Померти – не встати

Хлопець з дівчиною вдома. Прелюдія, всі справи. Хлопець трохи нервує - вперше з нею, як ніяк. А дівчина, треба сказати, гумористка та ще була. І ось, у відповідальний момент сполучення вона в подиві округляє очі і каже: "Виявлено новий пристрій".

Випадок на зупинці) Дуже багато людей. Стоїть дівчина, вся така гламурна. Під'їжджає чувак на крутій тачці) Підходить до неї, обіймає за плече і голосно вимовляє: Давай я тебе довезу! Вона мовчки, з гордим виразом обличчя, дістає з сумочки хустку, прибирає її руку, витирає плече і викидає на смітник хустку. Хлопець розлютився сів у машину і поїхав. Не минуло й п'яти хвилин, він повернувся, мовчки вийшов, швидко підійшов до цієї дівчини, дав їй гарного поджопника))) демонстративно зняв туфлю і викинув на смітник. Усі випали на зупинці.

Дівчина, яка їла равликів, краще не говори про це хлопцю. Я своєму чоловікові розповіла, що в дитинстві (року в 1,5) пробувала один раз р. але, так вже 2 роки мій похід по нужді, супроводжується фразою: "Ложку не забула?")))

Їздив нещодавно до кардіоцентру. Повісили на мене апарат для добового вимірювання тиску. Манжета на руці та моторчик у сумочці. Періодично тиск вимірює. Загалом, треба добу проносити, щоб дані точні зібрати. Їду додому. Спускаюсь у метро і тут до мене докопалися якихось два типи – ну типу хто такий, звідки, є чо по дрібниці? Загалом стоїмо, спілкуємося, обстановка розжарюється і тут почав цей моторчик гудіти - манжету качати. ​​Я аж від несподіванки випростався і завмер (забув я щось про нього). Ці два типи теж очманіло на мене дивилися - раптом дзижчати почав і ліва рука накачується на очах. Тут моторчик заглох і я, голосом робота, зі склілим поглядом у нікуди, видаю: - Включений бойовий режим. ЯК ВОНИ Втікали. ЦЕ ТРЕБА БУЛОБАЧИТИ. .. Розкажу про мого друга. Він взагалі має особливість шукати на дупу веселі пригоди))) Так от. Якось його попросили винести сміття зі шкільного кабінету. (справа була після новорічного коропоратива, тож коробка зі сміттям була з відповідним написом "Біле ігристе"). Друг недовго думаючи, бере цю коробку, для зручності заклеює скотчем і виходить із нею надвір. Вирішив не завертати на шкільний смітник, а викинути коробку по дорозі додому (все одно повз сміття пертися). І ось виходить він з території школи, йде з такою чудовою коробочкою, як раптом біля самого смітника зупиняється міліцейський бобик, з нього вивалюються два пузани у формі. Зупиняють друга, питають: "Тобі 18 є?". Він відповідає, що ні. Тоді вони благополучно відчиняють задні дверцята бобіка, і наполегливо просять його поставити коробку всередину. Друг у повному ступорі виконує прохання. Далі він ще 20 хвилин вислуховував лекцію про шкоду алкоголю, про статистику в Україні та про те, як він погано скінчить. Після чого вони швидко закриваю задні дверцята, сідають у бобик і з задоволеними пиками їдуть до себе у відділ. Мій друг ще довго єхидно посміхався і махав їм услід, передчуваючи матюки крики розчарування ментів півгодини пізніше))))))))))))))

Якось їду я додому на таксі. По грошах вийшло приблизно 500р. Ніч. Темно. Під'їжджаємо до рідної хати – багатоповерхівка. Закралася хитра думка в голову, "а чи не злиняти мені, не заплативши? Будинок великий - в під'їзд забіг і шукай, свищі!" Спочатку довкнувся поганою головою об стійку дверей. Потім спіткнувся об бардюр і навернувся через лаву. Поки вставав - роздер штани об цвях, що стирчить з лави. Півхвилини істерично намагався відкрити домофон. Весь цей час таксист дивився на мене з охуілими очима."Він у шоці!", - подумав я. Все виявилося простіше - потім, вже в під'їзді, я згадав що заплатив йому, коли сів у машину.

