Приклад роботи психолога з клієнтом
+7 (925) 144-29-00
Он-лайн консультація ніколи не замінить консультації живою, це дуже обмежений формат, але тут ви можете трохи познайомитися з тим, як я працюю і як приблизно може виглядати терапія.
В даному випадку ми бачимо приклад жінки, яка на межі своїх сил та можливостей намагається зберегти свою сім'ю. Але та сім'я в якій вона живе зараз зовсім не та сім'я, з якою починалося її сімейне життя. Все дуже змінилося і для того, щоб залишатися зараз у цих відносинах, їй доводиться переступати через себе, свій душевний спокій, їй доводиться жити в тривозі і постійно стикатися з тим, що викликає її роздратування та ворожість.
Її внутрішній конфлікт між тим, щоб зберегти сім'ю і жити в дискомфортних для неї відносинах, настільки загострений, що вона звертається за допомогою до психолога і в процесі нашого дослідження їй вдається зробити вибір і визначити для себе, як саме вона хотіла б жити.
Це дуже не просте рішення. У рішеннях, пов'язаних із розлученнями, зазвичай не буває хороших і легких рішень, завжди важко, завжди боляче, до таких рішень люди зазвичай приходять, коли вже більше не бачать жодних можливостей зберегти сім'ю. Коли пройдено точку неповернення. У цьому прикладі рішення жінки пов'язане з розлученням, і я підтримала її, я думаю, що їй дуже нелегко, вона зробила все, що могла, але не все залежить від неї – у відносинах беруть участь двоє. І вони обидва впливають на те, чи можливо зберегти відносини чи ні. Поодинці неможливо налагодити стосунки.
Бувають й інші випадки, коли люди хочуть залишитися у відносинах, коли відносини для них не є отруйними, як у попередньому.У випадку, і вони готові шукати способи зберігати і налагоджувати свої відносини, та й тоді ми працюємо в цьому напрямку.
До мене звертаються багато жінок, багато пар – гетеросексуальних та гомосексуальних – і у всіх, як правило, багато образ один на одного та розчарувань, непорозуміння, змагань, їм не вдається зберегти тепло та близькість своїх стосунків, і навіть навпаки вони швидше стають чужими людьми об'єднані спільним житлом. У процесі терапії ми допомагаємо їм почути один одного, розповісти про свої почуття і переживання, допомагаємо зустрітися один з одним і знову знайти повагу і пов'язаність.
* (У парній терапії я працюю разом з Марією Романцової).
Олена:
«Здрастуйте, Юліє! Якщо ви не проти, опишу свої проблеми у повідомленні. Причина - я надто сором'язлива, не хочу, щоб хтось із знайомих дізнався про мої особисті проблеми. Мені 34. У мене не складаються стосунки у сім'ї».
Терехова Юлія – психолог:
"Так, Олено, пишіть".
"Дякую. Мої проблеми в тому, що чоловік п'є. А як нап'ється, пристає і свариться. Та так, що в мене терпіння закінчується і я йду від нього до своїх батьків із двома нашими дітьми. Нині такий період. Вже місяць живемо окремо.
Знаю, що він ніколи не зміниться. Ми не вороги, бачимося щодня. Він на мене нудьгує. Але якщо я повернусь, все повториться».
Терехова Юлія – психолог:
«Олено, і в чому ваше запитання?»
"Як мені бути? Зважитися на розлучення чи зберегти сім'ю? Якщо сім'я, як жити з ним і зберігати самовладання, не перейматися його образливими словами».
Терехова Юлія – психолог:
"А ви пробували з ним розмовляти з приводу його зловживання алкоголем"?
«Звичайно, і неодноразово! Він обіцяє, що більше не буде, перепрошує, алепотім усе повторюється знову».
Терехова Юлія – психолог:
«Повертаючись до ваших слів про збереження сім'ї, хочу поділитись своїм враженням від цих слів. Для мене це чується схожим на: "як так задавити і зламати себе, щоб я таки змогла жити з цією людиною».
«Юліє, ви маєте рацію у своїй оцінці. В точку".
