Три кроки з самотності
Самотність – це проблема чи добровільний вибір? Психіатр і філософ Ролло Мей пише: «Самотність необхідно спочатку, щоб бути самим собою. ». Так вважають багато хто. Ми любимо свою самотність. Багато хто з нас упивається ним, навіть пестують. В Україні слова «самотній» і «розумний» часто сприймаються як синоніми.
Хіба Вам не доводилося зустрічати тих, хто щиро вважає: страждання від самотності їх здіймають? Самотній — значить інший, незрозумілий, несхожий. Хіба Ви не бачили людей із таким ставленням до самотності? Чи правий Ролло Мей, шановний мною психіатр і філософ? Не поспішатимемо з відповіддю. До питання Мея ми ще обов'язково повернемося. Поки ж подумаємо над іншим питанням: що ж таке, власне кажучи, самотність?
Психофілософія вважає, що самотність буває двох видів:
1. Самотність як відпочинок.
У цьому, зрозуміло, немає нічого поганого. Ми живемо у крикливому, галасливому, густонаселеному світі, де кожен з нас потребує хвилин відпочинку та тиші. Як точно помітив хтось із класиків: самотність — чудова штука, але тільки в тому випадку, коли є хтось, кому ти можеш розповісти про це. Самотність як відпочинок — це ще можливість зібрати себе, зосередитися.
2. Самотність як трагедія, яку людина нерідко, і навіть найчастіше створює сама.
Одного разу до мене прийшла молода жінка років двадцяти з невеликим і сказала монолог про те, як їй самотньо, як її ніхто не розуміє, як вона сидить цілими днями біля вікна, курить і все більше усвідомлює, що в світі немає в неї жодної близької душі. . Моє запитання: "Чи не пробувала вона вийти на вулицю і попрямувати в місця скупчення людей?" застав її зненацька.
Світ так влаштований, що якщо Ви простягаєте руку іншим, рано чи пізно їїнеодмінно потиснуть. Обов'язково! Однак якщо Ви не простягаєте руку, тоді ніхто не дізнається, що Ви хочете, щоб її потиснули.
Я переконаний: якщо людина не стара і здорова, самотність — не її біда, а її вибір. Не варто його судити за цей вибір — кожен, як відомо, обирає для себе. Знаменитий революціонер Фелікс Дзержинський говорив, що він взагалі не розуміє, про що можна розмовляти з людиною, яка ніколи не сиділа в одиночній камері.
При всьому очевидному цинізмі цієї фрази у ній є певний сенс. Чому сидіння в одиночній камері - тортури? Не тільки тому, що тортури — будь-яке позбавлення волі, це зрозуміло. Однак того, хто сидить на самоті, до того ж відключає від важливого джерела енергії — інших людей.
Коли людина сама укладає себе поодинці, рано чи пізно вона неминуче починає страждати від відсутності енергії, яку має отримувати від інших людей. Коли я говорю про це на лекціях, мене майже завжди запитують: «А як же ченці-самітники? Як же, нарешті, Христос, що йшов у пустелю?»
Ченці-самітники, як і Спаситель, вступають у деякі відносини з Богом, які ми ніколи не зможемо усвідомити до кінця. Там йдеться про божественну енергію, що відчувається ними, випробувати яку можуть лише небагато обраних. Погодимося, що люди, які у великих містах страждають від самотності, мало схожі на ченців-пустельників. Таким людям психофілософія пропонує три кроки із самотності.
Чесно зізнатися самому собі, що Ви втомилися від своєї самотності.
У всьому світі є власна філософія. А чи замислювалися Ви над тим, що вона існує і самотність? Як мінімум це або самотність-відпочинок, або самотність-трагедія. Але це справді загальний висновок.
