Стадії розвитку дитини та батьківські підтвердження
Стадії розвитку дитини та батьківські підтвердження
Стадія 1. "Бути", від 0 до 6 міс.
Я рада, що ти живий.
Ти належиш нам, ти наш.
Те, чого ти потребуєш, важливе для мене.
Я рада, що ти це ти.
Ти можеш рости зі своєю швидкістю.
Я люблю тебе і охоче, добровільно дбаю про тебе.
Стадія 2. "Робити", від 6 до 18 міс.
Ти можеш досліджувати світ, експериментувати, і я підтримуватиму і захищатиму тебе.
Ти можеш використати всі твої органи почуттів, коли пізнаєш світ.
Ти можеш робити щось стільки разів, скільки тобі знадобиться.
Ти можеш знати те, що ти знаєш.
Ти можеш цікавитися чим завгодно.
Мені подобається спостерігати за твоєю ініціативою, зростанням та навчанням.
Я люблю тебе, коли ти активний, і люблю тебе, коли ти спокійний.
Стадія 3. "Думати". Від 18 міс. до 3 років.
Я рада, що ти починаєш думати про себе.
Це нормально і добре для тебе, якщо ти сердишся і я не дозволятиму, щоб ти завдавав біль собі чи іншим.
Ти можеш говорити "ні" і чинити опір стільки, скільки тобі потрібно.
Ти можеш навчитися думати за себе, а я думатиму за себе.
Ти можеш одночасно думати та відчувати.
Ти можеш знати, що потрібно і просити допомогти тобі.
Ти можеш стати окремою від мене людиною, і я продовжуватиму любити тебе.
Стадія 4. "Ідентифікація та набуття сили", від 3 до 6 років.
Ти можеш дослідити, хто ти такий, і дізнаватись, хто такі інші люди.
Ти можеш бути одночасно і сильним і проситим допомоги.
Ти можеш пробувати себе у різних ролях та різними шляхами відчути свою силу, свою значущість.
Ти можеш виявляти результати своєї поведінки.
Всі твої почуття гарні у спілкуванні зі мною.
Ти можеш розуміти, що реально, а що "навмисно".
Я люблю тебе таким, яким ти є.
Стадія 5. "Структурування", від 6 до 12 років.
Ти можеш подумати, перш ніж сказати "так" чи "ні" і вчитися на своїх помилках.
Ти можеш довіряти своїй інтуїції, яка допоможе тобі вирішити, що робити.
Ти можеш знайти свій шлях і робити так, щоб це працювало на тебе, а не проти тебе.
Ти можеш засвоїти правила, які допомагають людям жити серед людей.
Ти можеш навчитися, коли і як можна висловлювати незгоду.
Ти можеш думати про себе і отримати допомогу замість того, щоб залишатися наодинці з нещастям.
Я люблю тебе навіть тоді, коли ми є різні; мені подобається рости разом із тобою.
Стадія 6. "Ідентифікація, сексуальність та відділення", підлітковий вік.
Ти можеш знати, хто ти такий і освоювати, практикувати навички незалежності.
Ти можеш навчитися розуміти різницю між сексом і дорослішанням і ти можеш бути відповідальним за свої потреби та свою поведінку.
Ти можеш розвивати свої інтереси, стосунки.
Ти можеш вчитися використати старі навички по-новому.
Ти можеш зростати у своїй мужності чи своїй жіночності і водночас іноді бути залежним від інших.
Я з цікавістю очікую дізнатися про тебе як дорослого.
Моє кохання завжди з тобою. Я довіряю тобі і думаю, що ти попросиш мене про підтримку, коли тобі буде потрібно.
Стадія 7. "Взаємозалежність", зрілий вік.
Твої потреби є важливими.
Ти можеш бути унікальним та високо цінувати унікальність інших.
Ти можешбути як взаємозалежним, і незалежним.
Через роки ти можеш пронести і можеш постійно розширювати свою прихильність до власного духовного зростання, своєї сім'ї, своїх друзів, своєї громади та людства.
Ти можеш будувати свої цінності, випробовувати свої ролі, завдання.
Ти можеш бути творчою, компетентною, продуктивною та повною радості людиною.
Ти можеш довіряти своїй внутрішній мудрості.
Ти можеш говорити свої "здоровий" і "прощай" людям, ролям, мріям та рішенням.
Ти можеш завершити будь-яку частину свого життєвого шляху та з нетерпінням та радістю розпочати нове життя.
Твоя любов стає дедалі зрілішою і твоя любов розширюється.
