Психологія чомусь нам буває разом - тісно, а нарізно - нудно.
Як "П'ятнична" тема пропонуємо читачам ІА "Амітел" ознайомитися зі статтею психолога Вікторії Должикової на тему гендерних взаємин "Чому нам буває місце — тісно, а нарізно – нудно…". Можливо, комусь вона буде корисною.
Є така стара побасенка. Запитав якось слуга пана, чому той дружині зраджує. Мовляв, усім пані хороша – і добра, і красива, і весела, диво, а не жінка. «Як би тобі пояснити? - Задумався пан. - Ось ти, найбільше, що з їжі любиш? "Солодку рисову кашу". І звелів тоді пан щодня годувати Ваньку тільки солодкою рисовою кашею, нічого іншого не давати. Через чотири дні Ванька з'явився до господаря: «Очі б мої на цю кашу не дивилися ... Зрозумів, пане, все зрозумів».
Мораль цієї байки така – всякий, навіть найприємніший і найпотужніший подразник має властивість «приїдатися». Гаряче улюблені чоловік і дружина (хоч як це блюзнірсько звучить) – теж. Але якщо знати, як це «приїдання» відбувається і що з ним робити, дуже багато проблем у сімейному житті можна уникнути.
Чому саме у сімейній? Та тому, що саме у шлюбі (неважливо, в офіційному чи цивільному, головне, щоб люди жили разом) парі доводиться проводити максимальну кількість часу один з одним. Пам'ятайте, як казав герой Андрія М'ягкова у фільмі «Іронія долі, або з легкою парою» про свою першу дружину, що не відбулася, своїй другій дружині, що не відбулася: «Я уявив, що вона весь день миготить у мене перед очима — туди-сюди, туди-сюди …»?
Психологи виділяють безліч криз, які підстерігають людей протягом усього шлюбу. Тут і криза першого року (закінчується притирання, романтика змінюється суворими буднями), і трирічна криза (дитина,що з'явився невдовзі після весілля, підріс, набув відносної самостійності і демонструє її батькам, ті дивуються, дратуються, сваряться через «неправильне» виховання), і п'ятирічний, і семирічний…
Але є, до того ж, ще міні-кризи, менш масштабні і частіші, викликані саме пересиченням, емоційною втомою чоловіка та дружини один від одного. Частота їх виникнення може змінюватися, але, якщо брати типову картину, то у холериків та сангвініків криза пересичення, як правило, спостерігається раз на півроку, у флегматиків та меланхоліків – раз на рік.
У розвитку «класичної» (зрозуміло, що у будь-якій сім'ї будуть свої варіанти – кожен має свій характер, темперамент, звички) проблемної ситуації можна назватикілька періодів.
Перший - період безхмарного подружнього щастя, коли люди буквально не можуть надихатися один на одного. Для дружини в цей час все в чоловікові добре – навіть його погані звички. Покинуті другою половиною під столом брудні шкарпетки викликають у дружини посмішку розчулення. Після цього шкарпетки будуть підібрані, випрані та надані чоловікові для подальшого користування. Якщо є варіант – зустрітися зі старими друзями за пляшкою пива в барі чи посидіти з дружиною перед телевізором – чоловік (добровільно!) вибирає друге. На роботі подружжя (особливо це характерно для жінок) справою займається мало, один про одного думають практично щохвилини, із задоволенням та ніжністю. Мобільники плавляться від любовних SMS.
На наступному етапі інтенсивність пестощів і ніжних почуттів дещо знижується.На роботі подружжя як і раніше згадує одне про одного, але набагато рідше і спокійніше. Такого, щоб усі думки були лише про кохану людину, вже немає. Втім, під час зустрічі ввечері позитивні емоції спалахують із новоюсилою, і парі здається, що вдвох їм краще, ніж будь-кому на світі.
Етап третій - «остигання» триває.На роботі люди займаються справами, а не мріями, образ чоловіка чи дружини в голові практично не спливає. Тепер уже можуть з'являтися думки про «неправильну» інтонацію чоловіка вчора ввечері, про забуту – вкотре, скільки можна говорити! – брудній чашці на столі та інших реальних і уявних огріхах, яких можна знайти безліч – було б бажання. А воно росте…
Вечірня зустріч після роботи сприймається спокійно, без ентузіазму, як щось зрозуміле. Всесвітньої радості, яка була ще кілька місяців тому, вже нема. Захоплення та інші добрі почуття другої половини тепер треба «заробити» — принести подарунок, прикрасити квартиру кульками-сердечками, похитати на колінах, розповісти казку і взагалі посадити сім рожевих кущів. Словом, кохання вже треба стимулювати.
