Приколи програмістів

Меню навігації

Посилання користувача

інформація про користувача

Ви тут » Нічна зміна » Гумор » Приколи програмістів

Повідомлень 1 сторінка 28 з 28

Поділитися1 2006-12-20 15:59:07

  • Автор: Alana
  • Майстер свого "Я"
  • Зареєстрований: 2006-12-07
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 1224
  • Повага: [+11/-0]
  • Позитив: [+16/-3]
  • Провів на форумі: 1 день 13 годин
  • Останній візит: 2011-04-13 14:22:39

Всі веселі розповіді про програмістів!

Ще раз повторюю - не вдасться тихо пукнути на роботі, коли в навушниках грає музика

Першим хакером визнано старого, що закачав через мережу особняк, дворянський титул і нове корито.

Поділитися2 2006-12-20 15:59:53

  • Автор: Alana
  • Майстер свого "Я"
  • Зареєстрований: 2006-12-07
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 1224
  • Повага: [+11/-0]
  • Позитив: [+16/-3]
  • Провів на форумі: 1 день 13 годин
  • Останній візит: 2011-04-13 14:22:39

ЗРАХУВАЧ ПРОГРАМІСТІВ

10 програмістів продукт вирішили зробити, Один запитав: "А гроші де?", - і їх залишилося 9. 9 програмістів постали перед босом, Один із них не знав FoxPro, і їх залишилося 8. 8 програмістів купили IBM, Один сказав: "Мак краще!", - і їх залишилося 7. 7 програмістів хотіли help прочитати, У одного накрився гвинт, і їх залишилося 6. 6 програмістів намагалися код зрозуміти, один з них збожеволів, і їх залишилося 5. 5 програмістів купили CD-ROM, один приніс китайський диск - залишилися вчотирьох. 4 програміста працювали наСі, Один з них хвалив Паскаль, і їх залишилося 3. 3 програміста в мережі грали в DOOM, Один трохи забарився, і рахунок став дорівнює двом. 2 програміста набрали дружно: "win". Один втомився завантаження чекати - залишився лише 1. 1 програміст все взяв під свій контроль, Але зустрівся із замовником, і їх залишилося 0. 0 програмістів лаяв сердитий шеф, Потому звільнив одного, і стало їх FF. Примітка: FF = -1.

Поділитися3 2006-12-20 16:02:23

  • Автор: Alana
  • Майстер свого "Я"
  • Зареєстрований: 2006-12-07
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 1224
  • Повага: [+11/-0]
  • Позитив: [+16/-3]
  • Провів на форумі: 1 день 13 годин
  • Останній візит: 2011-04-13 14:22:39

Повідомлень

Поділитися4 2006-12-20 16:09:50

  • Автор: Alana
  • Майстер свого "Я"
  • Зареєстрований: 2006-12-07
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 1224
  • Повага: [+11/-0]
  • Позитив: [+16/-3]
  • Провів на форумі: 1 день 13 годин
  • Останній візит: 2011-04-13 14:22:39

*** Комп'ютерний ліцей. Урок літератури. - Іванов, який дефект був у Герасима? Іванов: - Нуу.. Нуу.. У нього ця. Типу. Ну, коротше звукової карти не вистачало.

*** Системні та прикладні програмісти їдуть на конференцію. Зустрічаються біля кас вокзалу, де й ті й інші беруть квитки. Прикладники купують квитком на ніс, системники беруть один квиток. Здивовані прикладники запитують: - У вас що тільки одна людина їде? - Та ні. - А як же ви? - А це наші труднощі. У поїзді прикладники займають місця згідно куплених квитків за півгодини до відправлення. За45 сек. До відходу з'являється зграя системників. З криками "Ми товариша проводжаємо" весь натовп вривається у вагон закривається в туалеті. Потяг рушає. Контролер підходить до туалету та стукає. Висовується рука, простягає квиток. Через деякий час системники, як таргани, розходяться потягом. Їдуть назад. Знову зустрічаються на вокзалі. Прикладники, що вкрали копірайт, беруть один квиток. Системники квитка не беруть. За 45 сек до відходу вривається натовп прикладників і замикається в туалеті. Потяг рушає. Стук у двері туалету. Вискочує рука, простягає квиток. Системник вистачає квиток і біжить до іншого туалету.

