Тяжкі стосунки зі свекрухою, Психотерапевт онлайн
СУТЬ ПРОБЛЕМИ:
Жінка 36-45 років. Вища освіта, провідний спеціаліст. Одружена, двоє дітей. Побутові умови важкі: свого житла немає, живемо разом із батьками чоловіка. Звідси й усі проблеми. Дуже важкі стосунки зі свекрухою. Вона дуже агресивна і владна людина, а я чутлива і уразлива. Всі мої проблеми на сьогодні полягають у психологічній несумісності зі свекрухою, вона відверто мене і всіх інших членів сім'ї пригнічує. Мені дуже важко дається спілкування із нею, т.к. вона вважає, що її думка єдино правильна, а також постійно кричить і вичитує мене. Чоловік на її боці і в усьому її підтримує, каже, що я маю її слухатися у всьому. Хоча визнає, що у неї жорсткий характер. Можливості жити окремо у нас немає через матеріальні проблеми, та він і не хоче. Каже, що я у всьому винна.
Психологічний стан мій останнім часом дуже неспокійний, хоча раніше я була дуже спокійною людиною, в міру веселою та оптимістичною. Зараз я дуже тривожна, легко плачу і виходжу з себе. Мене непокоїть те, що свекруха і чоловік постійно невдоволені мною: не так пере, прибираю, готую і виховую дітей. На всі їхні зауваження я відповідаю сльозами і дуже засмучуюсь. Сама намагаюся щосили зробити все можливе, щоб їх порадувати і, на мій погляд, у мене виходить, але у відповідь одні закиди. Так ми живемо тринадцять років! Тому відчуваю, що сили закінчуються. Свекре часто мене підтримує, і його я влаштовую. Мене постійно переслідує почуття провини за те, що живу в їхній квартирі і нічого не можу змінити, що діти бачать усі скандали і теж засмучуються, переживають за мене, що не можу забезпечити їм щасливого життя. Чоловік вважає, що якщо миживемо в його батьків, то я повинна тільки виконувати мамині накази. Хронічне захворювання – остеохондроз (три грижі міжхребцеві). Загальне медичне обстеження не проходило, аналізи в нормі. Переважно на роботі у мене спокійний настрій і часто веселий, вдома безвихідний і тривожний. Перепади настрою бувають рідко, переважно вдома відчуваю тривогу, пригніченість. Немотивованих підйомів настрою немає. Емоційні прояви будинку помічають оточуючі, і для чоловіка це створює складнощі. Вночі чи під ранок часто прокидаюсь і довго не можу заснути чи взагалі більше не засинаю – мучать важкі думки чи, навпаки, радісні, коли згадую студентські роки, коли мені було весело. Взагалі згадую часто про той час і живу їм, а не справжнім. Думаю, що треба було виправити тоді, щоби не було так погано зараз. Вдень спати тягне, якщо не спала вночі, і почуття розбитості буває через те саме.
Симптоми стабільні. Мене дуже це турбує і чоловіка теж. Я дуже емоційна, образлива, добра, останнім часом невпевнена, наполеглива, намагаюся уникнути конфлікту відкритого, вперта. У стосунках з людьми у мене викликає неприязнь крик та відкрита агресія, спрямована на мене. Я замикаюся, іду в себе. На мою поведінку скаржиться свекруха постійно моєму чоловікові. Вона дуже активна і балакуча, а мене це напружує. Досягнення в моєму житті були, а серйозна невдача одна - коли я погодилася переїхати в будинок свекрухи. Вважаю, що в мене поки немає нервового розладу. Психологічний стрес у менепочався після весілля, коли я почала жити в будинку у свекрухи. Цілком різний психологічний клімат у мене в сім'ї та в будинку в неї. Відразу почалися проблеми, ми з чоловіком навіть іноді ночували на моїй роботі. Свекруха відразу сказала, що все життя мене ненавидітиме! Окрім неї, мені таких слів ніхто не говорив! В інституті та школі, вдома мене всі поважали та любили. Вдома у нас дуже спокійна родина, інтелігентні батьки, які шанують мою думку. А в сім'ї свекрухи її всі звуть "Цербером" та "комісаром у спідниці" і бояться (навіть свекр). Вона всім командує! Я намагалася