Що відбувається з коханням після весілля
Що відбувається з коханням після весілля?
У нашій країні понад половина шлюбів закінчується розлученням. Наслідки розлучень - це, передусім, зростання кількості неповних сімей, але це відбивається на емоційному стані дітей.
Чому так багато розлучень за такої великої кількості книг, журналів та практичної допомоги? А ті, які не розлучаються, їм що, вдалося відкрити секрет збереження кохання після весілля? Якщо це так, то яким чином?
Найбільш часті скарги та претензії, що виникають після шлюбу: "Після народження дитини у мене з'явилося почуття, що вона всю увагу віддає їй, а я вже нічого не значу"; "Ти любиш футбол більше, ніж мене"; "Дружина відчуває до мене недовіру, каже, що я нещирий з нею"; "Наше кохання померло"; "Ми не відповідаємо потребам один одного".
До шлюбу ми віримо, що в наших силах зробити один одного щасливими, тому що ми любимо одне одного. Важко вірити у щось інше, коли закоханий. Закоханість шпурляє нас на таку емоційну орбіту, де наша здатність тверезо мислити зникає, і ми часто виявляємо, що робимо і говоримо те, що в нормальних умовах ніколи не зробили б і не сказали. Коли рівень емоцій йде на спад, і ми повертаємося у світ реальності, наші очі відкриваються на недоліки іншого, і тоді виникає питання: "Як ми могли одружитися? Ми ж ні в чому не згодні один з одним". Виявляємо, деякі риси його/її характеру нас дратують, погляд може завдати біль, а слово - зруйнувати все. Ніжні закохані перетворюються на ворогів, а шлюб - на полі бою. Але поки "закоханий", немає ні до чого іншого.
Як тільки закоханість, "наважування" завершить свій природний шлях (стан закоханості триває за статистикою, в середньому, два роки), ми повертаємось у світ реальності тапочинаємо висувати свої претензії. Він говоритиме про свої бажання, але його бажання відрізняються від тих, які є в неї. Але можна разом із чоловіком/дружиною зайнятися пошуками "справжнього кохання", а закоханість визнати тимчасовим емоційним зльотом. Закоханість не є справжньою любов'ю, бо не потребує жодних зусиль.
Раціональне, вольове кохання - ось та любов, до якої нас завжди закликали мудреці. Ця любов за природою емоційна, але не є "наваженням". Доброта і великодушність - це і є справжнє кохання. Кохання не веде рахунок помилок. Кохання не згадує минулих невдач. Прощення – це шлях кохання. Ми не є ідеальними.
Бажання бути у близьких стосунках із кимось, бути кимось коханим є основою існування людства. Серед емоційних потреб немає більш важливої, ніж потреба у коханні та увазі. Любов нам була потрібна ще до того, як ми "закохалися", і буде потрібна, поки ми живі. Матеріальним речам не замінити емоційне кохання людини. Більшість сексуальних проблем у шлюбі дуже рідко бувають пов'язані з технікою сексу. У більшості випадків вони породжуються незадоволеністю емоційних потреб.
Коли посудина любові вашого чоловіка наповнена, вона почувається в безпеці в оточенні вашої любові. Весь світ переливається фарбами, і ваш чоловік зробить кроки для того, щоб максимально реалізувати свій потенціал. Але якщо посуд кохання порожній, він відчуває, що його використовують, а не люблять. Якщо хочемо розвивати близькі відносини, нам необхідно знати бажання одне одного. Якщо ми хочемо любити одне одного, ми повинні знати, чого хоче інший. Кохання можна виявляти по-різному.
Гері Чепмен- відомий письменник і фахівець у галузі шлюбу та сім'ї. Його книги, серед яких знаменита книга"П'ять мов кохання", допомогли мільйонам людей набути навички спілкування та близькості у шлюбі, незалежно від того чи був шлюб на вершині гори або від нього залишилися одні уламки.
Доктор Гері Чепмен стверджує, що існує п'ять основних мов емоційного кохання - п'ять способів, за допомогою яких люди висловлюють і сприймають емоційне кохання: Слова заохочення; Час; Отримання подарунків; Допомога; Дотики.
Ваша емоційна мова кохання може відрізнятися від мови вашого чоловіка подібно до того, як відрізняються китайська та англійська. Якщо ваша дружина говорить тільки китайською, ви так і не зрозумієте, наскільки ви любите один одного. Недостатньо бути щирим, не знаючи основної мови кохання вашого чоловіка.
