Синдром лузера» або що робити з нереалізованим потенціалом, Marie Claire
Відчуття несправедливості світопорядку накрило мене, як цунамі.
За сім років, що минули з випуску, вона анітрохи не змінилася, тільки стала ще доглянутішою. «Знаєш, а я. Я просто дружина », - додала Красуня, сором'язливо похнюпившись, немов їй і справді було ніяково бути присутнім на зустрічі процвітаючих кар'єристів. "А ти. Ти така ж красуня, тільки краще», – я постаралася вкласти в мою усмішку якнайбільше щирості, але не впевнена, що це в мене вийшло. "Просто дружина". У якихось темних, невідомих мені самій глибоко захованих закутках моєї істоти я знову була зачеплена. Тоді я ще знаходилася в пошуку сталості на особистому фронті. Відчуття несправедливості світопорядку накрило мене, як цунамі. А чому я, якщо я справді гарна і успішна, досі не чиясь дружина. Я постаралася сісти від Красуні якнайдалі. Розмови, втім, того вечора крутилися навколо роботи, особистого життя один одного ми майже не торкалися. Порівнюючи наші професійні досягнення, ми розуміли, що нам усім у будь-якому разі далеко до Яни Чурикової, нашої знаменитої на всю країну однокурсниці, яка ще в університеті була телеведучою на національних каналах, їй належав прайм-тайм.
Психологи кажуть, що нав'язливе порівняння себе з іншими властиво насамперед людям нарцисичного складу.
Серед нарцисів, до речі, чимало перфекціоністів, яким, як би вони в житті не досягли успіху, все мало. Як моя подруга Настя. Її життя – вічна гонка. Швидше вище сильніше. Ще зі школи вона намагається довести, що вона може, може краще, може краще за всіх. Якщо хтось, навіть із найближчого оточення, домагається більшого (у системі координат)Насті), вона не може цього пробачити – ні собі, ні цій людині. Наприклад, Настя три роки не спілкувалася з рідною сестрою, коли та завела собі бойфренда-актора. Насті теж конче захотілося актора, він не знаходився, і вона не могла з цим змиритися. Але у своїй сфері – PR – Анастасія до 30 років досягла безперечних висот. Їй, як і раніше, не дають спокою успіхи інших, але з недавніх пір її ще більше засмучує те, що на своєму маленькому Олімпі Настя виявилася зовсім одна. Чесно кажучи, я не дуже добре знаю її родину: можливо, в дитинстві її лаяли за четвірки або часто порівнювали із сусідськими дівчатками. Або вона була невідповідно закохана в п'ятому класі, або з неї сміялися на фізкультурі, коли вона не могла стрибнути через «цапа». У сучасному суспільстві справді важко не стати хоча б маленьким, але нарцисом. З дитинства нас – з добрих намірів – постійно порівнюють коїться з іншими, а подорослішавши, ми самі робимо собі цю роботу. І приймаємося порівнювати себе – з Наталією Водяновою, з однокласницею, яка викладає у Facebook фотозвіт після вечірки у Сен-Тропі, круїзу Карибами та дня народження свого сина. І мучимо питання: «А чому не я. Чому в мене цього немає? По суті, це те саме, що сидіти в пісочниці та влаштовувати мамі істерику на тему «У Каті є така лялька, а я не маю. З тією лише різницею, що тоді гроші та влада були у мами, а тепер ми теоретично самі можемо купити собі і Сен-Тропе, і сина. А якщо у нас не вистачає на це грошей, то ми лузери. Замкнене коло виходить.
У суспільстві прийнято міряти свої успіхи досягненнями інших. Але це Олімпіада, в якій ти змагаєшся у всіх видах спорту одразу, а тому не можеш перемогти
Це почалося не вчора: Ніцше ще в 19 столітті дав визначення нав'язливій потязі допорівняння себе з оточуючими: Lebensneid, що означає «заздрість життя». Він вважав її благом, рушійною енергією у людині. Але у 21 столітті «заздрість життя» стала епідемією. Ми живемо у світі, де майже зникли кордони, де нам з дитинства кажуть, що ми маємо самореалізуватися, використати кожну можливість, будь-який шанс, який у нас є, і навіть якщо його немає. І ми губимося у цій каруселі шансів. При цьому людині здається, що тільки в неї така каша в голові, а в інших «все, як у людей».
