Привіт, тату! (про те як пов’язані стосунки з батьком та жіноча сексуальність)
Батько дуже важливий для розвитку дівчинки-дівчинки-жінки. Сьогодні поговоримо про стосунки, в яких між батьком і дочкою існують сильні емоційні зв'язки і як це може впливати на життя жінки, в тому числі і на її сексуальність у різні періоди життя. У психотерапії ця тема зазвичай з'являється в ході роботи над відносинами з чоловіками та бажанням розвинути чи змінити сексуальні взаємини.
Часом жінка, яка сильно любить або ненавидить свого батька (знак в даному випадку виявляється не так важливий) прагне знайти собі партнера, дуже схожого на батька або діаметрально протилежного. При цьому часто жінку турбують питання, які вона не знає, як прояснити. Часом навіть сформулювати та усвідомити ці питання не так просто. Ця тема здається табуйованою. "Чи було між мною і батьком щось заборонене, соромне, через що мені варто до нього ставитися обережно чи погано?", "Можливо, це просто моє сприйняття?", "Мені сняться еротичні сни про батька, що це значить. ” Подібні думки можуть здатися досить неприємними, вони сіють на сполох і залишаються важким вантажем десь у підсвідомості. Відповіді ці питання жінка сподівається дізнатися в психотерапевта.
При цьому неясність у стосунках із батьком може вносити і неясність у стосунки із партнером. Жінка може бути не впевнена у своєму виборі, нескінченно повертатися до порівняння партнера з батьком, знаходити чи навпаки не знаходити подібності, і боятися своїх відкриттів, які, на жаль, можуть бути не на користь її особистого життя.
“Здрастуйте тату! Мені треба написати тобі листа. Моя терапевт каже, що це допоможе мені розібратися у власній сексуальності та й взагалі в собі. Я думаю, це зробить мене більш цільною. І, як це не забавно, я думаю про те, що такий я тобі нарештібільше сподобаюся. Мабуть, такий ти хотів мене бачити.
Пам'ятаєш, як я була маленька і ти був для мене найголовніше. Ти був найкращий, найкрасивіший, найсильніший і найсміливіший. Розумний та блискучий. Мама на твоєму тлі меркла. Ти такий прекрасний, я тебе люблю, цілу без кінця, ти мене вчиш, розповідаєш щось, я вчуся тобі подобатися. Я вмію жартувати, як ти. Я можу говорити в лоба. Я можу бути сексуальною, але не кричущою, а зі смаком. Я люблю твій запах, твої білі футболки, в яких ти спиш. Твоє волосся і запах від шкіри голови, коли її чухають. Голову тобі чухає мама, вона це вміє, а я ні. Я б хотіла чухати тобі голову замість неї, але тобі не подобається, як я це роблю.
Я б хотіла, щоб ти відростив бороду чи вуса. Люблю твою "шерсть": на грудях, руках, ногах. Я добре це пам'ятаю, пам'ятаю багато деталей твого тіла. Я роблю все, що хочеш. Ранні підйоми. Заряджання. Походи. Багато активностей. Ні, мені не боляче, не страшно, я не втомилася, я можу, можу, можу. Ти хотів хлопчика. Або не хотів. Я спортивна, смілива, весела, без примх, без ламань, слухаю тата, чесна, порядна і на мене чекає блискуче майбутнє. Ти кажеш, що одружишся зі мною, коли я виросту. І я думаю, що стану першою дружиною. А мама – другий. Вона служить тобі. Обід, прибирання, слухати тебе, організовувати... Вона не рівна тобі. А ось я! Я як ти. Ти носиш мене на шиї. Влітку я купаюся в одних трусиках. Так, мені 5, але я б хотіла одягати гору. Але ти кажеш не треба. Нема чого приховувати поки що.”
