Смішні анекдоти про весілля
Для входу натисніть на картинку
І Усміхнися.
— Я пристойна дівчина, Яша — до весілля не готуватиму.
Ранок після весілля, гості відпоюються вчорашнім. Один меланхолійно: — І все-таки алкогольне отруєння краще за безалкогольне!
— А вона і не скидалася ...
Хочете знати, як я познайомився зі своєю дружиною? Та друзі подзвонили, запросили на весілля, сказали — будеш нареченим. Думав пожартували...
З новин. Учора, другого дня після весілля зять, відомий авіаконструктор, відправив з ганку тещу у перший досвідчений політ. Випробування пройшли успішно.
Дружина чоловікові: — Ти де був? - На весіллі у Коляна. Ти не уявляєш, як усі нажерлися! — Ну, чому ж не уявляю. Фату зніми
— Дівчино, а як вас звати? — Я з незнайомими чоловіками до весілля не розмовляю!
— Сміливіше, синочку! Мама дозволила!
— Сімочко, радість моя! Ти після одруження схуд і змарнів, вона шо, не годує тебе?! Мамо, ну що ви таке кажете, весілля було тільки вчора.
Справжнє українське весілля — гарна нагода побачити далеких родичів у ближньому бою.
На весіллі наречений за такі гроші вирішив, що краще викупити брата з в'язниці, ніж наречену.
— Софочка, і що показало УЗД? — Воно показало, шо таки буде весілля!
Дуже веселий папаша назвав свого сина Єгова, щоб на весіллі поржати над його свідком.
Тамада на весіллі: — Цю пляшку вина я віддам тому, хто скорчить найстрашнішу пику! Раз, два, три, почали! Стоп! Отже, наречена перемогла! Наречена: - А я не грала. — Тоді подарунок віддамо нареченому, йому знадобиться!
Бачити нареченого у весільній сукні нареченої до весілля — погана прикмета.
З новин: "Поліція Індії зірвала весілля чоловіка та кобри". Дивно, а в нас половина мужиків одружуються з гадюками і хоч би хтось зупинив безумців.
Весна. Собаче весілля. Усі біжать, усім полювання. Серед молодих собак затесався старий, обдертий. — Старий, а ти куди біжиш? — Та фіг його знає, не пам'ятаю. Але щось подобається мені вся ця метушня!
— Я хочу підняти келих і сказати тост на честь найкрасивішої пари на цьому весіллі! За мене та віскарик! Гірко!
- Чим відрізняються ірландське весілля від ірландського похорону? — На ірландському похороні п'є і танцює на одну людину менше.
— Фімо, як ти думаєш, що таке різноманітне сексуальне життя? — А це коли за фрази "зрозуміємо на трьох" асоціації з алкоголем взагалі не виникає.
Найпопулярніша фраза на весіллі: «О! Це ж це!».
Цар Микола-2 вийшов на прогулянку. Назустріч вибіг народовець, підпалив бомбу такинув у царя. Повз проходив поручик Ржевський. Побачив таку справу, накрив царя тілом, відкинув ногою бомбу назад у народовольця. Вибух - народовець загинув. Цар піднімається, Ржевський його обтрушує і здається: — Поручник Ржевський до Ваших послуг, Ваша Величність! — Ну Ржевський, дякую, проси, що хочеш. Віддячу по-Царськи. — Та мені ваша величність нічого й не треба. — Ну все-таки може якісь бажання? — Бажання одне — одружитися з дочкою свого безпосереднього начальника полковника Семенова… Цар терміново викликає полковника. Полковник вдається злякано. - Полковнику, чому не хочете віддати свою дочку за поручика (Р)? — Розумієте, Ваша Величність, я полковник, а він лише поручик — якось недобре. — Гаразд полковнику, а віддайте свою дочку за Генерала Ржевського. Ржевський почав потихеньку очманіти від щастя. — Розумієте вашу Величність, генерал він генерал, але я граф, а він простолюдин… — Добре, полковнику, віддайте свою дочку за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевського. - Добре, генерал-то він генерал, князь-то він князь, але в мене зв'язку у вищому світлі, знайомства, а в нього нікого ... - Гаразд, полковник, (плескає Ржевського по плечу) віддайте свою дочку за мого ОСОБИСТОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевського… Ржевський різко прокинувся від щастя, обіймає Царя зі словами: — Чуєш, Колю, та пішов він на . зі своєю дочкою, я тепер собі краще за бабу знайду.
За мій вік можу сказати, що, таки, принца на білому коні вже не чекаю, але до цокоту копит ще прислухаюся
— Софочка, скільки можна крутитися біля дзеркала? У твоєму віці час уже вміти надягати обличчя напам'ять.
— Сара, а скільки ви важите? —Сема, перестаньте, давайте я краще скажу, скілько років...
- Ізя, а ви помітили, у моєї дружини зачіска нова? - Такі так, зачіска гарна. А ви помітили – у мене вся дружина нова!
-- Фаєчка, а шо б хотіли від життя? — Сонечко, таки від життя я хотіла б: будиночок біля моря в Одесі з видом на справжнього чоловіка...
— Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не лаятимуся з тобою!
— Ізя, чому ти нікуди не береш мене? — Беру. — Куди ж?! Ні в кіно, ні на тусовки, ні в кафе… — Софочко, ти завжди в моєму серці.
— Абрам, а ти таки знаєш, шо руки жінки повинні здригатися від подарунків, ноги — від сексу, а серце — від палкого і пристрасного кохання?! ?!
— Василь ви натурал чи гей? — Таки шо? — Ну, ви сексуальна більшість чи сексуальна меншість?
— Льово, скажіть, а шо таке «прожитковий мінімум»? — Це коли людина ще дихає і іноді їсть...
У крісло до незнайомих перукарів мадам Рабінович завжди сідає зі словами: — Дівчата! У мене завтра чоловік із в'язниці виходить. 8 років за подвійне вбивство відсидів. Хочу бути гарною для нього ... І що ви собі думаєте? Такі ще жодного разу ніде погано не підстригли…