Свіжий осетр гріє пузо
- Найкращі зверху
- Перші зверху
- Актуальні зверху
Одразу згадав анекдот. Бабця заходить до магазину з тваринами та запитує у продавця
-Скажіть у вас свіжа риба?
-Ви що? Вона ж жива!
Потім буде Осетрина свіжоморожена
Вищий сорт, тільки вчора з води виловлено!
І не обманюють
- Друга свіжість - ось що дурниця! Свіжість буває лише одна - перша, вона ж і остання. А якщо осетрина другої свіжості, то це означає, що вона тухла!
Це краще ніж розмова з дияволом. Особливо, якщо в принципі приховано трохи золотих червінців
Чорний маг розкинувся на якомусь неосяжному дивані, низькому, з розкиданими на ньому подушками. Як здалося буфетнику, на артисті була лише чорна білизна і чорні гостроносі туфлі.
- Я, - гірко заговорив буфетник, - є завідувачем буфету театру Вар'єте.
Артист витягнув руку вперед, на пальцях якої виблискували камені, ніби загороджуючи уста буфетнику, і з великим жаром заговорив:
- Ні ні ні! Ні слова більше! У жодному разі і ніколи! До рота нічого не візьму у вашому буфеті! Я, шановний, проходив учора повз вашу стійку і досі не можу забути ні осетрини, ні бринзи. Дорогоцінний мій! Бринза не буває зеленого кольору, це вас хтось обдурив. Їй належить бути білою. Так, а чай? Адже це помої! Я на власні очі бачив, як якась неохайна дівчина підливала з відра у ваш величезний самовар сиру воду, а чай продовжували розливати. Ні, любий, так неможливо!
- Я вибачаюсь, - заговорив приголомшений цим раптовим нападом Андрій Фокич, - я не в цій справі, і осетрина тут ні до чого.
- Тобто як це ні до чого, якщо вона зіпсована!
-Осетрину надіслали другої свіжості, - повідомив буфетник.
- Голубчику, це дурниця!
- Друга свіжість - ось що дурниця! Свіжість буває тільки одна – перша, вона ж і остання. А якщо осетрина другої свіжості, це означає, що вона тухла!
- Я вибачаюсь, - почав було знову буфетник, не знаючи, як позбутися артиста, що причіпається до нього.
– Вибачити не можу, – твердо сказав той.
- Я не в цій справі прийшов, - зовсім засмучуючись, промовив буфетник.
- Не з цього? - здивувався іноземний маг. - А яка ж справа могла привести вас до мене? Якщо пам'ять не зраджує мені, з осіб, близьких вам за фахом, я знався тільки з однією маркітанткою, але й то давно, коли вас ще не було на світі. Втім, я радий. Азазелло! Табурет пану завідувачу буфету!
Той, що смажив м'ясо, повернувся, причому жахнув буфетника своїми іклами, і спритно подав йому один із темних дубових низеньких табуретів. Інших сидінь у кімнаті не було.
- Швидше дякую, - і опустився на лавку. Задня її ніжка відразу з тріском підламалася, і буфетник, охнувши, боляче вдарився задом об підлогу. Падаючи, він підчепив ногою іншу лавку, що стояла перед ним, і з неї перекинув собі на штани повну чашу червоного вина.
- Ай! Чи не забилися ви?
Азазелло допоміг буфетникові підвестися, подав інше сидіння. Повним горем голосом буфетник відмовився від пропозиції господаря зняти штани і просушити їх перед вогнем і, почуваючи себе незручно незручно у мокрій білизні та сукні, сів на іншу лавку з побоюванням.
- Я люблю сидіти низько, - промовив артист, - з низького не так небезпечно падати. Так, то ми зупинилися на осетрині? Голубчику мій! Свіжість, свіжість і свіжість, ось що має бути девізом будь-якого буфетника. Так ось,чи не завгодно скуштувати.
Тут у багряному світлі від каміна блиснула перед буфетником шпага, і Азазелло виклав на золоту тарілку шиплячий шматок м'яса, полив його лимонним соком і подав буфетнику золоту двозубу виделку.
- Ні, ні, спробуйте!
Буфетник з ввічливості поклав шматочок у рот і зрозумів, що жує щось справді дуже свіже і, головне, надзвичайно смачне. Але, прожовуючи запашне, соковите м'ясо, буфетник ледь не подавився і впав вдруге. З сусідньої кімнати вилетів великий темний птах і тихенько зачепив крилом лисину буфетника. Сівши на камінну полицю поруч із годинником, птах виявився совою. "Господи боже мій! - подумав нервовий, як усі буфетники, Андрій Фокіч, - ось квартирка!"