чинити опір як могла і зараз намагаюся, але це забирає все більше і більше душевних сил! Я народилася в благополучній сім'ї наукових співробітників. У мене дуже добрі батьки, добрі, веселі. Завжди збиралися кілька сімей та влітку йшли з наметами в гори чи їздили відпочивати на південь. Завжди були добрі поважні стосунки, і діти не були ланкою, що підкорялася. Усі були на рівних, мама могла навіть порадитись із чимось із нами. Всі були як єдине ціле, молодша сестричка теж дуже мене любить і стосунки й досі теплі. Дитинство було щасливим. Мама в мене дуже сильна людина, ніколи не сумує. Завжди весела незважаючи на життєві труднощі і дуже легка у спілкуванні. Тато більше домосід, як то кажуть, "золоті руки". Все в будинку було зроблено його руками, але маму іноді дуже ревнував. Ближче завжди була до тата, т.к. він завжди був поруч, вчив на лижах кататися і на ковзанах, гуляв зі мною, розповідав про життя. Мамі було ніколи. Моє раннє дитинство проходило з бабусею та дідусем, і вони мене часто брали у собі гуляти до лісу, парку, але дітей там не було. До чотирьох років я однолітків не бачила, а чотири роки віддали до дитячого садка. Для мене це було великим стресом. Досі пам'ятаю, як із садка втеклау ліс, мені в саду не подобалася, я не могла спати, вихователі за це карали. Подруг не було. До школи все змінилося, було багато друзів та подруг, була однією з найкращих учениць та старостою класу. Шкільні та студентські роки згадую із задоволенням, але після інституту життя стало безрадісним. Тому живу спогадами і навіть згадую всіх колишніх наречених, програю ситуації по-іншому. Що було б, якби я жила з ними і як би склалося моє життя.
Суїцидальних думок не було. У мене ж діти, і я відповідаю за них. Та й взагалі, мені здається, що все ще налагодиться! Лікарських препаратів не приймаю. У житті найбільше запам'яталися: 1. Похід із батьками з гори. Мені було п'ять років. Зібралося кілька сімей було дуже весело. 2. Відпочинок із батьками на півдні, знову було багато друзів та дітей. Мені було шість років. Папа пірнав у море приносив нам крабів. 3. Піонерський табір (дванадцять років) у горах, багато друзів. Весело та дружно проводили час. 4. Закінчення школи – надії на майбутнє. Сімнадцять років. 5. Пристрій на роботу у НДІ. Згуртований дружний колектив, який досі пам'ятаю. 6. Вступ до інституту. Дуже значуща та радісна для мене подія. Перше кохання (і друге) - хвилююче і сильне, але нерозділене почуття. 7. Народження дітей - одне із щасливих моментів, почуття шаленої радості. Зараз мене турбує найбільше негативне ставлення свекрухи та підпорядкування їй чоловіка. Намагаюся завжди чи майже завжди відстояти свою думку чи відмовчати, щоб не було скандалу. Але тоді напруга накопичується в мені самій.
Тест депресії Бека - 7 балів Тест депресії Зунга - 41 балів Шкала тривоги Шихана - 29 бала Характерологічний опитувальник К. Леонгарда 1. Гіпертими: 6 балів. 2. Збудливі: 18балів. 3. Емотивні: 24 бали. 4. Педантичні: 10 балів. 5. Тривожні: 9 балів. 6. Циклотимні: 12 балів. 7. Демонстративні: 8 балів. 8. Неврівноважені: 12 балів. 9. Дистимні: 15 балів. 10. Екзальтовані: 18 балів.
Ви описуєте непросту психологічну ситуацію, що склалася і натомість невирішених побутових проблем. У Вашій анкеті відображено два типи конфлікту, які в психології вважаються найсерйознішими. Один із них конфлікт території – Ви мешкаєте в одній квартирі з батьками чоловіка. Другий конфлікт – це важкий конфлікт влади між Вами та свекрухою.
У кожному конфлікті є чотири стадії. На першій стадії виникає відчуття дискомфорту через те, що не збігаються психологічні позиції чи потреби. У Вашому випадку стадія дискомфорту була після весілля, коли Ваша свекруха заявила, що вона буде головною у Вашій родині з чоловіком.