1. Мова кохання.Слова заохочення (компліменти, добрі слова, схвалення)
Марк Твен якось сказав: "На гарному компліменті я можу прожити два місяці". Марку Твену шести хороших компліментів на рік вистачило б, щоб підтримувати його емоційну судину кохання у робочому стані. Ваш чоловік, можливо, потребує більшої уваги. Слова схвалення, заохочення є сильними доказами любові. Найкраще вони виражаються у простих і нехитрих фразах підтримки, таких як: "Ух, ти! Тобі в цій сукні найкраще!", "Ти готуєш найкраще", "Мені дуже приємно, що ти помив посуд після вечері", "Дякую" , Що ти подбав про те, щоб я відпочила.
Отримавши слова схвалення, нам набагато більше хочеться відповісти на подібні дії взаємністю. Слово " підбадьорювати " несе у собі сенс " пробуджувати сміливість " . Щоразу, коли чоловік робитиме щось хороше, кажіть компліменти. Це не означає лестити вашого чоловіка з метою отримання від нього того, що ви хочете. Мета любові - робити щось на благо того,кого ви любите.
І якщо ми хочемо словами передати почуття любові, то нам необхідно використати добрі слова. Важливою є також і манера мови. Іноді наші слова свідчать про одне, а тон нашого голосу говорить зовсім інше. Сказане з добротою та ніжністю "я тебе кохаю" може стати щирим освідченням у коханні. Але як щодо такої інтонації: "Я тебе люблю?".
Кохання просить, а не вимагає. У шлюбі ми – рівні, ми – дорослі партнери.
Підтримка вимагає вміння поставити себе на місце іншого, вміння побачити світ з погляду вашого чоловіка.
Кохання не веде рахунок помилок. Кохання не згадує минулих невдач. У сімейному житті ми далеко не завжди робимо правильно. Якщо ж вибираю прощення, то близькі стосунки можна відновити. Прощення – це шлях кохання. "Не знаю, чи зможу я колись тебе пробачити". Це – не слова кохання. Це - слова гіркоти, обурення та помсти.
2. Мова кохання. Час (близькість, розмова, спільна діяльність)
Мається на увазі той час, коли ви приділяєте людині свою нероздільну увагу, в цей момент ви близькі з нею. Це означає – піти на прогулянку, тільки ви удвох, або – піти повечеряти в ресторані, дивитися один на одного та розмовляти. Близькість визначається сфокусованою увагою. Це сигнал про те, що ми дбаємо один про одного, що нам подобається бути один з одним, що нам подобається робити щось разом.
Коли батько сидить на підлозі з дворічною дочкою і катає їй м'ячик, його увагу не сконцентровано на м'ячику. Воно сконцентровано на його дочці. У цей короткий момент вони разом, важливість події полягає не в самій дії, а в емоціях, які виникають у батька та його дитини.
Чоловік, який дивиться футбольний матч по телевізору під час розмови з дружиною, не приділяєїй свій час, тому що вона не отримує його уваги повністю.
Навчитися слухати необхідно, якщо ми хочемо висловлювати своє кохання. І це особливо важливо, якщо основна мова кохання вашого чоловіка - час, а його чи її діалектом є дружня бесіда, під час якої кожен, не перебиваючи один одного, розповість про речі, що відбулися з ним цього дня, поділиться почуттями, своїм досвідом, думками, бажаннями. Щаслива та пара, яка пам'ятає ранкову прогулянку вздовж пляжу, ту весну, коли було закладено палісадник, парк розваг, концерти. Спогади кохання особливе значення мають для того, чиєю основною мовою кохання є мова часу.
З. Мова кохання. Отримання подарунків
Подарунки - це видимі символи кохання, незалежно від того, купили ви їх чи зробили своїми руками, чи це просто ваша присутність поряд зі своїм чоловіком. Подарунки показують, що вам не байдуже, що ці відносини важливі для вас.
Подарунок це щось, що ви можете потримати в руках і сказати: "Послухай, він думав про мене" або "Вона згадувала про мене". Для того щоб подарувати будь-кому, необхідно спочатку про нього пам'ятати. І подарунок є символом цих думок. Вартість подарунка не має значення. Єдине, що важливо – це те, що ти думала про нього.
Якщо основна мова кохання вашого чоловіка - отримання подарунків, то практично все, що ви подаруєте, буде сприйнято як прояв кохання, а з повною судиною кохання він чи вона, швидше за все, поверне вам кохання мовою, яка буде зрозуміла вам. Коли емоційні потреби подружжя одержують задоволення, то ваш шлюб переходить в зовсім інший вимір. Фізична присутність у період кризи - найпотужніший із подарунків, які ви можете подарувати вашому чоловікові.
