Сучасні привиди чому люди зникають із стосунків
Говорячи про привиди, ви подумали про полтергейст, спіритичні сеанси, привиди, загадкові явища? А ось і ні. Примарами у сучасному житті стали ми, цілком живі люди. І якщо привиди та духи є, то ми навчилися зникати. З контакту, із спілкування, із домовленостей, із відносин.
Сьогодні ви зустрілися, випили каву, мило побалакали, обговорили плани наступних зустрічей. А завтра він зник. Просто не з'явився ні в одну дату, ні в іншу. Ти бачиш його онлайн у соц.мережах та у вайбері, але з тобою він ніяк не контактує, а написати самій «привіт, куди пропав?» не піднімається рука. Він начебто й не з'являвся у твоєму житті настільки, щоб ставити запитання. Приємна зустріч, приємне спілкування, яке могло б стати чимось більшим, але раптом обірвалося.
Ви познайомилися, спілкувалися, навіть жили разом, все було добре, не ідеально, але ви разом їли, разом спали, ходили в гості та в кіно, обговорювали план спільної відпустки. Вранці попрощалися як завжди, розійшлися по роботах, а ввечері він, прийшовши додому, знайшов квартиру без її речей і ключі на столі.
Ви дружили. Не довго та не в засос. Але, загалом, приємно. Здзвонювалися, зустрічалися, походи до театру, на концерт, на каву. І раптом подруга не дзвонить. На твої дзвінки або не відповідає зовсім і не передзвонює, або відповідає щось холодне та односкладне, намагаючись швидше закінчити розмову. І знову не дзвонить.
Думаю, в активі кожен мільйон таких історій. Не важливо, які відносини об'єднували вас з людиною-примарою і скільки вони тривали. Головне, що раптом ця людина зникла. Не став жертвою страшного ДТП, не переїхав на край світу, не був викрадений інопланетянами. Він просто зник. Навіть забувши вас повідомити вас,що він виходить із контакту.
Насправді, це явище раптового зникнення відомо давно. Щоправда, раніше стосувалося воно, в основному, чоловічо-жіночих відносин. Наші мами та бабусі можуть розповісти, що в їхній молодості чоловіки теж пропадали. Іноді мовчки, іноді вигадуючи якісь довгі відрядження, арктичні експедиції чи смертельно хворого друга, який захворів у районі Чукотки і там його нема кому доглядати. Все це винаходилося з однією метою-закінчити набридлі з якоїсь причини відносини. Закінчити красиво, щоб не бути негідником.
Доступність та різноманітність породжує знецінення. Виробляє утилітарний підхід до всього. І цю утилітарність ми поширили і на стосунки. А крім того, культури розставання у нас, як і раніше, немає. У нас і культури зустрічей немає. Бажаючи знайти собі пару на одну ніч, на відпустку або на все життя, ми все одно використовуємо ту саму схему знайомства. Часто плутаючи того з ким знайомимося так, що й розлучатися доводиться різко та раптово, щоб не пояснювати, як заплутав.
Але повернемось до «привидів». Знаю, що вони зникають не так. І далеко не всі з них цинічні мерзотники та мерзотники. Хтось просто не виносить болю, комусь залишитися добрим хоча б у власних очах важливіше, ніж оголосити «я йду» і відразу взяти на себе всю відповідальність за розрив і стати «поганим». Хтось просто так втомився від безнадії у стосунках, що знаходить сили лише на мовчазний догляд. Кожне розставання має свої причини.
Але жертвам «привидів» у рази важче. Опиняючись у ситуації раптово покинутого, вони залишаються віч-на-віч зі своїми почуттями – нерозумінням, розгубленістю, гіркотою, образою. Надія, що може бути все не так, як їм здалося. Коли розрив позначений обидва мають можливість висловити своїпочуття. Вони можуть лаятись, плакати, сперечатися, але навіть негативні діалог, це діалог. Промовляючи почуття, ми їх проживаємо та приймаємо. Із «примарою» такої можливості немає. Він зник. Для його партнера ниточка назавжди обривається. Неможливість висловитись викликає ефект якоріння. Людину просто заклинює на ситуації. «Вчора ж було все добре, ми балакали, сміялися, а сьогодні він пішов, як так?», «Ми обговорювали разом плани на Новий рік, а тепер його нема, що мені робити?» - це і справді не вміщується в голові, особливо, якщо розставанню не передувало жодних сварок та конфліктів. Жертва «примари» починає відчайдушно шукати «примари» саме для того, щоб порозумітися. Не знаходить. І потрапляє у клінч ще сильніше. І вихід із нього складніше і довше, ніж із будь-якого позначеного прощання.
Люди-«привиди» знайомі психологам. Але зовсім не в ракурсі корекції «хочу навчитися закінчувати стосунки». Нові клієнти записуються до нас та не приходять на зустріч. Старі ж можуть зникати в процесі роботи. Думаю, саме тому більшість психологів промовляє з клієнтами необхідність останньої, завершальної зустрічі. Дехто бере оплату авансом за цю фінальну зустріч. Можна подумати, що таким чином ми, психологи, захищаємо себе від тієї самої якоріння. І це частково правда. А з іншого боку, думаю, що ця обумовлена, навіть оплачена і виконана остання зустріч і є тим самим першим кроком у освоєнні культури прощатися.
Так, йдучи англійською, ми ніби залишаємо три крапки наприкінці пропозиції. За якими може бути все, що завгодно. Наприклад, таке саме загадкове повернення. Насправді, це якір, залізний, гострий якір, який встромляється в тіло покинутої людини і розриває її на шматки. Чим довше були відносини, тим глибше ікриваві розриви. Може краще сказати «Прощавай»?