Тайські кішки і кошенята
Весілля закінчилося, роз'їхалися гості, і дочка переїхала до чоловіка. У квартирі спорожніло. Тиждень промайнувшись у тиші, ми з дружиною вирішили купити тварину. Передбачалося, що воно стане гідною заміною доньки і не дасть згаснути батьківським рефлексам – годувати, дресирувати, виводити погуляти та прибирати нагожене. Але, на відміну від дочки, тварина не огризатиметься, красти мої сигарети і шарудити ночами в холодильнику.
Кого купуватимемо, ще не вирішили, і планували визначитися за місцем. У неділю ми з дружиною поїхали на Пташиний ринок. Біля входу продавалися симпатичні морські свинки. Я запитливо глянув на дружину. - Не піде, - відрізала вона. Наша була сухопутна. Рибки відпадали через свою мовчазність.
Але з собаками треба вранці гуляти. А кішок я відтяв відразу. Щось я себе погано уявляю у ролі продавця кошенят біля метро. Та й поводяться кішки огидно, коли їм кота хочеться, а хочуть вони його безперервно. Отже, коти.
Нашого Кота ми впізнали відразу. У плексигласовому акваріумі лежав середніх розмірів грудок сірого хутра. Його обліпили нетямущі кошенята і тицялися носом у черево.
Кіт спав. Напевно, він був дуже добрим і не проганяв кошенят. На акваріумі висіла табличка – «Кузя». Продавець розповіла зворушливу історію, що кота продають через те, що у будинку підріс собака і не дає йому життя. Зовні наш обранець здавався породистим персом. Але документів, які б підтверджували, що сплющений ніс не родова травма, а ознака породи, не було. Чи то згоріли папери під час повені, чи то втопилися під час пожежі. За зниклими документами кота офіційно називали Кайзер, але він легко відгукувався на «Кузю». І ми його купили.
Піднімаючись у під'їзді сходами, дружина єхидно поцікавилася: - А ти певен, що він не кастрований?
Янапружився. Не те, щоб я погано ставлюся до сексуальних меншин, просто кіт має бути Котом. І при кожній нагоді повинен робити кошенят. А каструвати тварину, на мою думку, взагалі остання справа.
Я розпластав Кузю прямо на сходах і, незважаючи на його протести, провів первинний урологічний огляд. У напівтемряві під'їзду закриті хутром котячі геніталії візуально не проглядалися. Все товстеньке пухнасте черево було в грудках вовни, що звалялися, і здавалося, що яйця росли по всьому животу. Марно намагаючись викликати в собі почуття зоофіла, я провів рукою по котячому промежині. Кіт завив, але яйця я здається намацав.
Цього дня з ревізією холодильника до нас у гості з'явилася донька. Побачивши Кузю, вона дала спокій неабияк обгризений тортик і напала на звіра. Удвох із матір'ю вони засунули його у ванну і відмили дитячим шампунем. Кіт гидко пом'якував. Потім його сповили і, розтерши моїм рушником, висушили феном.
Кузю, що прийняла гідний вигляд, дружина почала розчісувати, вистригаючи грудки вовни, що звалилися.
Ідилія розкололася несамовитим м'явом і гуркотом. Продзвеніли скляні бризки і пролунало виття. Я відставив пиво і неквапом пройшов до кімнати. Дружина сиділа на дивані і в такт своїм підвиванням погойдувалася, витягнувши на колінах руки з подряпинами, що набухали кров'ю. Поруч валялися ножиці та клапті котячої вовни.
Ми з дочкою натовпилися біля тіла постраждалої. - І що трапилося?
Дружина глянула на нас тужливими очима і знову заволала: - Я-а-а-й-ц-а-а. - Що яйця? - Оторва-а-а-ались. - Звідки? - Від кота-а-а-а.