4. Мова кохання. Допомога
Допомога - це виконання тих дій, які бажає ваш чоловік або ваша дружина: приготування обіду, сервірування столу, прибирання, зміна пелюшок, фарбування кімнати, обслуговування машини, прибирання в гаражі, підстрижка газону та кущів, прибирання опалого листя в саду, прогулянка з собакою , зміна води в акваріумі Це все потребує роздумів, планування, часу, зусиль та енергії. Якщо ви критикуєте свого чоловіка за те, що він нічого не робить для вас, можливо, це вказує на те, що вашою основною мовою любові є "допомога". До допомоги ніколи не треба примушувати. Її потрібно просто давати та отримувати. Виберіть три прості, але спрямовані на обслуговування завдання, виконання яких вам не надто до душі, але ви знаєте, що вашому чоловікові було б приємно, якби ви їх виконали.
Здивуйте свого чоловіка тим, що ви виконали їх без прохання з його боку.
5. Мова кохання. Фізичний дотик
Давно відомо, що фізичний дотик є одним із способів передачі емоційного кохання. В результаті численних досліджень у галузі розвитку дітей було зроблено наступний висновок: маленькі діти, яких носили на руках, обіймали та цілували, були емоційно здоровішими, ніж ті, яких на довгий час позбавляли фізичного контакту. Фізичний дотик є також потужним засобом передачі любові та у шлюбі. Триматися за руки, обійматися, цілуватися, здійснювати статевий акт - все це шляхи передачі емоційного кохання своєму чоловікові. Для багатьох людей фізичний дотик є основною мовою любові, тоді вони почуваються в безпеці, оточені любов'ю свого чоловіка.
Лупа шкідлива будь-якій дитині, і вона просто руйнівна для того, чиєю основною мовою любові є дотик. Ніжні обійми говорить прокохання будь-якій дитині, але для дитини, чия основна мова дотик, вона просто кричить про кохання. Все це слушно і для дорослих. Для того, щоб сидіти, притиснувшись один до одного, і дивитися улюблену передачу по телевізору, додаткового часу не потрібно. Але це може голосно говорити про ваше кохання. Якщо основною мовою вашої дружини є мова дотику, то в той момент, коли вона плаче, найважливішою для неї є ваші обійми.
За часів кризи ми майже інстинктивно обіймаємо одне одного. Чому? Тому що фізичний дотик - це могутній засіб передачі любові. За часів кризи ми найбільше потребуємо почуватися коханими. Ми не завжди можемо змінити стан речей, але завжди зможемо вижити, якщо відчуваємо, що нас люблять.
Дратівливі дотики замініть на позитивні та приємні. Ми повинні розповідати про те, чого хочемо в коханні, і про мову кохання, яка приносить нам відчуття того, що нас люблять. Заплануйте відкритий діалог зі своїм чоловіком на цю тему! У потреби фізичного дотику нам буває важко зізнатися навіть собі. Дбайливий і ніжний дотик – це набагато краще, ніж тиша чи порожні слова.
Як визначити основну мову кохання
Гері Чепмен за допомогою наступних питань запропонував визначити основну мову вашої любові або чоловіка.Про що найчастіше просите? Що найбільше приносить вам почуття того, що вас люблять? Що вас глибоко кривдить? Чого ви найбільше хочете? Відповіді дають вам найважливіші ключі до вирішення проблеми.
Якщо хтось скаржиться щодо негативних слів, то, можливо, позитивні слова матимуть для нього значення.
Якщо виникають такі претензії: "Коли ми проводимо час разом, то відчуваю, що яйому не байдужа. Коли він весь час зайнятий чимось іншим, ніколи не поговорить зі мною, коли у нього немає часу, щоб робити що-небудь разом зі мною, я відчуваю, що бізнес та інші речі для нього важливіші за наші відносини", то в У такому випадку основна мова кохання - час.У наступному прикладі основна мова кохання "дотик": "Коли ми вели активніше сексуальне життя, я відчувала більше кохання з його боку; та його ставлення до мене було іншим”.
Позитивні емоції щодо один одного повернуться, якщо спілкуватися мовами любові. Згодом ваш шлюб відновиться знову. Складно виражати кохання, коли з нами погано поводилися чи ображали, і немає жодного бажання робити це – є лише біль. Проте позитивні дії будуються не так на почуттях, але в виборі. У міру дійсного зцілення та зміцнення вашого шлюбу будьте обережні для того, щоб не "почити на лаврах" і не забути про мову кохання вашого чоловіка та про його потреби.