже розумний.
- Гей, Арон Мойсеїч, йди до нас, розмова є. - Покликав я його. - І справді, Мойсеїч, йдемо р-ррозберемося - пожвавився Васька. - О-о-о, молоді люди, шалено не радий нашій зустрічі. Ви, мабуть, зігрівалися? Омолоджували ковтальні шляхи оральним способом? Ми з Васьком мовчки перезирнулися. - Чого ти сказав? Ми, на кшталт, орально? Типу, ми це того. - Спокійніше мужички. - Широко посміхнувся той, хто підійшов, - я бачу у вас, як завжди, все на рівні: алкоголь на рівні набряклих бруньок, нудьга на рівні горла з перебором, а розум теж на рівні... поземки. Я в сказі від такого наїзду схопився - Ну с-сука! Мало того, що ти сволота жінок і дітей, того, - лють просто позбавляла мене розуму і того залишку слів, який я міг вимовляти не запинаючись - то ти ще на нас з підорами наїхав? - Якими такими спідорами? Хто це такі спидори? – увімкнув дурня Арон Мойсейович, про всяк випадок поставивши сумку на землю і підтягуючи рукави на великих руках з біцепсами, що випирали. - Ану постривай трохи, Сергію. Вгамуйся. Побитися ми ще встигнемо - м'яко сказав Васек, - Ми ж розібратися хочемо. - Ну, щодо побитися, це ви, мужики, загнули. - посміхнувся Арон Мойсейович, - у вашому понятті побитися означає, що ви б'єте мене. Тип монологу від вашогоособи на мою особу. У правильній українській мові це називається – навалювати. Але оскільки сили в нас не рівні, – тут він підняв двопудовий кулак, із задоволенням демонструючи його нам, – то скоріше у нас з вами вийде творення шляхом руйнування. Створимо спокій на нашому подвір'ї від таких виродків, як ви на кілька днів щонайменше. І зруйнуємо ваші моральні принципи ображати перехожих, зокрема, єврейської нації. Хоча це швидше буде схожим на відкритий лікарняний сезон. Коротше, що це за розмова? - Дивлячись на наші перекошені пики додав, - Ну що хотіли сказати? - Ось ти нам, Ароничу, поясни, що за хрень така - сталевий свинець, яким ви, євреї, посипаєте голови беззахисних православних? - Суворо зрушив брови Василь - За яким правом, питається, ображаєте ні в чому неповинних людей? - Він підняв голос, - і взагалі, якого хріну в цілому. Правильно я говорю, Сергію? - Він обернувся до мене за підтримкою. - Правильно, все правильно, - підтвердив я, - за точність фор ... мур ... лірування ... Блін, слово яке, блін. Треба випити. Наливай Васько! І йому наливай, Ароничу. Він хоч і жид, але теж людина. - За жида зараз у морду дам, - задумливо протягнув Арон Мойсейович, - і пити з вами не бажаю. І для вас я Арон Мойсейович, а не Аронич і ще чортзна що. А в решті давайте, якщо хочете, по порядку. Тільки якісь православні, який свинець і взагалі: хто кого ображає? Ну тут Васек не витримав. Схопився. Руками розмахує. Морда червона. Трико на дупі обвисло. Хоча ні, трико в нього висіло й до того. - Так, блін, ти че, блін! Ізраїльський агресор, млинець. Напав, млинець. А вони, млинець. Захисники ж батьківщини, млинець. Діти ж, твою матір! – це я перекладаю нормальною мовою, оскільки Вася наговорив на десять сторінок дрібним шрифтом зовсім не друкованого тексту, але загальний сенс мені вдалося зберегти. - Ага! - Зрадів Арон Мойсейович, - я зрозумів, про що ти. Ти за «Литий Свинець» образився, га? - Точно, «Литий Свинець». – Васек аж підстрибнув – А то ніяк назва згадати не міг. - Лади. Ваші православні – мусульмани. Типу чечени і що з ними. - Ти женеш! - тут ми з Васьком здійнялися одночасно. - Гонять, хлопчики, тварини. Одного виду та у певний час. Коротше, час трах так у них називається, хоча вони про це не в курсі. Просто смажать хтось може і що може. А я не жену, я вам, тупим, пояснюю. Коротше - палестинці. Хороші, загалом люди, працьовиті. Он, не один десяток кілометрів тунелів викопали, шахтарі херові! Тільки нудно їм, як вам. Ось для розваги вони і бавляться Градами. Типу, мінометними хронами. Що таке міномет знаєте? - Ясен червоний, - гордо підтвердили ми. - Так ось ваші мусульмани православні, заради жарту куляють такі хріні по Ізраїльським містам. По кілька хрінів на день, а то й більше. Ну ви прикиньте, якщо по нашому Мухосранську якась сука з такої дурниці пальне? А якщо кілька разів? І до тебе в дім потрапить, Сергію? Або до тебе, наприклад, Василь? Якщо ти Ваньку свого меншого на вулицю погуляти не пустиш, бо боязко? А ось як Зінку твою чи твою, Васю, Світку осколками на вулиці посіче, що скажеш? - Ну як, що скажу... Скажу бий жидів, вони ж у всьому винні. - Вася чесно, прямо і абсолютно безстрашно подивився прямо в очі Арону, - Та якби не вони, то й чеченів не було б. І херней всякої вони б у нас не куляли. Правду кажу, Сірий? Україна вас зігріла, виростила, вигодувала, одягла та взула. А ви, євреюги, шість за бугор у свою Ізраїльщину. І там на весь світ ножі точите. Бабло підбиваєте. І на світ, що залишився, жадібно облизуєтесь. - Правильно сказав, Васько! - Підхопив я - Ти Ароностанній з єгиптян, тобто з могікан у нас залишився і те саме туди. Он баба якась у тебе. Бабло лопатою гребеш. Навіть це, випити з нами, з сусідами гидуєш! А що ми, гірше? Ми також хочемо. Щоб усім один болт. Щоб якщо у бруді, то все, а не ми самі.
Коротше, що вам сказати. Образився на нас Арон. Міцно образився. І, як обіцяв, влаштував нам із Васьком лікарняний сезон. Другий тиждень удома бюлетеню. Васько, той узагалі вчора з лікарні повернувся. Арон теж не при справах - п'ятнадцять діб не собачий хвіст. Дільничний усе ходив, випитував. Хотів на кілька років Арончика зарулити зону топтати, але ми не дали. Типу, випили, посварилися. Справа життєва як говорив, здається, Ганс Селян Енгельсон. Бо без нього на подвір'ї нудно буде. Навіть побитися нема з ким. Ну не Ваську ж мені морду бити?