Сімейні конфлікти профілактика та лікування
Єдиний розумний спосіб навчати людей – це надавати їм приклад.
З цієї маленької історії можна почерпнути велику мудрість, бо тут полягають усі основні для батьків правила поведінки щодо дітей-підлітків.
По-перше, батюшка не став боротися із захопленням сина шляхом заборон та тиску. Тому що тиск викликає у підлітку дух спротиву. Навіть якщо він внутрішньо згоден з розумністю заборони, він буде чинити опір з юнацької впертості. До того ж «заборонений плід солодкий».
По-друге, батько підійшов з повагою до підросла сина, витратив час, щоб розібратися в проблемі, а не просто крикнув: «Припини слухати будь-яку бісівщину!» Тобто вник у проблему, щоб судити про неї зі знанням справи.
Перехідний вік, підлітковий період – час дуже непростий як батьків, так самих дітей. І пережити його можна тільки якщо запастись любов'ю, повагою та розумінням. Самеповагитарозуміннянасамперед молодь чекає від нас. Вони вважають, що вже стали дорослими, і хочуть, щоб ми розмовляли з ними, як із дорослими людьми. Мені досить часто доводилося проводити уроки та бесіди зі школярами, виступати перед дуже складними підлітками, але завжди я дотримувався одного правила: ставитися до моїх молодих слухачів з такою самою повагою, наче я виступав у дорослій аудиторії.
Навіть якщо мені спеціально ставили провокаційні, каверзні питання, я прагнув максимально докладно та аргументовано відповісти на них, не втрачаючи при цьому самовладання та поваги до своїх співпрацівників. Це завжди викликало повагу у моїх слухачів. І можу сказати, що мої уроки хлопці слухали з великою увагою.більше, що я вибирав для спілкування з ними цікаві для молоді теми.
Але наша бесіда присвячена не вихованню підлітків, хоча, звичайно, це питання ми неминуче стосуватимемося. Йтиметься про те, як спілкуватися з дітьми в цей непростий період. Як зрозуміти їх і порозумітися з ними. До речі, про виховання підлітків можна прочитати у моїй книзі «Мала Церква».
У роки так званої перебудови на екрани країни вийшов документальний фільм «Чи легко бути молодим?». Ця картина досить відверто розповідала про життя та проблеми сучасної молоді та наробила тоді багато галасу. Пам'ятаю, мій дідусь, тільки побачивши назву фільму, пробурчав: «Чи легко бути молодим? Теж мені, питання. Краще б запитали: чи легко бути старим! Думаю, що і в юності, і в літньому віці є великі труднощі. Обидва ці періоди є кризовими, отже дуже непростими, потребують адаптації, перебудови. Молода людина тільки входить у доросле життя, тому цей період так і називається перехідним; а людина середнього віку, старіючи, теж перетворюється на нову фазу свого життєвого розвитку. І невідомо, кому важче – молодим чи старим.
Чому перехідний вік є найважчим періодом у житті дитини, і в чому її особливості? Час, коли діти стають підлітками, а потім юнаками та дівчатами, – це період дорослішання, бурхливого зростання та зміни всього організму. Але головне – відбувається активне формування та становлення особистості. Перехідний вік починається у 12-13 років, а до 18 років зазвичай закінчується. Хоча в деяких випадках може затягтися до вступу молодої людини у доросле життя. Нині взагалі підлітки дорослішають повільно. Дуже часто батьки починають розповідати про проблеми з дітьми, і складається враження, що йдеться пропідлітках 15–17 років, а виявляється, їхнім дітям вже сильно за 20. У цьому, звичайно, й більше вина батьків, які ніяк не хочуть привчати своїх дітей до самостійності, відповідальності та дорослого способу життя. Наприклад, один мій знайомий тато, коли його дітям було вже понад 20 років, продовжував їх будити щодня в інститут, а в неділю – до церкви.
Перехідний період – час величезного стресу. Активне зростання організму, гормональна перебудова, статеве дозрівання, становлення особистості, вибір життєвого шляху, вступ у доросле життя – все це є чималими проблемами для недавніх дітей, і вони не завжди знають, як з ними впоратися. Це часто виливається в агресію, опір батькам, підлітковий бунт та неадекватні вчинки. У підлітка раптом може різко змінитися характер, він починає грубіювати або стає потайливим. Його настрій може змінюватися. Від радісного, збудженого до депресивного. Психіка стає нестійкою. У багатьох молодих людей у цей період з'являються думки про самогубство; вони можуть почувати себе глибоко нещасними, усіма залишеними і нікому не потрібними. І іноді ці думки можуть перейти у дію. Думаю, кожен знає приклади, коли підлітки кидалися під поїзд, стрибали з даху чи різали вени через нерозділене кохання чи інші проблеми.