Колись жили в гуртожитку з дівчиною, зайнялися коханням, після закінчення я залишаюся в кімнаті, а дівчина тікає на заняття. Презерватив за звичкою кидаю у кватирку. Час годин 12 дня, під вікнами офісне паркування (ми тільки переїхали, я не знав) і він благополучно човгає на лобове скло Прадо. Вивалює від туди дитину метра під два дивиться вгору і бачить як із сусіднього зі мною вікна виглядає наш сусід, такий собі очкарик заучка. Хвилин через 5 чую як вилітає сусідська двері і рев "так ти ще й пі. з" (в кімнаті був ще й сусід очкарика, обидва в трусах, літо) і звуки ударів.

У мене подружка живе із МЧ. Вчора запросила мене в гості з нічною. Я природно погодилася, тому ми вже пару місяців не бачилися. Ну так ось. Я лягла спати на підлозі, вони удвох на дивані. Лежу тихенько сопів, але заснути не можу. Хвилин за кілька по звуках зрозуміла, що вони перед сном вирішили розважитися. Мабуть настільки природно мені виходило сопіти, що вони й не розібралися сплю я чи ні. Ну я взагалі трошки офігела від такого. Тут у них все закінчилося, лежать, важко дихають, хлопець подруги пошепки каже: "Я б зараз курив". Подружка так само пошепки відповідає: "Я б теж". А мені піпець як смішно стало і я голосно говорю: "Я б теж покурила!" фініш. напевно весь будинок прокинувся від нашого дикого іржача. Стою в пробці. Дивлюся поряд стоїть машина з такою ж магнітолою як у мене. Дістаю пульт і додаю йому звук. Він зменшує, я знову додаю. Чоловік вимикає її, я вмикаю. Він перехрестився, зняв панель і прибрав у бардачок.

Захотілося поділитися спогадами про студентсько-общагівського життя.)) Жили ми по 4 в кімнаті у стандартному гуртожитку. іноді вечорами виходили покурити і просто подихати свіжим повітрям за гуртожиток, там була така зручна лавочка. Ось якось в один прекрасний майже літній (була пізня весна) вечір сидимо ми покурюємо, насіння грижемо і раптом бачимо картину - йдуть наші сусіди п'яні вщент і тягнуть за собою якусь телицю, ще більш п'яну, ніж вони самі - вона нічого не розуміє, тільки ірже. Дійшли вони до гуртожитку та запропонували тій телиці піти до них у гості, обіцяючи цікаве проведення часу. Та, звісно, ​​не проти. Але тут наші хлопці замислилися, як її через вахту провести - вахтерка там непогана була, з розумінням. Бухих пацанів пропустила б, свої ж, а от телицю навряд чи пустить. Ну думали вони думали і вирішили її затягнути через вікно. на першому поверсі скрізь грати були, тому одного відправили домовлятися з кимось на другому поверсі. Ми сидимо чекаємо – стало дуже цікаво, чим закінчиться. Приблизно хвилин через двадцять відкривається вікно, але правда чогось не на другому поверсі, а на третьому (може поверх переплутав, може домовитися не зміг) – з'являється щаслива п'яна фізіономія – сча пацани мотузку спустимо.)) зв'язали там мотузку з простирадл та ковдр. , спустили з третього поверху донизу, стали прив'язувати телицю. А та тільки ірже.)) Обв'язали – і з радісними криками – і раз, і два, і три стали затягувати нагору її.)) а ми сидимо і дивимося – звалиться чи не звалиться)). Які внизу були вже втекли в гуртожитку - з'явилися і їх фізіономії у вікні - задоволені і в передчутті)). Тягнуть ту телицю, тягнуть - вже на рівні 2-го поверху. Вона радісна, хлопці теж.) і тут Серьога, що сидить поруч зі мною, великий приколіст, прокричав - "Пацани, ви чого її тягнете? Вона ж вам все одно не дасть!!". Німа сцена, телицю перестали тягнути, вонаповисла над другим поверхом, навіть іржати перестала, висить, гойдається, пересрала навіть - то вниз дивиться, то на своїх лицарів.)) А у них в очах німе питання. І телиця раптом закричала, видно нерви не витримали - "Так дам я, дам!!" "ООООО!" - тріумфування - і за дві секунди телицю затягли - тільки %опа промайнула у вікні.))

Прийшла з молодшою ​​сестрою в поліклініку здавати кров. Заходимо значить, медсестра їй розповідає, що це не боляче і зовсім не страшно і під розмову коліт їй пальчик. У малої очі по 5 рублів, дивиться на пальчик, потім на жінку і каже їй: Ти че блять зробила." Сміялися дооолго))))