Ти любимо у будь-якому віці.
За всієї схематичності наведеного списку позитивних підтверджень я знаходжу його дуже корисним.
Я працюю у наркологічній клініці. Наші пацієнти не проходили стадію 3 (18 міс. – 3 роки) "Думати", коли батьки могли б дозволяти дітям говорити "ні" та встановлювати кордони. Наші пацієнти не вміють розпізнавати свої потреби та просити про допомогу. Значить, до них не належали, як належить у віці до 3 років.
Стадії розвитку роблять із нами дуже хитру річ. Якщо ми не завершуємо у своєму розвитку одну стадію, то наступна стадія не настає. Або наступна стадія перекручується, уродиться, і виходить поганий результат. Перескочити стадії неможливо. Але можна добрати втрачене.
Частина 4. Подолання СОЗАЛЕЖНОСТІ
Введення в психотерапію
Отже, ми переконалися, що співзалежність несе багато страждань і співзалежним, та їхнім сім'ям. Незалежність у взаєминах можлива лише на короткий час. Ми можемо бути незалежними в якомусь одному відношенні – у фінансовому,ухвалення деяких рішень. Ми можемо вважати себе незалежними у своїх поглядах на ту чи іншу проблему. Однак життя влаштоване так, що ми живемо серед людей. І перебуваємо у постійній взаємозалежності від них. Якщо співзалежність – страждання, незалежність – окремий випадок нашого життя, то здорова взаємозалежність – це наші нормальні стосунки з людьми. Сім'я – це взаємодія людей. Отже, прагнутимемо здорової взаємозалежності в наших сім'ях. Для цього одужуватимемо від співзалежності.
Подолання співзалежності включає обмірковування низки питань. Деякі їх наводжу тут (Lask До., 1988).
1. Яка була ваша роль у батьківському домі? Чи доводилося брати на себе відповідальність за інших? Чи відчували ви пригніченою, чи відчували "тиск" з боку батьків?
Відповідь, швидше за все, буде ствердною. Розповідаючи про своє життя з батьками, жінка, можливо, зрозуміє зв'язок між своїм нинішнім становищем у шлюбі з алкоголіком та роллю, яку вона виконувала в батьківському будинку. Надалі можна допомагати не лише іншим, а й самій собі. Ви не повинні витрачати всю енергію лише на те, щоб насолоджуватися чоловіком, задовольняти потреби інших членів сім'ї. Необхідно навчитися усвідомлювати власні потреби і сконцентрувати на них увагу і сили.
2. Що ви відчували до свого чоловіка, коли брали шлюб? Чи не було у вас такого відчуття, що він чекає від вас підтримки, турботи, готовності взяти на себе відповідальність за його радості та прикрості?
Алкоголізм рідко починається раптово. Майже всі чоловіки-алкоголіки випивали в період догляду за майбутніми дружинами, вже тоді поводилися безвідповідально, завдавали страждань своїм нареченим, ніби відчуваючи на міцність їхнє терпіння. Переконавшись, що жінкаможе виступати в ролі матері, няньчитися з ним, алкоголік - усвідомлено чи несвідомо - вирішує, що саме вона йому і потрібна.
3. Чого, на вашу думку, чоловік чекав від вас у шлюбі найбільше – турботи, материнського догляду, затишку в будинку чи порядності, поваги до нього?
Здорові подружні стосунки припускають спільне будівництво сімейного вогнища з чітким розподілом ролей та поділом відповідальності. У "алкогольному" шлюбі часто відбувається зрушення всієї відповідальності на плечі тверезого чоловіка.
4. Як ваш чоловік піклується про те, щоб ваше життя було цікавим і наповненим? Чи натякає він вам (або навіть вимагає), щоб ви продовжували освіту, удосконалювалися у своїй професії, реалізували свої здібності?
У сім'ях хворих на алкоголізм інтереси тверезого чоловіка найчастіше приносяться в жертву алкоголіку або реалізуються з великими труднощами. У дружини часом навіть виникає почуття провини за навчання у вечірньому технікумі чи відвідування якихось курсів, гуртків. Хотілося б допомогти дружині усвідомити її невід'ємне декларація про розвиток своїх здібностей. Почуття провини лише заважає її духовному зростанню, що не приносить користі і чоловікові-п'яниці.
5. Чого ви очікуєте від чоловіка собі особисто? Чи висловлюєте йому претензії чи задоволені тим, що можете служити йому та іншим, бути корисною для сім'ї?
