Підходить кіт до миски
Обговорення назви рімейку "Кавказької плениці" - "Кавказька полонянка.Дякую що вкрав":
Іра пояснювала як маленьким: Відкриваєте, вибираєте параметри, тиснете "зберегти", клац-клац мишкою, далі. "
Ця Іра профнепридатна як педагог! Нормальній людині ясно, що ЗБЕРЕГТИ це не "клац-клац", а один раз "КЛАЦ"!
Приходить донька зі школи (1й клас). Я її питаю, як день пройшов, чим займалися? що ж за погані слова вони кажуть. Дочка відповідає, що не може повторити таких жахливих слів, але починаються вони на літери "П", "Б" і "Д", після довгих умовлянь з'ясувалося, що це слова "придурок", "дурень", і "балбес".
З розмови з сестрою: - Та я "Тихий Дон" прочитала. Привід для гордості. - Ага, коли до тебе в 80 років онуки підійдуть і запитають: "Бабуль, а чим ти пишаєшся в житті?" ти скажеш: "Я "Тихий Дон" прочитала". - Так ну. Я на той час "Війну і Світ" прочитаю.
Мишко влаштував собі тиждень без мату. не соромно" ітд. Тримається вже другий день, але по ньому видно, що скоро зірветься. І тепер я зрозуміла, що в мене в житті просто скорботна ситуація і це, зрозуміло, біда і несимпатично, але тимчасово.
Ви звичайно скільки завгодно можете скаржитися що мужики "мудаки", "козли", "ідіоти", "егоїсти", "труси", "ганчірки" і т.д. Але більшість із них виховуємо ми ж, жінки – їхні матері. Саме ми їх робимо. всі сім'ї. Так що не хріт нити. Що посієш, що й пожнеш.
Бро заклинило. Бризнув недбало про "бонусні бали" і сам почув, що вимовив ітепер схиляє і ірже: “Вам активувати “бонуснаебали?” “У нас є програма “бонуснаебали” – вас це цікавить?” :)
День ВДВ, вечір, стою в магазині в черзі за водою, по всьому району мирно відзначають хмільні компанії. Це ти нам?" —"Ну якщо ти за кутом направо, то так." —"Саня." —"Сьорьо." і потиснули руки
ХХХ (23:51) : пора вводити новий предмет у школах "грамотність для соцмереж"
YYY (23:53) : це п'ять)))
xxx: І все-таки, виразити - у нас в крові :) xxx: Тітка підходить і висловлює дядьку - "Ось хто тобі наголошував всю ніч?" xxx: Він - "Та будильники у мене включені" xxx: Вона - "О 6 ранку хоча тобі не треба було на роботу?" xxx: Він - "Все, спалила, на блядки збирався" Тут поряд сидить дід і відповідає за нього - "Напевно, тому що не встав))"
ХХХ: Я шукаю роботу. Знайшла варіант - "два за два", графік сподобався. Наступного дня з'явилася вакансія "доба через три", я кажу чоловікові: "Графік ще зручніше! Цілих три дні вдома - клас! Треба зателефонувати!". Чоловік: "Слухай, не дрібнись вже! Шукай "день через рік!" УУУ: А що? Цілком реально! Снігуронькою.
Сьогодні на роботі. Вхідний дзвінок. Уявляюсь. Приємний жіночий голос повідомляє: "Ілля, мені сказали, що ви найсимпатичніша і найкультурніша людина у всій вашій компанії, і я хочу вам запропонувати. " Перебиваю: " Квитки в театр?" Жінка злякано "Ні. Я. Хочу запропонувати вам гонобобіль!" Я, злякано: "що?" Вона: "Гонобобель!" Я думаю про себе: " З усіх відомих мені задоволень це має бути щось нове." Кажу: "Я звичайно майже згоден, але як ми це робитимемо?" Вона: "Ви не знаєте щотаке гонобобіль?" Я: "Ні!" Вона: "Це лохина, нам завезли недорого!"
-"Здрастуйте.Я цей.З видавництва.Книги". Я: "Ні не цікавить, спасибі." -"У вас дітей немає?". Я: "Ні." - "Камасутра є".
На лекції з ФіК (Фінанси та Кредит). Викладач швидко начитує курс, група не встигає конспектувати за ним, весь час просить повторити. Викладач: Ну що ж ви так повільно пишіть те?! Ви хоч трохи слова скорочуйте: наприклад, замість слова "КРЕДИТ" можна просто ставити букву "К". Непорушний голос із задніх рядів: А.В., у нас великою літерою "К" позначається "КОМЕРЦІЙНИЙ", малою літерою "к" - "КАПІТАЛ", малою латинською літерою "k" - коефіцієнт, літерами "к-р - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА". У Вас є ще якісь пропозиції.
xxx: А де ти вчишся? yyy: РГУБР. український Державний Університет Бандитизму та Рекету, на кафедрі "гопництва та бидлології", також у нас є кафедри "під'їзного менеджменту" та "фінансового підрахунку вкраденого". А ще маємо "Че". "Че" - це бакалаврат.
"С" - смілива, "У" - розумна, "К" - гарна, "А" - а не твоя!
Сиджу на балеті "Попелюшка". Поруч тато з донечкою у віці "чому". За хвилину вилітає по сто запитань, на які тато інтелігентно і терпляче відповідає. Через півтори години в середині вистави ключова сцена – Попелюшка з'являється на балу. Принц стоїть на краю сцени і уважно дивиться на танець красуні. Дівчинка ставить своє стотисячне питання: "Па, а чому принц не підходить з Попелюшці? А до Попелюшки він чомусь не підходить? Чому він стоїть? Па, ну чому не підходить?"
"9 травня там на всю йде гулянка з приводу "дня Європи""
Це тому, що день перемоги в Європі відзначають восьмого травня. Акт про беззастережнукапітуляції було підписано о першій годині ночі 9 травня по Москві та о 23 з хвилинами 8 травня за центрально-європейським часом.
Зазначають не так сильно, як у нас, і не так сильно, як пам'ять першої світової, де (у Франції, наприклад) загинуло значно більше людей.
ххх:У мене хтось "мій комп'ютер" перейменував на "Сміттєзвалище" ххх: я погодився, струму трохи уточнив: перейменував його на "Моє сміттєзвалище" ххх: І додав пару штрихів: "Мережеве оточення" на "Навколишні звалища"; флешку в "Сміттєвоз".
Підробляю репітиром англійської. І сьогодні, мій "подаван" змусив мене подавитися чаєм: слово "pictures", замість нормального "пікчерс", він прочитав як "ПІСЮТУРЕС"! До цього "brother" прочитав як "дроучер" XD
muar: Як же мене виморожує з саппортом спілкуватися ", "Киньте посилання на phpinfo". Проблема вирішується за пів години. натиснути F5". Блядь.
muar: Як же мене виморожує з саппортом спілкуватися ", "Киньте посилання на phpinfo". Проблема вирішується за пів години. натиснути F5". Бляти.
ОТ ТАК ЗАВЖДИ: Їж солоне: -"Ти що, вагітна?" П'єш багато води: -"З бодуна, чи що?" Запитуєш чиєсь ім'я: "Сподобався?" Ходиш весь день весела: - "Ти че курила?"
Svetlana: дзвоню викладу"Ви можете бути моїм опонентом на захисті?" "А Ви гарна?" "Я розумна"
Випадок із приятелькою. Їхала на машині 20км/год (може губи фарбувала, а може в бардачок полізла) і зупинив ДАІШник. Довго крутив документи, принюхувався: "Юліє Анатоліївно, а як у Вас справи з алкоголем?" Треба сказати, у дівчини в той день був д.р.) Вона: "Поки що ніяк, а що?" Він: "А чим від Вас пахне так? Не зрозумію." Вона: " Це Dior." німа сцена)))
Svetlana: телефоную викладу "Ви можете бути моїми опонентом на захисті?" "А Ви гарна?" "Я розумна" "Тоді ні"
Коментар до статті "Година Землі": В Україні "Година Землі" енергетики влаштовують кілька разів на рік і з примусу. А у дрібних населених пунктах також практикуються "День Землі" та "Тиждень Землі". Навчайтеся, Австралійці!
Молодша сестра отримала "2". Мама сидить, її звітує. Реакція: "Мам. Ну що ти лаєшся. Це ж як у спорті. "5" - золота медаль "4" - срібна "3" - бронзова а "2" " - почесна грамота".
ххх: я ось що подумала ххх: якщо найпоширеніша фраза з трьох слів - це "я тебе люблю", то які тоді фрази найпоширеніші при іншій кількості слів? ууу: з одного слова - "привіт" ууу: з двох - "як справи" ххх: з чотирьох, це, напевно, "у нас буде дитина")) Романтика) ххх: а з п'яти?! ууу: "Як пропатчити KDE2 під FreeBSD" =)
Підходить кіт до миски. Перший день: “Фу! Гречка!” Другий день: “Фу! вчорашня гречка ... " третій день: "Вау. гречка. ”
Вконтакте, графа улюблені книги:
Гюнтер "наці" Грасс, Федір "антисеміт" Дос, Чарлі "алкаш" Буковські, Сергій "алкаш2" Довлатов, Віктор "нарк" Пєлєвін, Мілорад "заклопотаний" Павич, Габріель "просто Гарсіа" Маркес, Еріх "просто Марія" Ремарк.
Підходить кіт домиске. Перший день: “Фу! Гречка!” Другий день: “Фу! вчорашня гречка ... " третій день: "Вау. гречка. ”
"БІР" перетворився на "БІ". що ж нас далі чекає? х_х
точно потрібен верхній домен "е."
І все б нічого, і тут би поспівчувати невдачливому бідолашному.
Але тільки слівця "че", "бабло", "жмот", "хуй" і "блять", разом з явним акцентуванням на матеріальному достатку з головою видають любителя "телиць" та "кис".
Нещодавно згадав старий анекдот: "Підходить кіт до миски. -Фу, гречка. Приходить наступного дня: -Фу, вчорашня гречка. На третій день: - Ура!Гречка." Миж на думку спала думка "Офігелі господарі кота гречкою годувати." >_