Я не дарма порівняв перехідний вік із дитячою хворобою. Продовжуючи цю аналогію, можна сказати, що на дитячі хвороби, наприклад на вітрянку, краснуху, кашлюк, хворіють майже всі діти, але потім, перехворівши, вони отримують імунітет і вже не хворіють на них у дорослому віці. Але якщо людина не перехворіла на дитячі хвороби в дитинстві, а захворіла на них вже будучи дорослою, вона переносить їх набагато важче, і вони можуть мати тяжкі наслідки.
Майже всі підліткипробують курити, пити пиво, не слухаються старших, зухвальства вчителям і дурять батьків. Боятися цього не слід, просто потрібно правильно на це реагувати. Але не можна і не звертати на це уваги, просто дії батьків у цей період мають бути дуже обережними та розумними. Якщо підліток перехворів на дитячі «хвороби» і дивацтва, а батьки правильно поводилися в цей час, він набуде імунітету і в дорослому віці не наробить дурниць.
Головні правила спілкування з підлітками майже такі самі, як і з дітьми взагалі. Про них ми говорили у попередній бесіді. Основні принципи – це кохання та розуміння. На це чекають від нас діти будь-якого віку, хоча, звичайно, підлітковий період має свої особливості. Якщо дитина недоотримала в дитинстві кохання, це може дуже плачевно позначитися на її подальшому житті. Адже, як правило, злочинці – це діти з неблагополучних сімей, або діти, взагалі позбавлені батьків, виховані в дитячих будинках та інтернатах. Звичайно, дитина із забезпеченої, зовні благополучної сім'ї теж може піти злочинним шляхом, але, по-перше, таких випадків досить мало, а по-друге, достаток сім'ї зовсім не свідчить про наявність справжнього батьківського кохання.
Пригадую, один священик розповідав, як відвідував колонію для малолітніх злочинців. Він прочитав в очах хлопців одне – їх дуже недолюбили в дитинстві.
Нерідко буває такий варіант: батьки (особливо батьки) не приділяли особливої уваги вихованню дитини, а в підлітковому віці схаменулися і почали посилено надолужувати втрачене і вимагати від чада дуже багато. Це викликає відчуження, дитина починає дедалі більше віддалятися від батьків. Один мій знайомий дуже мало часу приділяв своїм донькам. Він сам розповідав мені, що коли вони були маленькими, майженіколи не гуляв із ними. Пам'ятаю, він навіть з якоюсь гордістю говорив: «Я жодного разу в житті візок не катав!» То що вийшло? Дочки виросли, і з ним вони майже спілкуються. Але якщо в сім'ї тепла дружня атмосфера, якщо домочадці приділяють час спілкуванню, спільним справам та заняттям, криза підліткового віку минає легко. За проведеними дослідженнями, у більшості сімей батьки розмовляють із дітьми в середньому 15 хвилин на день. Чи можна після цього говорити про якісь добрі взаємини?
Дитина має відчувати у батьках старших друзів. Їм можна висловити свою думку, з ними можна обговорити питання, поділитися проблемами. Однак з боку батьків не повинно бути надмірної нав'язливості. Важливо не переборщити. Якщо підліток поки що погано йде на контакт, спробуйте знайти справу, яка буде цікава і йому і вам.
І взагалі більше цікавтеся, чим він живе та захоплюється. Батьки можуть впливати на захоплення дитини, підказуючи та пропонуючи їй цікаві книги, фільми чи музику.
Також можна допомогти молодій людині у виборі літератури. Наразі молодь захоплюється романами Пауло Коельо. У його творах міститься багато окультного, езотеричного, отже, вони неприйнятні для православної людини. Потрібно не тільки розповісти про це дитині, а й запропонувати щось натомість, наприклад книги Дж. Толкієна, К. Льюїса чи щось інше.
До речі, критику завжди краще починати з похвали. Скажімо: «Ти такий розумний, серйозний хлопець, знаєшся на всіх проблемах, а слухаєш примітивну попсу». Або: Ти така в мене серйозна дівчина, так багато допомагаєш, весь будинок на тобі, а в кімнаті у тебе безлад.
Похвала, заохочення - це те, що дитина чекає від нас у будь-якому віці, і батькам обов'язково потрібно хвалити дітей задосягнення і просто хороші вчинки, звичайно, дотримуючись при цьому міри, щоб дитина не «зазвездилась». Адже в цьому віці підлітки, як правило, і так мають перебільшене уявлення про свої здібності. Проте батьки набагато більшого досягнуть від дітей, якщо будуть говорити їм прості, теплі слова подяки за те, що вони роблять для дому, для сім'ї.
Підлітки перестають ходити до храму часто тому, що батьки не приділяють їхньому духовному зростанню та вихованню достатньої уваги. Вони за ручку ведуть дитину в 4 роки до причастя, ведуть її в 7 років до сповіді і думають, що цього достатньо. Але у 12–16 років діти вимагають більшого. Тільки тоді він залишиться в Церкві, коли церковне життя викликатиме у нього інтерес. Тому потрібні і батьківські бесіди, і книги, і спілкування з воцерковленими однолітками, і, можливо, якась допомога храму, щоб підліток відчував свою причетність до парафіяльного життя.