*** Лежить програміст у ліжку з дівчиною, водить по ній пальцем і примовляє: - Щось я не зрозумію, де тут вхід на сайт, а де просто банери?

*** В одному з ВНЗ випускникам - програмістам задали питання: "Ви сіли в літак, і вам повідомили, що програму для бортових комп'ютерів писали ви самі. Що ви робитимете?" Всі студенти дружньо відповіли "Постараюся вибратися з цього літака і полетіти наступним рейсом", а один відповів "Нічого не робитиму.". І пояснив: "З моєю програмою цей літак навіть на злітку не вирулить."

*** Сидить хакер зі своїм дівчиськом у кімнаті, хакер за компом, дівчисько на кріслі. Хакер щось робить, а дівчинка хоче привернути його увагу: - А в нас учора під вікнами НЛО завис. Хакер (сердито, не відриваючись від комп'ютера): - Треба було UNIX ставити, під "вікнами" все висне.

*** Молодий фахівець запитує у хакера: - А чому в мене Internet не працює? - А у тебе Ті-Сі-Пі-Ай-Пі (TCP-IP) стоїть? - Звичайно, варто! Але як же ти його назвав!

Поділитися5 2007-01-21 23:07:31

  • Автор: Alana
  • Майстер свого "Я"
  • Зареєстрований: 2006-12-07
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 1224
  • Повага: [+11/-0]
  • Позитив: [+16/-3]
  • Провів на форумі: 1 день 13 годин
  • Останній візит: 2011-04-13 14:22:39

Поділитися6 2007-01-21 23:17:26

  • Автор: Alana
  • Майстер свого "Я"
  • Зареєстрований: 2006-12-07
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 1224
  • Повага: [+11/-0]
  • Позитив: [+16/-3]
  • Провів на форумі: 1 день 13 годин
  • Останній візит: 2011-04-13 14:22:39

Дружина програміста скаржиться інший: - Мій-то зовсім подружніх обов'язків не виконує. - А чого так? - А він як штани знімає, дивиться вниз і каже "висить". І спати. - О! У мого також така проблема була. Лікується легко: береш качалку - ховаєш під подушку. Він як тільки "висить" каже - ти його хлобись що є сечі по балді. Почекати треба, щоправда, трохи. Зате, як прийде до себе, у нього член - як камінь стає. Наступного дня зустрічаються знову: - Ну як, допомогло? - Ох, і не питай. Ну я, зрозуміло, його довбала качалкою, він упав, потім, бачу, очі забігали - в себе приходити почав. А як перезавантажився, на хард-драйві вірус знайшов.

*** Якщо у своїй поштовій скриньці ви виявили лист, у заголовку якого є слова "повістка" і "військкомат" знищіть його не відкриваючи. Він містить небезпечний вірус, який може позбавити вас Інтернету та комп'ютера на 2 роки.

*** Йде програміст Хрещатиком, бачить - дівчата. Підходить до них і питає: - Дівчата, ви пиво п'єте? - Ні! - А вино? - Ні! - А горілку? - Ні? Відходить ідумає: "Дивно, стандартні драйвери не підійшли."

*** До хакеру підходить ламер, простягає вихід своєї непрацюючої програми і запитує: - Де в мене помилка? - У ДHK.

*** Вирішили інженери виконати мрію Білла Гейтса - поставили "Вінди" на холодильник. Запустили - працює. Поставили всередину каструлю борщу. Дивиться - повідомлення: - Виявлено новий пристрій "Каструля (4 л) червона". Встановлюватимемо?

*** Приходить програміст до піаністу - подивитись на новий пояль. жодна не підписана, хоч. шифт натискати ногою - оригінально.

