Що за нісенітниця
- Що за нісенітниця ти несеш? Ти в психіатра давно був? - Вчора! - Ну і як? - Убив гада!
- Чим відрізняється їжачка від їжака? - У їжака на одну голку більше.
Приходить чоловік на роботу через тиждень після весілля (своєї). Ну друзі, звичайно, питають: "Ну, як медовий місяць провів?" А він їм: - А що таке медовий місяць? - А це якщо сімейне життя уявити як бочку з лайном, то зверху є маленький такий шар меду - ось це і є медовий місяць. - А-а, зрозуміло. Тільки я, схоже, діжку з іншого боку відкрив.
Вийшовши від психотерапевта: - І ця нікчемність змогла вилікувати мене від комплексу неповноцінності?!
На українських дорогах лише один знак, що забороняє. Це смугастий бетонний блок. Всі інші попереджувальні знаки
Значна частина ДТП трапляється через те, що водій недооцінює перешкоду праворуч. Особливо ту, що поряд і не закриває рота.
Нікому вірити не можна. Продавщиця сказала, що цей вібратор замінить мені чоловіка, а він цілими днями лежить біля телевізора, сміття жодного разу не витримало.
Молода дівчина 25 років з інтелігентної сім'ї з двома вищими освітами познайомиться з молодою людиною, що любить мистецтво, що розуміється на філософії Канта і Ніцше, незгодного з теорією Дарвіна і знайшов помилки в теорії відносності Енштейна. P.S. Напиши швидше, бо трахатись дуже хочеться!
Про мертве або добре, або нічого. Наприклад: "Він мертвий. Добре!"
- Сань, дай грошей у борг, а то я з Пашею посварився. - А коли віддаси? - Руслан, дай грошей у борг, а то я з Санею посварився.
- Учора я був на виставці картин і маю тобі сказати, що єдине полотно, на яке можна було там дивитися, це твоє! - Вдячний тобі,друг. А як картини моїх колег? Тільки також відверто, будь ласка. - На жаль, перед ними стільки народу було, що я не зміг до них проштовхатися.
- Чому в московських нічних клубах щогодини ставлять пісні Бориса Моїсеєва? - Захист від вампірів: почувши пісню півня, вампіри гинуть.
- Лікарю, я вже здоровий. Може, ви випишіть мені рахунок за лікування? - Ну що ви, для такого потрясіння ви ще мало здорові.
Ранок. У ліжку лежать режисер та молода актриса. Вона, давлячись сльозами: — Що ж ти, виродок, одразу не сказав, що ти мультиплікатор.
- Провідник, чому туалет закритий?! - Москва. Санітарна зона. - Що?! Ми вже майже добу їдемо. - Ну і що? Місто, знаєте, теж росте.
- Капітане! Земля. - Бачу, сержант, бачу, копай давай!
– Алло. Дорога! Виходь за мене заміж. - Щас не можу - я нігті фарбую!
Семінарист запитує у батюшки: - Від кого люди походять, від Адама та Єви чи від мавпи? - Правильно і те, й інше, сину мій. Адже Єва зачісувалась п'ятірнею, манікюр робила зубами, милася без мила, і всі її вбрання були фіговими. Тож була вона ще тією мавпою!
Замість таблички "Стукайте, відкрито!" на кіоску з'явилося "Настукали, закрито."
Мені здається, що тост начальника на корпоративній вечірці: "Нехай наступного року збудуться всі Ваші мрії" дуже часто є глибоко суїцідальним.