Я далекий від медицини, але маю стійку підозру, що яйця просто так не відриваються. Навіть у котів. Навіть якщо за них смикнути. Довго і безуспішно крізь ридання я намагався зрозуміти, щосталося. За вдачею я добра людина, тому мені дуже хотілося придушити кохану. Мені завжди хочеться вбити ридаючу жінку. З почуття співчуття. Як тяжко пораненого бійця, щоб вона не мучилася сама і не рвала стогін душу оточуючим.
Нарешті дружина розкрила міцно стислі кулаки. На закривавлених і мокрих від сліз долонях, лежали дві пухнасті грудочки. Сіра вовна на них виблискувала крапельками крові. Виявилося, що коли дружина вистригала ковтуни між задніми лапами, кіт смикнувся. Вона ж, раніше націлившись ножицями на грудку вовни, що звалялася, за інерцією зістригла те, що туди потрапило. А потрапили, за її словами, туди саме яйця. Крізь сльози і безперервно поточні соплі вдалося розібрати, що кіт заревів від болю і сховався під диваном, попередньо подряпавши руки дружини в кров.
І, звичайно, по дорозі розбив вазочку. Якщо чесно, то на його місці за відрізані яйця я відкусив би голову та розгромив усю квартиру. Про що й повідомив дружину, викликавши новий сплеск істеричного воя.
Ми з дочкою озброїлися шваброю і залягли на підлозі. Під диваном, у найдальшому і запорошеному кутку бурштином світилися очі новоявленого кастрата. Кіт недобро бурчав. Як чоловік мужика я його розумів. На ласкаві заклики, підкріплені сосисками, він не реагував. Дочка обережно підпихала Кузю шваброю до зовнішнього краю дивана, а я намагався прихопити жертву доморощеного хірурга за кінцівки, що виступають. Котяра виявився на диво кмітливим і не розслаблявся. Він безперервно огризався і стукав по дерев'яній ручці, залишаючи на ній глибокі подряпини.
Нарешті він вдало вчепився кігтями у швабру і під'їхав на ній ближче. Боже, в якому він вигляд! Божевільні яскраво блакитні очі. На морді і вусах павутиння, на хвості столітній пил, що піддивав. За півгодини спілкування з моєюдружиною з красеня персу він перетворився на бомжуватого кастрата. Мені зажурилося від аналогії, що прийшла в голову.
Я притиснув до себе насторожено затихлого звірюгу і заспокійливо чухав за вухом.
Потроху Кузя заспокоївся, напружені лапи розслабились. і він хрипко замуркотів!
Муркав він голосно, злегка прикривши очі. Схоже дружина щось наплутала – треба бути останнім ідіотом, щоб муркотіти після кастрації.
Найдорожча встала навшпиньки, і намагаючись розглянути каліцтва, як завжди, несла нісенітниця: - Йому погано? Він хрипить? Я викличу швидку!
Кіт розплющив каламутне око і, роздивившись мучительку, напружено затих. Схоже, він і справді збирався захрипіти. Я розігнав жінок і відніс кота на кухню.
Ми пили з ним пиво та знімали стрес. Я розповідав йому, як важко живеться мужику, коли в хаті самі баби. Кузя зрозуміло замуркотав. Здавалося, що ми порозумілися. Хвилин за десять котяра валявся догори черевом у мене на колінах.
Його муркотіння зігрівало душу. Взаємна довіра підійшла до стадії з'ясування інтимних подробиць. Мене хвилювало, чи не зашкодила дружина чоловіча гідність.
Кіт розпростер лапи, і я заглибився в огляд. Яєць не було. Я ще сьорбнув пивка і знову розгріб шерсть. Яйця не з'явились. І, зважаючи на все, їх ніколи і не було.
У мене на колінах лежала кішка. Досить велика для жіночої статі, симпатична перська кішка. З округлим животом. І те, що дружина відрізала, очевидно було клаптиками шерсті, що звалялася, з кров'ю від подряпин.
Ми не пішли бити морду продавщиці за підлий обман. Спільні з кішкою переживання нас споріднили. І звуть її тепер не Кузя.
А вчора у Кози народилося чотири пухнасті кошеня. У нас у хаті знову діти.