Дружини алкоголіків частіше задовольняються тим, що "намагаються робити все для сім'ї", і в першу чергу для чоловіка, зовсім не дбаючи про себе. Така поведінка небезпечна: вона сприяє формуванню психології жертви.
6. З яких джерел ви черпаєте підстави для своєї самооцінки? Чи не є таким джерелом головним чином відповідальність та турбота про інших? Як позначиться на вашій самооцінці ситуація, коли зникненеобхідність у вашій турботі?
Остання обставина є критичним для осіб із зниженою самооцінкою. У роботі з дружинами алкоголіків підвищення самооцінки, очевидно, має стояти на першому місці.
7. Що ви робите собі особисто з метою розкриття своїх здібностей, задоволення своїх інтересів і нахилів?
У дев'яти випадках із десяти для дружини алкоголіка такої проблеми просто не існує. У цьому вся проявляється її знижена самооцінка. Девіз такої жінки служити іншим.
8. Чи не залежить ваше самопочуття повністю від зовнішніх обставин?
Згадайте основну ознаку співзалежності - орієнтація на зовнішні події, на оцінки інших, на враження, що виробляється на оточуючих.
9. Ви витратили багато зусиль, щоб допомогти чоловікові-алкоголіку та приховати від усіх його пияцтво. Складіть список того, що ви робили у цьому напрямку. Поставте знаки "плюс" проти тих дій, які були успішними, та "мінус" проти тих, які не дали результатів. Наскільки, на вашу думку, доцільно продовжувати робити те, що виявилося марним?
Навіть успішні на початку дії згодом стають безуспішними, оскільки алкоголізм, як і шило в мішку, не приховати. Допомогти алкоголіку неможливо, поки він сам не почне собі допомагати.
10. Які сторони вашого життя зруйнувала пристрасть чоловіка до алкоголю? Які межі вашої особистості не розкрилися?
Під час обговорення цього питання важливо просити жінку докладно перерахувати свої нереалізовані можливості й у такий спосіб дати їй зрозуміти вплив, чинний нею пияцтвом чоловіка.
І. Чи ви отримуєте якісь вигоди для себе особисто від пияцтва чоловіка? Чи не стали ви самостійнішою, компетентнішою, незалежною? Чи висловлюють вам люди співчуття черезтого, що вам доводиться багато працювати і виносити брак шлюбу з алкоголіком?
Обговорення "списку вигод" допомагає жінці усвідомити те, над чим вона раніше не замислювалася: психологічні вигоди (а вони є у всіх дружин алкоголіків), можливо, перешкоджають подоланню хвороби чоловіка.
12. Порівняйте тепер втрати, зазначені у пункті 10, та вигоди, зазначені у пункті 11.
Як ви оцінюєте отриманий результат щодо себе самої? Що він означає для вирішення проблем сім'ї, особливо пов'язаних із розвитком дітей?
Ці питання допомагають жінці задуматися, чи не знехтувала вона у гонитві за уявними вигодами собою та дітьми.
13. Ваш чоловік вживає алкоголь і постійно думає про те, де його дістати, як випити. А чим здебільшого зайняті ваші думки? Чи думаєте ви постійно про чоловіка, його випивки, їх наслідки та про способи їх уникнути?
Думки дружини алкоголіка здебільшого настільки поглинені проблемами чоловіка, що вона не може думати ні про що інше. Це відволікає її і від професійно-трудової діяльності, і від нормального спілкування з дітьми, а про власні потреби. Тут проявляється схожість між його залежністю від алкоголю та її співзалежністю.
14. Що є визначальним у вашому подружньому та сімейному житті – ваші невтомні турботи про будинок, близьких людей, вміння вирішувати важливі питання сімейного життя чи пияцтво чоловіка, перепади в його поведінці, коли він то вирує на весь будинок, то безпорадно валяється на підлозі?
Це питання допомагає жінці усвідомити, що, незважаючи на всі її старання підтримувати нормальне життя, ситуація в сім'ї залежить від пияцтва чоловіка.
В результаті обмірковування та обговорення цих питань дружина алкоголіка може усвідомити, що алкоголізм – хвороба, причому вкрайсерйозна і зачіпає всю сім'ю. Дружина може переключити увагу з чоловіка-алкоголіка на себе, свою сім'ю та дітей. Діти можуть перестати приховувати "сімейну таємницю", свої почуття, спричинені хворобою батька, і почнуть спілкуватися з однолітками. Зрозуміло, що цих результатів не можна досягти короткими консультаціями. Необхідна тривала і наполеглива робота з кожною людиною окремо та з сім'єю в цілому.