Терехова Юлія – психолог:
«Здається, що ви хочете зламати чи згорнути у якийсь вузол щось живе та дуже цінне – себе. А чи правда вам потрібно це робити?
«Щоразу я йду назавжди. І повертаюся, переступивши через себе».
Терехова Юлія – психолог:
«А що вас змушує переступати через себе»?
«Боязнь самотності. Не можу відпустити минуле, що пов'язує мене з чоловіком. Не можу наважитися на нове життя».
Терехова Юлія – психолог:
«Мені дуже зрозумілим є ваш страх. Розпишіть будь ласка докладніше, якою ви бачите цю страшну самотність і що ви не можете відпустити з того, що пов'язує вас із чоловіком. Що страшного у новому житті»?
"Я її просто не уявляю".
Терехова Юлія – психолог:
Спробуйте мені таки відповісти на запитання. Розпишіть будь ласка детальніше, якою ви бачите цю страшну самотність і що ви не можете відпустити з того, що пов'язує вас із чоловіком? Це важливо.
«Юліє, я мріяла з дитинства про дружну родину. І мені шкода себе за свою нездійснену мрію. Мені здається, поки я не розлучилася, ще не все втрачено, а розлучившись із чоловіком назавжди, доведеться поховати свою мрію. Нові зв'язки мене лякають.
А з чоловіком я почала товаришувати ще з 17 років. Побралися коли мені було 25. Двоє дітей.
У перспективі: я з чоловіком розлучаюсь, ми ділимо майно, треба буде постаратися, щоб у мене було житло, де я зможу жити з дітьмиі ми спокійно живемо в цьому домі – я та мої діти. Ці думки у мене викликають посмішку».
Терехова Юлія – психолог
«Олено, ви писали: «розлучившись із чоловіком назавжди, доведеться поховати свою мрію», - а чи правда, що з ним ви зможете побудувати ту дружну сім'ю, про яку так мріяли? Чи можна її побудувати з цією конкретною людиною?
І про нездійснену мрію, це, правда, дуже і дуже сумно. Але поки що для вас вона схоже не збулася.
Ви пишіть, що ви посміхаєтеся - це для мене сигнал про те, що це те, що для вас добре і правильно зараз. І мені дуже радісно за вас, тому що зараз ви така, якою ви є і не гвалтуєте і не переступаєте через себе».
Ні, з ним немає. Якщо не вийшло, не знаю з кількох спроб, то вже не вийде.
Можливо, це була моя провина, що ми не змогли стати рівними. Як би правильніше висловитися. Його обурювало, що він без вищої освіти, п'юча мати, хоча я ніколи не згадувала ці речі як його недоліки - це для мене непринципово. Він вирішив принизити мене замість того, щоб працювати над собою. Це замкнуте коло. Взаємні образи та звинувачення».
Терехова Юлія – психолог:
«З того, що ви пишите, я зрозуміла так, що це він, а не ви, не визнавав вашої рівності. Олена, скажіть, чи вдалося вам щось прояснити собі»?
«Так, Юліє, я розумію, що ґвалтування себе до доброго не приведе, я не зможу жити з ним через силу.
Правду кажучи, я гальмую своє життя вже кілька років. Чекаю, що хтось вирішить мої проблеми для мене за мене. Це вже стало звичкою, коли виникає проблема, я заспокоюю себе тим, що мине час і все вляжеться. Хоча сама вже набридла така позиція, моє життя протікає без моєї участі.
Я дуже вдячна Вам за те, що Вимене вислухали та розставили акценти. Ви - хороший психолог, дуже тонко відчуваєте абсолютно незнайому людину. Я вже не поділяюся зі своїми рідними та близькими своїми переживаннями, щоб зайвий раз їх не турбувати».
Ось так виглядає індивідуальна консультація. Звичайно, хочу ще раз підкреслити, що при особистій зустрічі можна глибше розібрати важливі та цікаві теми, дослідити реакції та ставлення до чогось, а також дізнатися, що з чим пов'язано і на чому ґрунтується.