Коментарі психологів: У цьому уривку добре видно, як багато ніжності, інтересу до тілесності маленької дівчинки до батька. Саме ці переживання є фундаментом для майбутньої дорослої сексуальності. Очевидно проступає мотив конкуренції з мамою. Психологи називають це Едіпів комплекс – спробуперемогти у конкуренції з батьком своєї статі за батька протилежного. В даному випадку є конкуренція з мамою за татове кохання і місце в сімейній ієрархії. Саме у цьому віці конкуренція найсильніша. Якщо розвиток відбувається нормативно, то дитині доведеться програти, пережити розчарування з цього приводу та знайти собі іншого партнера у майбутньому, а маму з татом дати спокій. Ця конкуренція дуже важлива і служить для правильного розвитку дівчинки – вона вчиться робити те, що вміє робити мама та хоче робити краще. Бо потім на неї чекає приз – тато. Проблеми у розвитку дитини дуже часто пов'язані з тим, що вона не програє, а виграє в Едіповій конкуренції. Це дуже актуально для сучасної пари – переважна кількість розлучень трапляється саме тому, що діти виграють у битві за любов батьків. Наш сучасник сильно розчарований у відносинах близькості та шукає її у відносинах з дітьми. Діти, а не подружжя стає кращими друзями. Подружжя справа минуща – діти постійне. Ця філософія по відношенню до дітей є по-багатьом споживчої та егоїстичної. І батьки не розуміють, що заважають адекватному розвитку своїх улюблених дітей. Так досить часто трапляється, якщо дитина єдина або якщо батьки розлучаються. Головна неприємність виграшу в тому, що він ілюзорний і існує лише у психологічному плані. Насправді виграти її неможливо, тому що заборона на інцест є базовою забороною в людській культурі. Таким чином, жінка може дуже довго перебувати у суперечливих почуттях із цього приводу – з одного боку тато любить її більше, ніж маму і є для неї головним чоловіком у житті, найкращим чоловіком із можливих ідеалом. Але оскільки отримати його до кінця неможливо (він все одно залишається з мамою), то з'являєтьсяхворобливе, як правило, зовсім неусвідомлене почуття невпевненості у собі. Потім воно переноситься на решту чоловіків і веде до того, що жінка стає занадто залежною від чоловічого схвалення, занадто багато робить для того, щоб чоловік її любив. Це автоматично веде до дисбалансу у сексуальній сфері. Природа жіночої сексуальності більш егоїстична, ніж чоловіча хоча б за фактом фізіологічних відмінностей. І якщо в сексуальних відносинах жінка більше піклується про задоволення партнера, ніж про насолоду, ми маємо складнощі з оргазмом. А починається все з тата.
Я пішла до школи у Ростові. У моєму класі було багато гарних хлопчиків, я почала закохуватися в них по черзі. На літні канікули ми поверталися до Таганрогу і виїжджали на дачу. Ти будував нам дім. Тут я вже закохувалась у робітників. Але з тобою ми ходили плавати вдвох. Ходили по воду. Ти "будував" робітників. Тобі дуже йшла ця роль. Ми ходили до сауни. Мама завжди прикривалася рушником і була, здається, у купальнику. Ми – голяка. І особливо не прикривалися. То була свобода. Я пишалася, що ми можемо. Що нічого соромитися. Це природно. І добре, що так. Ми з тобою з криками обливалися холодною водою. Ти давав мені скуштувати трохи пива. Мама пила лише воду. Вона не любить пиво. А я як ти. Ми команда.
Я стаю старшим. Вже жінка. Починаю переживати, що волосся не довге. Що я не така витончена, як інші дівчата. Але моя роль у чоловічому колективі класу – я нормальне дівчисько, зі мною можна поговорити, і я сексуальна. І відкрита до цього”.
Коментарі психологів: У цьому віці важливо, що з'являються інші об'єкти інтересу дівчинки – хлопчики, інші чоловіки тощо. З цього уривка видно, що дівчинкою воліє татовий варіант сексуальності, а не мамин.Мама не є тут взірцем для дівчинки. Едіпова конкуренція з мамою видається майже виграною. Дівчинка формує "команду" з татом, що дає їй низку переваг - роль у чоловічому колективі, свободу говорити на сексуальні теми, відсутність сором'язливості. Тобто сексуальність формується більше за чоловічим типом. Недостатність жіночих зразків для сексуальної ідентифікації дівчинки в майбутньому може заважати їй реалізовувати жіночі аспекти сексуальності.