Говорячи про взаємини батьків та підлітків, неможливо оминути тему заборон. Заборони, повчання, повчання – це те, що особливо викликає конфлікти у парі «батьки та діти». Але все ж таки будь-який нормальний батько розуміє: без заборон обійтися не можна, тому що ми несемо перед Богом відповідальність за наших дітей, за їхнє духовне та тілесне здоров'я.
Коли діти досягають перехідного віку, заборони і навіть повчання треба звести до мінімуму. Забороняти щось можна лише тоді, коли батьки бачать, що дитині загрожує небезпека.
Якщо заборон буде занадто багато, вони просто втратить будь-яку ціну. Підліток повинен відчувати: батьки не обмежують його свободу, і якщо вони щось забороняють – це дійсно потрібно. Будь-яка заборона має пояснюватися.
Один мій знайомий є справжнім подвижникомсімейного виховання Він організував біля Владивостока православне село «Сімейне вогнище». У цьому селищі мешкають кілька сімей, у кожній із яких по 7–9 дітей. Декілька рідних і кілька прийомних, до того ж прийомні – важкі підлітки з дитячих будинків. І ось ця людина, звати його Олег Петрук, розповіла, що в їхньому селі діти не курять, не п'ють і не лаються матом. Я запитав його, як йому вдалося створити такі умови, і він відповів, що регулярно вечорами проводить бесіди з дітьми на духовні теми і також про шкоду тютюну, алкоголю та лихослів'я. І звичайно, діти, бачачи, що батьки та старші товариші не курять і не сваряться, беруть із них приклад.
Я також на прохання своїх парафіян проводив бесіди з їхніми дітьми, які почали захоплюватися пивом, про вплив алкоголю на юнацький організм, і ці бесіди мали дію. Тож діти чекають від нас тлумачного пояснення наших заборон.
Звичайно, повністю захистити підлітка від усіх бід не вдасться. Діти покурюють, пробують алкоголь, роблять інші провини часто не тому, що схильні до гріха, а тому, що перебувають у пошуку, становленні, їм хочеться все випробувати на власному досвіді і, звичайно, відчути свою «дорослість». І якщо в сім'ї не курять, а п'ють лише на свята, ймовірність того, що юнак чи дівчина «підсядуть» на тютюн та алкоголь, дуже мала. Проте батькам не можна не зважати на такі речі. Куріння, вживання спиртного, хамство батькам – все це має припинятися, але, знову ж таки, заборона має супроводжуватись грамотними та конструктивними роз'ясненнями. Крім пояснень про шкоду тих чи інших вад, треба дати зрозуміти підлітку, що ми дуже переживаємо за нього, що батьківське занепокоєння викликане любов'ю та небайдужістю до нього.
Є таке поняття, як підлітковагіперсексуальність. Підлітки переживають статеве дозрівання, вони відбувається гормональний сплеск, і це викликає підвищений інтерес до теми сексуальних відносин. У цьому віці дуже важливо, щоб молоді люди не наробили великих гріхів. Вони мають отримати знання з статевих питань не від своїх шкільних чи дворових друзів, а від батьків. І батькам потрібно не лише дати правильні пояснення в інтимній галузі, а й розповісти дітям про сім'ю та шлюб як про найбільшу людську цінність, про необхідність зберігати цнотливість до подружжя та про неприпустимість статевого життя до шлюбу. Вести подібні бесіди потрібно, звичайно, дуже обережно, щоб не викликати непотрібного інтересу до цієї делікатної теми. Взагалі підвищений інтерес до інтимної теми у віці дуже небезпечний, може призвести до розгальмовування сфери потягу і серйозним гріхам.
Батьківські розмови повинні мати, звісно, як заборонно-дидактичний характер. З підлітками можна розмовляти про що завгодно, але треба постаратися, щоби це було для них цікаво.
Дуже важливо розмовляти з дітьми про вибір життєвого шляху. Зараз мрія більшості молодих людей, вступивши в доросле життя, менше працювати, більше відпочивати та розважатися. Притому не так важливо, де працювати, аби більше платили. Це, звичайно, повне божевілля, тому що робота займає дуже значну частину нашого життя, і займатися нею просто заради того, щоб було достатньо грошей на відпочинок та розваги щонайменше безглуздо. Тому що робота теж може стати джерелом радості та величезного задоволення.
Одна наша парафіянка, розмовляючи з дочкою про вибір професії, сказала: «Не так важливо, де ти працюватимеш, головне – щоб це приносило користь людям».
Не слід впадати в розпач і зневіру,якщо ваша дитина у перехідному віці виявляє непослух і готовий сперечатися з вами з піною біля рота. Цей період треба просто пережити, озброївшись терпінням, любов'ю та батьківською молитвою. Якщо ви по-справжньому любили свою дитину в дитинстві, їй було добре в батьківському будинку, вона, коли стане дорослою, обов'язково згадуватиме батьківські поради та настанови з вдячністю.