Смішні анекдоти про Вовочку
Застілля. Батько звертається до Вовочки: - Синку, подай тітці Маші вилочку... - Це ще навіщо. - Сину, ти що - не чув про правила гарного тону?! – Блін – ти ж сам казав учора, що він жере як кінь…
Вчителька звертається до класу: - Чому лелеки на зиму відлітають до Африки? Встає Вовочка: – Ясний пень, негри теж хочуть мати дітей.
Приходить Вовочка зі школи і каже батькові: - Вчителька мені двійку з біології поставила. Батько обурюється: - За що? - Учителька запитала, у кого найбільші яйця. - Ну а ти? - Я сказав - у слона. - Правильно, а вчителька? - А вона каже, що у страуса. Батько (задумливо): - У Страуса? Так ось чому він такі повільні вальси писав.
Вовочка питає у мами: — Що за риба секретарка? - Це не риба, це жінка, яка друкує на машинці. - А чому ж тоді тато казав другові, що він всю ніч смажив секретарку?
Серед уроку до класу заходить Вовочка із забинтованою головою. Роздратований вчитель: - Ну, що сталося цього разу? - Впав з п'ятого поверху. - І що, летів цілих два уроки?
Мамі, яка приїхала з курорту, Вовочка розповідає, як весело вони з татом жили цілий місяць: - До нас щовечора приходила тітка Люда. Приносила мені цукерки, а тато пригощав її вином, а потім вони робили те саме, що й ви з дядьком Колею, коли тато їхав у відрядження.
Вовочка приходить до лікаря і просить: - Лікарю, заразіть мене СНІДом! - . – Я заражу няню, няня – тата, тато – маму, мама – нашого вчителя з географії. Я на нього давно маю зуб!
Вчителька: – Минулого уроку ми писали диктант. Я всім поставила двійки, бо в реченні: «Крокодил Гена лежить на гальці» слово «галька» написали всі з великої літери.Один Вовочка отримав 5, тому що написав це слово з маленької літери. Вовочка поясни чому ти так зробив? Вовочка встає і каже: - Та я її після крокодила взагалі за людину не вважаю.
Урок біології. Вчителька каже дітям: - Діти, ви знаєте, що тичинка і маточка у квіточок - це органи розмноження... З задньої парти Вовочка: - Бляяяя... А я їх нюхав...