Твоя постать, тату, з'являється знову чіткіше років у 14. Ти багато мене обіймаєш. Якось дуже сильно і близько. Типу як, коли я мала. Але я вже мрію швидше втратити цноту. А ти вдаєш, що нічого такого. Що це кохання та ніжність. І ображаєшся і обурюєшся, якщо я тебе зупиняю чи мама робить зауваження. Мама це бачить, але тебе не може зупинити. Я почуваюся дивно. Начебто ти тишком-нишком вступаєш зі мною в якісь сексуальні відносини, але всі роблять вигляд, що це не так. Відчуття нереальності. І мама як би і зупиняє тебе, але сама не може точно сказати від чого. І незручно, що ти ображаєшся. Ти начебто з найкращих спонукань. Але я пам'ятаю, ти якось майже чіпав мене за груди. Типу ось яка я кльова, і груди варті. І на стегнах жирку немає. Чарівність.
Я жінка. І я почуваюся впевнено поруч із тобою чи в компанії твоїх друзів. Я красивіший за ваших дружин. Я весела. Я не виношу вам мозок. Я можу міркувати як доросла (я доросла не по роках, розважлива та ін), а можу бути дівчинкою і все ще розчулювати вас.
У компанії однолітків і однолітків я не най-най. Там у мене агресивніша стратегія. Я хочу собі старшого чоловіка, щоб він оцінив мою дорослість і я відчувала себе впевнено фізично поруч з ним.
Я пам'ятаю, як боялася, що ти хочеш зімною переспати. А іноді мені здавалося, що може й нічого, якщо так. Але прикро, що ти, гадаю, не збирався цього робити. Були якісь імпульси, але нічого не доведеш. Серйозно ти цього ніколи не хотів. І не зробив би. Починаючи з 12 років моя власна сексуальність стала, мабуть, сильнішою. І все це стало перебором. З якогось моменту від твого запаху та твоїх обіймів мене стало швидше нудити. Поцілунки стали слиняві і тільки не в губи. Я не можу з тобою нормально обійнятися. І з мамою також. Жодної фізичної близькості. Більше не треба. Це для мене одразу як інцест”.
“Завершення. Ох, тату. Запитаєш, що ж я зараз відчуваю до тебе? Ти старієш. І боїшся цього. Я хочу тобі допомогти. Або хоча б поділити це з тобою. Але не можу. Хочу бути ближчим. Але не знаю, про що говорити з тобою. Хочеться залишитися з тобою вдвох у цілому світі і щоб усе було добре. Але на практиці ти весь час мене ображаєш, ти мене не розумієш та ін. З тобою близько спілкуватися токсично. І вже не таке цікаво. Тому що, мені здається, я вже теж багато знаю. А ти скоро почнеш впадати у маразм. Невже ми так і не будемо разом? Ніколи”.
У ході роботи з терапевтичним листом клієнтка проживала почуття, що викликало його написання та читання. Потім пройшов якийсь час і вона дала зворотний зв'язок на виконану роботу:
У мене завжди були складні стосунки із батьком. Ну крім, мабуть, раннього дитячого віку. І я намагалася якось вирішити цей ребус. Близькість з батьком завжди приносила зрештою біль нам обом, але й дистанція та холодність були так само болючі. Згодом ми навчилися більш менш зберігати баланс, проте тепло і нормальні дочірні почуття я відчувала лише зрідка. Бажання обійняти батька не виникало. Це здавалося надто. Тепер ці відчуттяпроходять. Я можу торкатися батька, класти руку на плече і відчувати зв'язок, близькість. Його слова мене менше ранять і менше злюють. Я краще можу приймати його таким, яким він є і не відчуваю себе скривдженим чи приниженим.
Відчуття, що мій партнер пахне як тато, зникло. І взагалі він став цікавішим для мене в сексуальному плані. Мені здається, я тільки зараз почала справді бачити в ньому чоловіка та цінувати його. Ми стали частіше займатися сексом і я почуваюся вільніше в процесі та отримую більше задоволення. Я ніби тепер можу дозволити собі зосередитись на своїх відчуттях та почуттях, не боячись і не хвилюючись, що це образить мого партнера. І я відчуваю себе сексуальніше привабливою для нього, що раніше теж було проблемою в наших відносинах. Взагалі, впевненості в собі побільшало і я відчуваю, що не все в руках мого партнера чи мого батька. Моє щастя залежить не тільки від них, а насамперед від мене. Хоча це й не виключає їх із мого життя”.