У мене є знайома Юля. Відмінниця у житті. В Америці про таких говорять she's got the whole package - у неї все схоплено. Золота медаль, червоний диплом, власний бізнес у 20 років, давно одружена. До 25 Юля побудувала (сама!) гарний будинок з басейном на Новій Ризі, о 28 – народила дочку, зараз думає про другу дитину. Її бізнес, пов'язаний із VIP-туризмом, з кожним роком все більше процвітає. Щоразу, обідаючи з нею і слухаючи її історії про чергові пересування світом (першим класом, зрозуміло), я почуваюся дивно. У нас із Юлею був схожий старт: я теж москвичка з гарної родини, теж рано почала працювати. Але я не часто можу собі дозволити навіть бізнес-клас і не замовляю доставку сашимі з найдорожчого японського ресторану міста. Але з іншого боку – що я реально знаю про життя Юлі? Те лише, що Юлиного чоловіка ніхто ніколи не бачив і що світом вона найчастіше колесить одна або в кращому випадку з дитиною. Що я знаю про життя Першої Красуні Курсу? «У нашому суспільстві прийнято міряти свої успіхи здобутками інших, – каже психотерапевт Катерина Ігнатова. – Але це Олімпіада, в якій ти змагаєшся у всіх видах спорту одразу. Перемогти у цьому випадку неможливо». Залишається вибрати один вид спорту та почати змагатися. із самою собою.
Психологиділять людей на дві групи: тих, для кого характерний так званий «внутрішній локус контролю», та людей із «зовнішнім локусом контролю». «Перші, – пояснює психотерапевт Ольга Данилина, – чітко розуміють, що їхнє життя унікальне і що у них свій власний шлях. На оточуючих вони не орієнтуються і беруть він відповідальність за все, що з ними відбувається. Другі націлені на зовнішній світ і, щойно, звинувачують у своїх невдачах батьків, країну та клімат».
Але Failed Potential Syndrome – хвороба, що виліковується. Навіть якщо звичка порівнювати себе з іншими для вас так само органічна, як ранкова кава, її можна перетворити на добрий стимул. І спрямувати енергію, яку ми витрачаємо на безцільні питання на кшталт «у кого печінка більше?», у конструктивніше русло. Адже в інших нас найсильніше чіпляє те, чого нам не вистачає самим. А це – гарна нагода розібратися, що нам у житті насправді потрібно і що справді робить нас щасливими. Часто з'ясовується, що того, чого в нас зараз немає, ми насправді ніколи не прагнули. Навіть лотерейний білет не купили.
Я, мабуть, зараз маю приблизно те, що дійсно мріяла. Наприклад, я з дитинства хотіла писати і саме цим займаюсь. Мріяла подорожувати – і вже об'їздила півсвіту. Завжди тікала від офісного життя з дев'яти до п'яти – і жодного дня не пропрацювала у такому графіку. Я, до речі, щиро тішуся вражаючим успіхом моєї однокурсниці Яни Чурикової, але розумію, що той шлях, який пройшла вона (довге і завзяте сходження не найзатишнішими у світі телевізійними сходами), мені був би неприємний. Єдине – мені завжди хотілося писати книжки. Кілька років тому я майже підписала договір із дуже великим видавництвом на серію повістей. Почала перший розділ, а потім знаходила тисячу та один прийменник(відрядження, нове кохання), щоб не продовжувати. Але я знайшла сміливість зізнатися, що мені до нудоти нецікаво писати про те, що видавець хоче. Можливо, я колись до цієї ідеї повернуся – не тому, що зараз модно писати книжки, а тому, що мені справді дуже захочеться. Але не виключено, що, зрештою, я скажу собі: «Не дано. Не доля". Це у США національна ідея полягає у трьох словах: Everything Is Possible («Все можливо»). Але хіба можна цією гарною формулою охопити всю складність і непередбачуваність життя? українському менталітету, на відміну від американського, властивий фаталізм. І це теж може стати в нагоді. Мені здається, найкращі ліки проти Синдрому Нереалізованого Потенціалу та найдієвіший рецепт пошуку власного шляху – це поєднання активної життєвої позиції та здатності відчути та прийняти те, що неминуче. Тому що доля – це те, що з нами відбувається, коли ми нічого не робимо.
Щоб позбутися «синдрому лузера», іноді достатньо лише з'ясувати, що вам дійсно потрібно від цього життя. Ось кілька простих рекомендацій: