Чим українці відрізняються від американців - Hodor
Американці та українці. Анекдотів про те, які вони різні і як не розуміють один одного, за останній рік побільшало. Щоправда, за цей час ступінь нерозуміння зашкалила настільки, що стало зовсім не смішно. Чому американські санкції справляють зовсім не той ефект, на який було розраховано? Чому українці з такою легкістю опиняються в позиції «весь світ проти нас, а ми такі горді, незрозумілі й скривджені»? І головне питання: як обом сторонам знову почути одне одного? Про це ми поговорили з американським соціологом Джоном Смітом, який уже 20 років намагається розібратися у базових відмінностях між українськими та американцями.
Що спільного в українських та американців?
Сміт:Руки, ноги, голова (у фізіологічному сенсі). Решта – різне.
Чим довше я тут живу (а це майже 25 років, з них останні 15 — постійно), тим виразніше розумію: ми зовсім різні. 90 відсотків наших відмінностей на підсвідомому рівні, тобто люди діють "на автоматі".
У чому базова відмінність?
У тому, як ми сприймаємо себе — та інших відповідно. Середній американець цілком упевнений, що він може. У психології це властивість називається «локус контролю»: схильність шукати причину життєвих обставин у собі (внутрішній локус контролю) або у зовнішньому світі (зовнішній). Так от, в американців здебільшого внутрішній локус контролю: «я не зміг чогось досягти, бо не дуже й хотів чи погано намагався». Саме тому вони найчастіше зосереджуються на своєму бажанні: «я хочу стати гарним фігуристом (великим композитором, викладачем йоги чи будь-чого)» і часто не помічають перешкод. Звідси їхня видима самовпевненість (частоневиправдана). В українських локусах контролю переважно зовнішній: вони найчастіше вважають, що нічого не можуть зробити, що від них нічого не залежить, а у всьому винні обставини (історія, клімат, уряд). У своїй масі вони не впевнені в собі — знову ж таки необґрунтовано. Наприклад, які основні питання, на які століттями намагаються відповісти українці?
Хто винен і що робити?
Правильно. Навіть відомий вислів «може» — яскравий приклад зовнішнього локусу контролю. Інститут соціології РАН якось провів дослідження, що виявило, що приблизно 55 відсотків українців мають зовнішній локус контролю — проти 15 відсотків американців. Чому так? Є багато факторів. українська історія: від татаро-монгольського ярма до кріпосного права та розвалу Радянського Союзу, від травматичних 90-х років та дефолту 1998-го. Суворий клімат. Навіть релігія та казки зміцнюють зовнішній локус контролю. Чому в американців все навпаки? Америка – країна іммігрантів, де зібрані наймобільніші представники інших країн з усього світу. Фактично це результат природного відбору за ознакою зовнішнього локусу контролю. Дещо складніше, ніж я описую, але можна сказати, що Америка зібрала на своїй території інакодумців — тих, хто сприймав себе і життя у своїй країні не так, як більшість.
У чому виражається ця різниця на практиці?
Що навіть розмовляти нам важко. Я не раз спостерігав це на різних "круглих столах". Американці кажуть, кажуть та кажуть. Вони не вміють мовчати, бо їх змалку вчили висловлювати свою думку. Якщо вони цього не зроблять, то почнуть сумніватися у своєму існуванні. українські ж зазвичай мовчать. Вони дивляться один на одного, мнуться, бояться виявитися неправими, привернути увагу. Якщо уявитисприйняття себе у вигляді шкали, де реальність розташована десь посередині, то американець, як правило, ставить себе вищим, а український — нижчим. У результаті немає жодного контакту, тому що для комунікації потрібно знаходитись на одному рівні.
Є шанс порозумітися?
Завжди є. Якщо йдеться про публічні дискусії, я особисто завжди раджу американцям менше говорити — якщо можливо взагалі замовкнути. Можна ставити запитання та слухати. І висловлювати свою думку лише в тому випадку, якщо українці спитають. Це дуже важко для американця. Що потрібно від українців? Треба ризикнути та заговорити. Може це не так чи неправильно, але, щоб був контакт, це важливо. Тоді американці виходять із невиправдано високої позиції, а українці, ставлячи питання, порушуються. І ми опиняємось нарешті в позиції «очі в очі». Що відбувається між нашими країнами зараз? Немає взагалі жодного контакту. Американці переконані, що всі вони розуміють — Україну, українських, Путіна. Тим часом більшість політиків та експертів, як на мене, взагалі нічого не розуміють.
Навіть якщо ми розмовляємо, таке відчуття, що ми говоримо різними мовами.