Чого тільки непридумає людина, якій страшно боротися з самотністю, для виправдання свого добровільного ув'язнення! Якою тільки філософією він не доведе свого добровільного затворництва! Я займаюся самопізнанням. Мені нудний світ. Я вищий за всіх людей. Самотність - доля обраних. Бути самотнім — круто, бути товариським — пішло. Я цілком собі самодостатній.
Та мало які ще «філософії» винайде той, хто хоче виправдати свою самотність? Той, хто доводить негайно і радісно запропонує сотні аргументів на користь того, що саме така філософія не просто вірна, а єдино вірна.
Ось Вам, будь ласка, і готовий вирок — остаточний, який не підлягає оскарженню та ще й з аргументованою базою. Насправді людина завжди відчуває: втомилася вона від своєї самотності чи ні. Наголошую: не розуміє, а відчуває. Так, у нас у голові є Доказуючий, який доведе нам усе, що завгодно. Але в почуттях Доказника немає. Тому можна обдурити свої думки, вигадавши будь-які аргументи для обґрунтування будь-якого свого існування.
Але обдурити свої почуття неможливо. І коли Ваш друг чи знайомий скаржиться на самотність, перше, що необхідно зрозуміти: чи готовий він зробити цей перший крок чи ні? Чи втомився він насправді від своєї самотності?
Чи може самотня людина жити гармонійним життям?
Гармонійним життям може жити будь-яка людина, яка усвідомлено вибрала своє життя. Не саме собою життя є ознакою гармонії, а той факт, що Ви її обрали усвідомлено.
Почуття обдурити не можна. І якщо Ви відчуваєте, що самота для Вас – трагедія, треба собі в цьому зізнатися.
Це крок важкий, але потрібний.
Отже, Ви зрозуміли: самотність Вам не подобається, для Вас вона трагедія. Життя треба міняти. Зрозуміли не головою, а щоназивається, «усі фібрами душі своєї».
І що робити? Іти в місця скупчення людей? Але там теж буде самотньо. Міняти одну самотність на іншу? Чи має сенс?
Психофілософія вважає, що самотність можна розділити ще й на такі дві групи:
- Самотність у пустелі.
- Самотність у натовпі.
Зрозуміло, що ці терміни метафоричні, образні, але я впевнений: Ви розумієте, про що йдеться.
Людина, яка звикла до самотності в пустелі, завжди лякає самотність у натовпі.
Він звик бути самотнім без свідків. Він упевнений: якщо хтось стане очевидцем його самотності — йому буде ще гірше, ще болючіше, ще самотніше.
Людина, яка звикла до самотності у своїй домашній пустелі, не думає про те, що самотність у натовпі дає шанс. Власне, тільки воно й більше нічого шансу й дає.
Якщо Ви хочете всерйоз перемогти своє затворництво, Ви повинні ухвалити усвідомлене рішення: поміняти самотність у пустелі на самотність у натовпі.
Це і є другий крок.
Усвідомити, що Ви готові поміняти самотність у пустелі на самотність у натовпі.
Потрібно добре розуміти: вийшовши з самітництва, Ви не потрапите в казку — в якесь прекрасне, яскраве життя, повне друзів та спілкування. Аж ніяк, Ви потрапите з однієї самоти в іншу.
Ви готові до цього? Ви готові демонструвати свою самотність, чи Вам краще сидіти у своїй одиночній камері та шукати всілякі виправдання своєму самотньому стану?
Вам якнайкраще? Дайте відповідь на це питання не розумом, а почуттям. Дайте відповідь самі, а не слухаючи чиїсь поради та рекомендації: як буде краще Вам?
Якщо Ви зробили перший крок чесно, значить, Ви зізналися самому собі в тому, що самотність Вам набридла.Ну, не хочете Ви більше проводити життя в одиночній камері.
Що виникає в результаті цього рішення? Оскільки основою Вашого життя протягом багатьох років була одиночна камера, то, як тільки Ви вирішите її залишити, всередині Вас майже напевно оселиться страх, що треба міняти, нехай і набридле, але устале життя. Другий крок покликаний цей страх знищити.
