Поради Юлії Гіппенрейтер працюючій мамі почути і зрозуміти
Як багато працюючої матері спілкуватися з дитиною, щоб їй вистачало її уваги? Розповідає психолог Юлія Гіппенрейтер.
Одна з провідних потреб дитини -мамина увага. Однак не всяка увага йому потрібна. Іноді воно стає болючим і не дуже функціональним. Я маю на увазі емоційне "прилипання", "зав'язку", яку деякі матері свідомо чи несвідомо створюють.
Занадто емоційні мами беруть він всю емоційну бік існування дитини. Ось вона приходить після роботи додому і починає виливати на нього потоки ніжності: «Ти мій добрий, йди до мене, дай я тебе обійму» — а потім він плаче, скаржиться: «Мамо, не йди завтра»… Я не хочу сказати, що до дитини не потрібно виявляти ласку – потрібно обов'язково, але цього недостатньо.
З дитиною треба розмовляти і, найважливіше, чути її. Якщо його люблять, оберігають, піклуються, але не розмовляють з ним, то він — лише об'єкт впливу. Улюблений об'єкт, який годують різними речами: знання, дисципліна. У той час як він — суб'єкт, людська особистість, істота, рівна вам, але зі своїми потребами, які потрібно намагатися зрозуміти. Відгукуватися на них із самого його дитинства, відкинувши хибні, штучні міркування: «не балувати», «не привчати до рук» тощо.
Дитина підростає — і на перший план висувається потреба у різноманітності вражень. Тож допоможіть йому її задовольняти. Коли дитина починає повзати і ходити, не садіть їїу манеж з іграшками - вони йому вже остогидли! Саме тому він хапається за кухонне начиння, кришки від каструль, пульт від телевізора і т. д. Вистачає — і чудово: приберіть все тендітне, гостре, небезпечне, що б'ється, і нехай він живе вільно і пізнає світ!
Поряд із різноманітністю вражень у фізичному світі дитині потрібна і різноманітність уподобань. Звичайно, мама — та ще й та, яка звикла бути головною на роботі, — хоче бути головною і тут. Хоче, щоб її суспільства дитині вистачало, а решта, з ким вона спілкується, виконували б підсобні, господарсько-побутові, освітні функції, але не займали місце в його серці. Це свідомо хибна установка. Не треба забувати філософський принцип: якщо ти щось вибираєш — ти від чогось відмовляєшся, щось втрачаєш. Платиш за те, що вибрав. Передати дитині всю себе, все найкраще, що, як вам здається, у вас є, можливо, й не вдасться. Отже, потрібно пом'якшити свої очікування, відмовитися від думки, що найважливіші установки він отримує лише від вас.
І тут неминуче постає питання про ту людину, яка проводить з дитиною більшу частину часу, як правило, це няня. Підбирати їх допомагають спеціальні агенції, плюс у кожної матері свої вимоги. Багато хто вибирає людину з педагогічним стажем (або - навіть пишаються цим - кандидата педагогічних наук). Не думаючи про те, що цей стаж напрацьований у дитячому садку чи школі. І ці люди ввібрали у себе радянський стиль шкільного виховання, стиль заборон та нотацій; вони не знайомі з тими підходами, що розробляються в психології останнім часом.
Я говорю про так званий гуманістичний підхід. Головна його ідея - заперечення основи основ: того факту, що дитина є об'єктом виховання. Завжди вважалося, що він — якийсь об'єкт,що треба правильно, педагогічно впливати, що треба формувати, дисциплінувати, примушувати до чогось. Гуманістична психологія долає цю установку. Її установка: він, дитина, — жива, рівна вам людина, а не те, що ви хочете з неї зробити. Ми навіть не уявляємо, як багато талантів занапащено школою! Вони губляться методом, способами навчання, ставленням до ідеї, хто такий «учень». Встановлення школи – «його треба вчити». А йогодуже важливо слухати.
Говорячи про якість спілкування, я маю на увазі пластичне ставлення до нього, чути живі потреби дитини. Якщо в школі цього немає, то має бути хоч би вдома. Дитині тепло, коли розуміють її потреби. Одна з найважливіших – свобода досліджувати світ та отримувати враження. Дитина досліджує свої можливості - і потихеньку піднімає планку. Це природно, і якість відносини матері входить прийняття його бажання ризикувати. Коли він маленький, він хоче вище залізти на дерево або глибше забратися в калюжу, підростаючи — втекти з друзями в сусідній двір, ставши ще старшим — повернутися додому пізніше, ніж звичайно, спробувати сигарету, вино… Тут дуже багато залежить від того, як поводяться батьки .Нотації та заборони безсилі. І в цій конкретній ситуації, і загалом.
Так, вам хочеться, щоб дитина дійшла якихось висновків, які вам здаються правильними. Він прийде до них, якщо бачитиме перед собою приклад .
Все, що ми бажаємо змінити в дітях, слід було б насамперед уважно перевірити: чи це не є тим, що краще було б змінити в нас самих. Наприклад, наш педагогічний ентузіазм. Мабуть, його краще спрямувати він.