Все це - прикмети так званого звикання. Ідеальний варіант тут – максимально знизити інтенсивність спілкування. Залишатися працювати понаднормово, поїхати у відрядження, піти на курси іноземної мови, записатися до фітнес-центру – можливостей багато.
У наступному, четвертому періоді(за умови, що спілкування менше не стало, подружжя, дивуючись, що з ними відбувається – як може набриднути кохана людина? – намагаються грати за «старими правилами»)роздратування наростає. Тепер буквально все: манера чоловіка чухати вухо під час читання, тапочки, поставлені ним носами не на північ, а на південь, надто гучний дзвінок його мобільника стає приводом для зауваження, нотації, сварки. Загалом, «очі б мої на тебе не дивилися».
Втім, у деяких сім'ях, де дуже сильна емоційна прив'язка один до одного, подружжя доостаннього не дозволяють собі вихлюпувати роздратування. Дружина повздихає, поплаче у ванній, поки чоловік не бачить, «ненароком» розіб'є пару-трійку тарілок і вдосталь налаштується над ними (напруга все одно буде скинута), посвариться з подружкою. Чоловік, у свою чергу, віддасть перевагу «випустити пар» у розмові зі знайомим, збити грушу в спортзалі або знайде дуже важливу справу по господарству, щоб можна було весь день стукати, дрелити і кохану дружину не бачити, а заразом зайвий раз не демонструвати їй своє кисле обличчя.
І, нарешті, на завершальному етапі емоційна втома один від одного досягає максимуму. Думки про другу половину – а чоловік із дружиною знову згадують один одного дуже часто – найсердитих і шкідливих штибу, із серії «що я в ній знайшов», «яка вона неприємна» і «навіщо я вийшла заміж». Штурхати благовірного хочеться з неймовірною силою, якнайбільше, з приводу і без приводу.
Люди розходяться різними кімнатами, обмежують розмови п'ятьма-десятьма фразами на день, пропадають вечорами в дружніх компаніях, словом, нарешті зводять спілкування до мінімуму. А після цього – заспокоюються. Все, що сталося, здається зовсім не страшним, неприємності тьмяніють, образи забуваються, і пара знову повертається до «високолюбовної» фази.
Що потрібно мати на увазі, щоб звести до мінімуму наслідки емоційної втоми один від одного та максимально «пом'якшити» ситуацію?
Не треба робити з того, що відбувається трагедії!Тією чи іншою мірою один від одного втомлюються всі люди, яким доводиться довго контактувати (друзі, товариші по службі). Це цілком закономірно. Але вони, як правило, суто інстинктивно знижують інтенсивність спілкування, і ситуація дозволяється сама собою.
Емоційну втому може породжувати і «зацикленість» чоловіка ідружини один на одному . Подружжю корисно вибиратися в гості, відпочивати кожному у своїй компанії. Для затятих інтровертів, які звикли насолоджуватися виключно суспільством один одного, відмінно підійдуть «мовчазні» вечори, коли кожен забивається з книгою у свій куточок. Начебто й разом, але водночас кожен сам собою.
Всі люди різні, і періоди охолодження у подружжя можуть не збігатися за часом. Один сповнений ніжності, інший у відповідь на його захоплення у кращому разі не відповідає, а в гіршому – гарчить. До ситуації пересичення у своєї другої половини чоловік чи дружина повинні належати щонайменше з розумінням. Зменшувати шум, не затівати непотрібних розмов, більше гуляти, не зриватися у відповідь на шпильки або демонстративне мовчання (хоча це може часом бути і важко, і прикро). «Я цю людину люблю і роблю все, щоб їй зі мною було добре», — мабуть, такою має бути головний принцип «емоційно-стійкого» партнера.
Дружину, якого долають негативні емоції, краще поговорити зі своєю другою половиною, ніж тримати їх у собі чи вигадувати різні відмовки. Пересилити себе і пояснити, що зараз не найкращий період, попросити не ображатись через перепади настрою чи неуваги, заздалегідь вибачитись за себе шкідливого. Після розмови легше стає обом. Звичайно, така бесіда не означає для «проблемного» чоловіка дозволу скандалити, обурюватися і висловлювати негативні емоції на своє задоволення – доросла людина на те й доросла, щоб уміти тримати себе в руках.
Вчіться розслаблятися.Оволодійте методами аутотренінгу, заспокійливим диханням та іншими дуже корисними способами зняття напруги. До речі, вони реально здатні допомогти не тільки в ситуації емоційної втоми, а й у багатьох інших.
І головне – пам'ятайте, що всі ці проблеми тимчасові. Як кажуть, «все пройде, а кохання залишиться!»