У чоловіка є дитина від першого шлюбу і вона не хоче спільних дітей
Доброго вам дня,
У мене склалася така ситуація. Для мого чоловіка наш шлюб другий за рахунком, і у нього є дочка від першої дружини (їй зараз 8,5 років). Для мене це перший шлюб (вийшла заміж у 24 роки), перший чоловік у житті в принципі.
Будучи ще майбутнім чоловіком, він здавався ідеальним чоловіком, про якого можна лише мріяти. Ми покохали один одного і побралися. Одного разу, через рік після весілля, коли я завела розмову про дітей, чоловік заявив, що не готовий бути батьком для моїх дітей і він їх просто не хоче, тому що в нього вже є улюблена дочка і йому цього достатньо. У той момент я дуже сильно образилася на нього і ці його слова досі сидять у моїй голові, адже якби він мені сказав про це до весілля, то навряд наші відносини знайшли продовження. Почалися скандали, непорозуміння та претензії один до одного. До його доньки моє ставлення змінилося, я не хотіла її бачити і проводити з нею час, хоча до того моменту я до неї чудово ставилася і з задоволенням приймала. Проте я продовжувала її приймати у себе вдома, допомагати їй у чомусь, припустимо малювали разом або уроки робили, я розуміла, що вона ні в чому не винна, і мені було її щиро шкода.
Через два роки шлюбу сталося диво, я завагітніла, чоловіка новину не втішила. Навпаки, він став до мене холодний, жорстокий і несправедливий. Чоловік часто влаштовував мені нервування, я так думаю хотів, щоб стався викидень. Але не судилося збутися його плану, зараз я на 34 тижні вагітності.
Чоловік постійно вдома не перебуває, то на роботі, то у справах майже сім днів на тиждень, їде рано, приїжджає пізно. І коли я йому запитала, а хто ж сидітиме і проводитиме час із твоєю дочкою, вінспокійно відповів ТИ. Я звичайно опинилася в шоці, сказала, що нічого подібного, я не збираюся з нею безвилазно сидіти вдома. У мене на останній місяць вагітності теж є свої плани, періодично їжджу на роботу, щотижня їжджу до жіночої поліклініки на плановий огляд, сиджу годинами в черзі, зрештою хочу побачитися з подругами та своїми родичами. У всіх цих справах його доньку я не хочу тягати із собою, та й вважаю, що я не зобов'язана брати на себе зобов'язання за неї проти своєї волі. Вона мені ніхто, я їй ніхто, тому змушувати мене сидіти з нею та скасувати усі свої плани неправильно. Якщо чоловік не хоче пускати її, то нехай сам сидить із нею та проводить час.
На цьому ґрунті у нас скандал, чоловік тепер мене ігнорує, зі мною не розмовляє і вдає, що я порожнє місце. Результат від'їзду дівчинки вирішиться буквально днів через п'ять, поїде чи ні. Чому чоловік вважає образливим те, що я відмовляю йому в цій ситуації, мене можна зрозуміти, я чекаю на свою дитину і останній місяць хотіла б провести явно по-іншому, а не сидячи з його дочкою в квартирі.
Все це мені так набридло, що я замислююся про розлучення, вже здається, що без нього мені буде простіше. Набридло, що вони обоє (чоловік і колишня дружина) намагаються зіпхнути всі зобов'язання щодо своєї дитини на інших (бабусь, дідусів, мене). Але при цьому обоє б'ють у груди, що вони найкращі батьки.
Підкажіть порадою, чи є частка моєї правоти в цьому? Чи це я така егоїстка і думаю лише про себе? Не можу розібратися у собі.
Автор питання: Роза Вік: 26
На запитання відповідає психолог.
Відразу скажу, що з сумом читала вашого листа. І що далі, то мені ставало сумніше.
Я бачу, що зараз у вашій родині триває справжня війна. Є дві людини,які колись любили один одного, швидше за все, глибоко в душі люблять і зараз, але взаємні образи та претензії день за днем вбивають їхнє кохання. Важко сказати, хто розв'язав цю війну. Зазвичай проблеми у відносинах – це взаємний процес.
Ось що ви маєте у стосунках зараз: очевидно, що ваш чоловік не поважає вас і не зважає на вашу думку. Очевидно, що ви не чуєте його, не йдете йому назустріч і живете начебто окремо від чоловіка, маючи свої плани та своє бачення вашого життя. У вас, начебто, немає сім'ї в повному розумінні цього слова. Сім'ї, коли дві людини разом обговорюють, вирішують, будують плани, йдуть на компроміси, з повагою ставляться до думки та побажань іншої людини.
Ваше життя може налагодитися тільки в тому випадку, якщо ви обоє почнете змінюватися.
Але починати треба, Розо, вам. По-перше, тому що саме ви звернулися до психолога, і я просто не маю можливості сказати вашому чоловікові, що йому необхідно починати змінюватися. А по-друге, тому що ви жінка. Адже саме від жінки, за великим рахунком, залежить клімат у сім'ї. Поміняєтеся ви, почне змінюватись ваш чоловік. Так, змінювати себе важко, особливо коли образи повністю опанували ваші думки і почуття, але якщо цей чоловік вам ще дорогий, якщо вам потрібна сім'я з цією людиною, вам потрібно це зробити.
Насамперед важливо змінити своє ставлення до дочки вашого чоловіка. Думаю, що ваше негативне ставлення до неї пов'язане з образою на чоловіка, адже на початку ви ставилися до дівчинки добре. Подивіться, як почне змінюватись вам чоловік, коли побачить, що ви намагаєтесь налагодити стосунки з його дочкою. У цьому він побачить ваше бажання йти йому назустріч, ваше бажання прийняти його повністю, все його життя. Це дуже важливо для чоловіка. Так, Розо, дуже важко переступити через образи. Дужеважко розірвати це замкнене коло нерозуміння. Але починати комусь треба. І шлях не буде легким, ви і ваш чоловік уже надто далеко зайшли у вашій війні. Наберіться сил, терпіння, приберіть гординю та егоїзм і у ваші стосунки прийде порозуміння.
Коли ваш чоловік побачить, що ви готові йти йому назустріч, ви зможете спокійно поговорити з ним, розповісти про свої труднощі, тривоги, обговорити ваші особисті плани, обговорити спільні плани.
Так, Розо, саме спільні плани. Вам дуже важливо навчитися не розділяти його життя і ваше. Ви кажете: це його дочка, це моя дитина, у мене свої плани, нехай вона сама... і т.д. Але з того моменту, коли ви вирішили вийти заміж за цю людину, ви об'єднали ваші життя.
Відтепер його життя, його минуле та його дитина – це ваше спільне життя. Як і ваше минуле тепер стало частиною його життя. Тепер є ваше спільне життя, ваші спільні плани.
Ідіть назустріч своєму чоловікові, і він це обов'язково оцінить!