*** - Ви впевнені,що бажаєте видалити папку D:\TEMP ? - Так. - У цій папці знаходяться файли. Ви впевнені, що бажаєте їх видалити? - Так! - видалення цих файлів може вплинути на зареєстровані програми. Ви все ще впевнені? - Так! Так! Так. - Ці файли можуть використовуватися системою. Ви впевнені? - Пішла ти нахуй! - заорав адмін і натиснув Cancel. - Ага! Злякався! - подумала NT

*** Юзер: - Постав нові драйвери відеокартки. Windows: - А диск є? Юзер: - Є. Windows: - А що сказати надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фіг тобі, а не Ok'. Не можу знайти потрібні файли! Користувач: - Так от же вони! Windows: - Де?! Користувач: - Так на диску! Windows: - На якому? Юзер: - На B:\. Windows: - Немає такого диска. Юзер: - А чому під DOS'ом є?! Windows: - Не мої проблеми. мені драйвери поставити? Windows: - А навіщо тобі драйвери? У тебе відеокартки-то немає. Юзер: - Не може бути! Windows: - Точно тобі говорю. Юзер: - А аудіо є? Windows: - І аудіо немає. Користувач: - А щоє? Windows: - Джойстик є. Юзер: - Зроду не було. Windows: - Мені видніше. Юзер: - Надо ж, а я його купувати зібрався. Що б ти робив без мене?

*** Тато, а що таке ноти? - Розумієш, синку, це такий MIDI-файл, тільки на папері.

*** Познайомився інтернетчик з дівчиною, погуляли, він і питає: - Як би нам ще зустрітися? Вона йому на папірці телефон написала і поїхала. Він дивиться на папірець: "На ICQ не схоже. На IP теж." Так і не відбулося кохання.

*** - А знаєте, Ватсоне, чим наповнені кулі у CorelDraw? - Чим, містер Холмс? - Вродом! Вчора в мене Corel звалився - так всю Вінду рознесло нафіг!

*** Повзе по вулиці в диміну п'яний хакер. Ледве руки і ноги пересуває. А назустріч йому другий, тверезий: — Слухай, Васю, ти чого? Ти ж тиждень тому закодувався? — Ага! - Ік! - А я - Ік! - В-вчора до-к-код підібрав.

Поділитися7 2007-01-21 23:23:39

  • Автор: Alana
  • Майстер свого "Я"
  • Зареєстрований: 2006-12-07
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 1224
  • Повага: [+11/-0]
  • Позитив: [+16/-3]
  • Провів на форумі: 1 день 13 годин
  • Останній візит: 2011-04-13 14:22:39

Дзвінок у службу технічної підтримки: - У мене комп'ютер не працює! - Після чого це відбулося? - Я його ввімкнув - завантажився Нортон. Дивлюся - у мене ліворуч диск С: і справа диск С:. Я подумав - нафіг мені два диски С:? І стер правий до чортової матері.

*** Подарували одному програмісту на Новий 1998 рік круту відеокартку. Ну, природно, шампанське побіч, ящик пива - і сидить він у новорічнуніч, картку нову ставить. Ставить драйвера, переставляє Вінди - не працює девайс. Тут у нього за спиною голос: - Єбешся? - Ебусь, - не піднімаючи голови відповідає програміст. - А хочеш по-справжньому? - не піднімаючи голови відповідає програміст. І сказав Білл Гейтс: - Буде тобі в новому році Windows'98!

Поділитися8 2007-01-22 17:26:35

  • Автор: Tyrone
  • Забрел навмисно
  • Зареєстрований: 2007-01-10
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 66
  • Повага: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провів на форумі: 5 годин 59 хвилин
  • Останній візит: 2007-02-07 00:29:08

Поділитися9 2007-01-29 23:06:36

  • Автор: Alana
  • Майстер свого "Я"
  • Зареєстрований: 2006-12-07
  • Запрошень: 0
  • Повідомлень: 1224
  • Повага: [+11/-0]
  • Позитив: [+16/-3]
  • Провів на форумі: 1 день 13 годин
  • Останній візит: 2011-04-13 14:22:39

Весела історія! Якби програмісти будували будинки.

1.03. Ура! Нам запропонували великий контракт на будівництво 12-поверхового житлового будинку. У всіх бурхливий ентузіазм. Випили на радостях 2 ящики пива. 2.03. Замовнику не подобається вираз «як тільки так відразу». Потрібно назвати конкретні терміни. Темний народ ці замовники нічого не тямлять у високих технологіях. 3.03. Обговорювали терміни. Випили 3 ящики пива. Петрович каже, що тут усієї роботи на 4 місяці. Значить, насправді 8. У результаті в контракті записали 12, хоча раніше, ніж за 16, навряд чи впораємося.