Стати самостійним
Кажуть, кожна жінка має здійснити за своє життя два подвиги – народити дитину та відпустити її.
Не беруся судити, чи вірна та частина висловлювання, яка стосується необхідності здійснення першого подвигу. Думаю, кожна жінка має право вирішувати це для себе сама. Але відпустити свою дитину, на мій погляд, – завдання кожної жінки, яка народила. Так само, як відокремитися від матері – найважливіше завдання кожного з нас, завдання, з яким ми вперше стикаємося, залишаючи материнську утробу, і продовжуємо вирішувати її протягом усього свого життя. Іноді успішніше, іноді менше.
Нерідко, на жаль, буває, що навіть похилого віку дитина, у якої вже вже діти і онуки, продовжує ображатися на своїх давно померлих батьків, вести з ними внутрішні суперечки, заперечувати, сваритися, щось доводити, ніби обстоюючи своє право бути собою. . Право, дане йому при народженні, але скинуте спочатку його батьками, а потім знецінене і ним самим.
Тема сепарації та виходу із симбіозу величезна. Дуже часто вона буває прихована у клієнтському запиті, який не має, на перший погляд, жодного відношення до взаємозалежності дітей та батьків. Іноді вона звучить відверто.
Ось приклад такого звернення у форматі он-лайн-консультації:
У 30 років я вирішила стати самостійною, жити без батьківського піклування. Вирішила кинути роботу та переїхати жити в інше місто. Однією жити доводилося важкувато, самій вирішувати проблеми, поневірятися орендованим квартирам. А найбільше мене турбувало, що я часто залишалася безробітною. І найчастіше це відбувалося з якихось незалежних від мене обставин. Скорочення штату, криза країни, збиток у створенні. Я часто запитую себе "Може, я поганий працівник, може, я мало знаю, може, я не спритна?".Чому завжди мене, а не іншого? Чим я спричинила цю ситуацію? Виходить, що, змінивши прописку, я все одно залишаюсь залежною від батьків. А я не хочу. Не хочу залишатися маленькою дівчинкою.Світлана.
Думаю, що причина Ваших сьогоднішніх невдач не в тому, що Ви поганий працівник, мало знаєте чи не спритні, а, скоріше, у тому, що схильні шукати цю саму причину у зовнішніх обставинах, що не залежать від Вас (зокращение штату, криза в країні, збиток в організації).Хоча, намагаючись пояснити те, що відбувається з Вами зовнішніми факторами, Ви все ж таки ставите собі вірне питання - чим Ви притягнули цю ситуацію.
Схоже, ситуація зі звільненнями справді не є наслідком Вашої професійної некомпетентності, а справді начебто «притягнута» необхідністю залишатися залежною від батьків.
З одного боку, Ви дуже хочете стати самостійною та навчитись жити без батьківського піклування. І Вам це частково вдається - Ви справляєтеся з багатьма труднощами життя чужого міста.
А з іншого боку, Вас ніби щось утримує від того, щоб відокремитися від батьків остаточно та почати бути самостійним та незалежним. Не випадково, щоб упоратися з цим завданням, Ви вирішили переїхати в інше місто – начебто втекли від чогось.
Але географічне положення не вирішує внутрішніх психологічних конфліктів та протиріч. Можна жити дуже далеко від тих, з ким перебуваєш у взаємозалежних відносинах, у різних містах, країнах, навіть на різних континентах, але так і не відокремитись від них, не стати окремою, самостійною особистістю, здатною проживати своє власне життя.
Схоже, Ваш зв'язок з батьками дуже сильний і для чогось потрібний і Вам, і їм. Схоже, вони так само не готові «відпустити» Вас,як Ви не готові "відділитися".
Можливо, вони, дбаючи про дорослу дочку, як про дитину, таким чином не вирішують якихось інших, дуже важливих для себе завдань, вирішувати які важко, страшно чи надто болісно. Але це їхня зона відповідальності.
Ваша ж відповідальність – у тому, щоб зрозуміти, якісвоїзавдання Ви не вирішуєте, продовжуючи приймати їхню опіку та підтримуючи тим самим цю гру в безпорадну доньку та батьків, які її рятують. І цю свою відповідальність дуже важливо навчитися брати він.
По суті, Ви вже це почали робити. І завдання, яке Ви перед собою поставили, – перестати бути маленькою дівчинкою і вирости, нарешті – найважливіша з усіх, які людина має вирішити у своєму житті.
Вона ж і найважча. Але цілком здійсненна.
І Ви вже робите серйозні кроки до її вирішення, задаючи всі ці питання і шукаючи на них відповіді.
Не засмучуйтесь, що впоратися з цим не вдається так швидко, як вам хотілося б. Вийти із залежних відносин дуже нелегко. Іноді може здаватися, що, не бажаючи бути залежними, ми відмовляємо цим у коханні близьким людям.
Насправді все навпаки. Адже любити – не означає чіплятися за когось, утримувати за будь-яку ціну, позбавляючи можливості вибирати, творити, створювати, бути собою.
Любити – це довіряти, давати волю, відпускати. Чи дітей, чи батьків, чи самих себе.
Про це чудово сказала Вірджинія Сатир:
«Я хочу любити тебе, але не тримати тебе. Я хочу цінувати тебе без міркувань. Я хочу приєднатися до тебе, але не вторгатись у тебе. Я хочу просити, але не вимагати. Я хочу допомагати, але не дорікати за невміння. Якщо ми обидва хотітимемо цього, ми можемо зустрітися».