Ваша свекруха, як людина похилого віку, живе за принципом, характерним для минулого і позаминулого століть. Раніше в сім'ях було прийнято підкорятися найстаршому, поки той може "тримати в руках ложку". Споконвіку сини і онуки підпорядковувалися дідові, в таємниці пристрасно бажаючи колись отримати можливість командувати рештою всіх членів сім'ї. І лише в минулому столітті молодь набула незалежності та можливості самостійного заробітку. Покоління, яке мріяло про владу, але в результаті не набуло її, втратило свій глибинний сенс життя. Адже їхня перша половина життя була пов'язана з беззаперечним підпорядкуванням старшим, цього і тільки цього вони чекають від молоді.
Будь-які протиріччя вирішуються найефективніше на першій стадії, і якби від початку Ви з чоловіком віддали перевагу жити окремо від батьків, багатьох проблем можна було б уникнути. Але у ВашомуУ разі протиріччя між Вами та свекрухою принципово не було вирішено. В результаті Вашого терпіння та мовчання конфлікт перейшов у наступну свою стадію, стадію напружених відносин.
Сім'я – це маленька психологічна група. Свекруха, яка відіграє роль лідера, роздає групові ролі. Вам із чоловіком відведено статус дітей, які не мають права на свою територію. Саме тому Ваша свекруха дозволяє собі заходити в кімнату, де Ви з чоловіком наодинці, тому що вони вважають цю кімнату своєю територією. Очевидно, Вас обох не вважають дорослими людьми, які мають право на своє інтимне особисте життя. Може, Вашому чоловікові і зручно продовжити грати роль маленького хлопчика, але від безцеремонної появи свекрухи Ви відчуваєте постійний стрес. На жаль, Ваш чоловік не усвідомив усієї міри Вашого дискомфорту і не подбав про те, щоб захистити Вас. Це помітно позначилося на якості Вашого інтимного життя. Фригідних жінок не буває, є жінки, яких чоловіки не підібрали ключ. Ваш організм відреагував відмовою від сексуального задоволення з чоловіком, який не підтримав вас і не зайняв вашу сторону в цьому конфлікті.
Фаза напружених відносин тривала понад десяток років і перейшла до третьої стадії - інциденту. Простіше кажучи, стадія інциденту - це коли до Вас чіпляються по дрібницях (не так переєте, прибираєте, миєте і т.д.) Важливо розуміти, що привід для причіпок ніколи не збігається з реальною причиною конфлікту. У Вашому випадку справжня причина конфлікту – ваша внутрішня незалежність, яка не дозволяє свекрусі повністю керувати Вами. Якщо до Вас почали чіплятися і звинувачувати Вас у всіх гріхах, це говорить про те, що конфлікт запущений, і його важко вирішити зі збереженням відносин.
Для вирішення конфліктутериторії є кілька способів, але вони полягають у розмежуванні території. Варіанти вирішення спірного питання: поставити замок до своєї кімнати; жити в орендованому житлі, де ви будете сама собі господиня. Також можна запропонувати свекрусі, своїм батькам допомогти Вам із дітьми. Вільний час Ви з чоловіком могли б витратити на пошуки більш високооплачуваної роботи.
Врегулювати конфлікт влади на третій стадії теоретично можливо за однієї умови. За наявності взаємного бажання пробачити один одному образи та продовжити спілкування на нових умовах, з повагою до Вашої незалежності та самостійності. Якщо хоча б одна сторона не бажає позитивного вирішення протиріччя, укладання нових домовленостей, які влаштовують обох опонентів, тоді висока ймовірність переходу конфлікту до фінальної четвертої стадії – стадії розриву відносин.
Якщо Ви побажаєте зрозуміти Вашу свекруху і спробувати домовитися з нею про нові умови взаємовідносин, Вам може знадобитися психологічна допомога. Лікар-психотерапевт може навчити Вас Шестикроковій схемі врегулювання конфліктних ситуацій.
Успішне врегулювання Вашого конфлікту зі свекрухою можливе у випадку, якщо Ваш чоловік займе дорослішу позицію, стане емоційно незалежним від своєї матері. У покращенні подружніх стосунків Вам може допомогти сімейна психотерапія (терапія пари).