У певному сенсі так і є. Навіть так і ні для нас означає різне. Для середнього американця «ні» — отже, ні. В українців це може означати і «ні», і «можливо», а іноді й «так». Це, до речі, культурний шок для американських молодих людей, які доглядають українських дівчат. Скільки "ні" може прийняти хлопець від американської дівчини? Максимум пару, та історія закінчена. Ні так ні. Тут я спостерігав безліч історій, коли після кількох десятків «ні» дівчата дуже дивувалися, коли молодик припиняв спроби зблизитися — для неї «ні» були просто частиною гри, варіантом норми.
А з«так» теж все не так?
Рівне навпаки. Коли українці кажуть так, це означає так. В американців це і так, і може бути, і ні! Чому так? На підсвідомому рівні «ні» для американців означає загрозу для їхнього самозахисту — це сприймається як порушення (ментальне чи фізичне) меж, вторгнення до їхнього особистого простору, а воно для них святе. Privacy це те, без чого середній американець не може жити. українською мовою немає навіть слова для позначення цього поняття. Кордони особистого простору українці умовні, практично їх немає. Американці ж без них не можуть існувати, тому щоб убезпечитися, ми відокремлюємо себе. Це відома річ, що зазвичай описується як індивідуалізм Заходу і колективізм Сходу. Як це виглядає під час крос-культурного спілкування? Коли українська чує американське «так» і розуміє, що воно не зовсім «так», він вважає це лицемірством. Коли українська чує американське «ні», вона не сприймає її всерйоз. А американець вважає, що його не чують — грубять йому, поводяться агресивно, зневажливо, не враховують його думки. Немає жодних поганих намірів, ніхто нічого поганого не хоче. Ми поводимося, як заведено в наших культурах. В результаті – конфлікт!
І що роблять у таких випадках?
Звісно, різне. українець з'ясовуватиме відносини, американець звернеться до посередника. Я навіть сам це бачу. Пам'ятаю, якось у поїзді, що прямував до Пітера, сусіди по вагону весело і галасливо випивали, і я покликав провідника, щоб він розібрався. Для мене це було природно. Але сусіди здивувалися та образилися: чому я просто не сказав їм, що вони мені заважають.
Середній американець не любить конфліктів. Ми робимо все, щоб уникати їх, намагаючись убезпечити себе на підсвідомому рівні. Захищати треба своюкордон. Тому ми побудували те, що я називаю «буферною системою», яка робить за нас багато неприємних речей. Це чиновник, поліцейський, провідник, викладач — людина з посадою, яка дозволяє їй говорити та робити різні потрібні, але некомфортні речі. Це і наші закони, правила та наше ставлення до них. Це частково пояснює, чому в Штатах люди сліпо дотримуються законів і так вільно звертаються до офіційних осіб за допомогою, чекають від них допомоги та отримують. В Україні важко уявити, щоб людина з власної волі звернулася до поліції чи до чиновника.
Але й чиновники, і поліція тут інші...
Такі, які вас влаштовують. На мою думку, тут люди не бояться конфліктів. Конфлікт - це один із видів спілкування. Найчастіше ви кажете, що ви думаєте, впевнені, що йти на конфлікт — це нормально, чесно. На мою думку, це здоровий підхід до життя. Я багато разів бачив, як люди тут билися. А за 10 хвилин обіймалися. Я сам уперше в житті бився — сподіваюся, останній. Через 20 хвилин ми з цією людиною вже обіймалися. Моїй американській частині досі соромно. А українська частина каже, що, мабуть, це було чудово.
Вже є українська частина?
Здається, іноді я люблю Україну більше, ніж мої українські друзі. Вони кажуть «пора валити». Є українці, які переїхали до Америки — вони не розуміють, як тут можна жити: там погано. Ні, непогано — просто інакше.
Коли в розпал українського конфлікту я намагався щось пояснити моїм американським друзям, вони просто не чули мене, кажучи: «Ти занадто довго там живеш».
До питання про конфлікти: можливо, для України нинішній конфлікт у відносинах не такий серйозний, як для Америки. Ви не сприймаєте це так глибоко. Для американця конфліктце мало не точка неповернення. Якщо я дійшов до бійки, значить, все дуже погано. Можливо, для українців це частина гри, варіант поведінки, спосіб з'ясувати щось. Втім, це лише гіпотеза, я не політолог. Знаю лише, що у будь-якому конфлікті, на рівні людей чи сім'ї, не буває одного винного — це завжди історія двох. І вирішується конфлікт лише тоді, коли сторони беруть відповідальність за свою половину.