Послухайте, якщо Ви самотня людина, значить, у Вас є одна серйозна і необхідна всім навичка: Ви вмієте розмовляти самі з собою!
Уявляєте, який у Вас величезний досвід розмов із самим собою!
Ну, так і використовуйте його! Переконайтеся в тому, що Ви повинні змінити самотність у пустелі на самотність у натовпі.
Однак при цьому треба пам'ятати: жодного страху не знищують роздуми. Роздуми — це ґрунт, на якому неодмінно має зрости дія. Звідси третій крок.
Вийти з дому і піти до людей.
Ви пам'ятаєте, хто Ви такий: та людина, яка зважилася вийти з дому? З дому вийшла не просто людина, яка вирішила поблукати у пошуках пригод. Ні! З дому вийшов чоловік, який, по-перше, зрозумів і зізнався собі, що самотність йому набридла. А по-друге, той, хто усвідомлено йде в місця скупчення людей, бо люди йому цікавіші, ніж стіни власного будинку. Уявляєте, яка в результаті всього цього всередині народжується енергія?
Добре, ось Ви потрапили до чужої компанії, ось Ви обрали людину, з якою хочеться почати спілкуватися. І що? З чого розпочати розмову? Якою має бути перша фраза? Або ось до Вас підходить Ваша дитина, чи родич, чи друг і запитує: «Не знаю, як розпочати розмову, страждаю через це. Що робити?" Що йому відповісти?
Почнемо з того, чого робити в жодному разі не треба.Не треба готувати першу фразу. У жодному разі не треба її репетирувати. Взагалі, це дуже небезпечно: програвати у голові майбутню розмову, як би репетирувати її. Адже у цій «репетиції» Ви можете вигадати, що скажете самі.
Припускаю, що це буде чудовий, чудовий текст. Однак, Ви не можете передбачити, що відповість Ваш співрозмовник. І коли насправді Ви скажете сто разів прокручені в голові слова, співрозмовник майже напевно зіб'є всю Вашу підготовку несподіваною відповіддю, приголомшить Вас несподіваною реакцією, і жодного контакту не вийде.
Ще одне "не треба" - не треба брехати. Не слід говорити, що Вам нецікаво, і те, що Вас не хвилює. У жодному разі не слід намагатися сподобатися.
А що треба? Треба — що?
Говоріть перше, що спаде на думку.
Вам страшно розпочинати спілкування? Із цього й почніть. Вам нудно? Скажіть і про це. По-справжньому глибокі слова! Якщо вдуматися, вони стосуються всього нашого життя. У тому числі, звичайно, і до тієї теми, про яку ми зараз говоримо. Нам здається, що є якийсь звичай: як розпочинати розмову. Звичай, може, і є, але це не істина. Те, як і що прийнято, зовсім не обов'язково те, що потрібно Вам. Істина - сказати те, що у Вас мовою. Іншими словами: почати розмову з того, що Вас хвилює зараз.
Ви підходите до людини, до якої відчуваєте симпатію. Якщо вона взаємна — він підхопить розмову, якщо ні. Ну що ж, доведеться розпочати ще раз. Адже все, що Вам потрібно, — це напрямок розмови та простір, чи не так?
Стати собою ще, можливо, і можливо на самоті. Але бути собою можливо лише серед інших людей. Людина проявляється над спілкуванні із собою, а спілкуванні коїться з іншими. Добре вчитися водити машину на пустирі, денемає ні людей, ні автомобілів — о'кей. Але погодьтеся: зрозуміти, який Ви водій, можна тільки виїхавши до міста.
Самотність може допомогти зрозуміти життя. Це як би наша фортеця, куди ми приходимо (якщо хочемо) після битв та свят. Приходимо відпочити та поміркувати над прожитим та пережитим. Важливо, щоб самотність була не тільки те, куди Ви можете прийти, а й те, звідки Ви неодмінно вийдете.