У моїх батьків учора було фарфорове весілля (20 років) - Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми

ххх: коли дитині було років п'ять, ми приїхали до Москви батьків моїх відвідати, ну і забігли до зубного, а то в Італії це справа дорогувато. собі до кабінету. А зимa. І на дамі була шуба в підлогу якогось зовсім неймовірно прекрасного хутра. Дама виглядала царицею, реально.<х>ххх: і ось пливе вона велично коридором, а моя двомовна дитина, яка на той момент жодної шуби ще близько не бачила, дивився на неї і голосно так запитує: "Мам! А чому тітка у ШКУРЦІ?" ххх: коридор ліг.

Вчора була в нього вдома. Над ліжком висить каяк, всі стіни обвішані рушницями для підводного полювання. І що напружує найбільше, він мене постійно називає Рибкою.

[14:58:55] Зараза: виявляється, у моєї подруги весілля вчора було, а мене там не було.. [15:11:26] Зараза: ні, ну як вона могла мене не покликати. ми знаємо один одного стільки ле. раніше не розлай вода були! Разом починали курити, разом плакали через хлопчиків, разом напивався і танцювали стирпиз..а вона.. [15:11:56] Chaika: ось тому й не покликала

XXX: Вчора була вдома. Над ліжком важить каяк, всі стіни обвішані рушницями для підводного полювання. І що мене напружує найбільше, він мене постійно називає "рибкою".

kitekatrix: Весілля було таке веселе, що ми забули свідчення в лімузині. Наступного дня чоловік ісвідок поїхали в гараж тієї фірми, де замовляли машину.

kitekatrix: Весілля було таке веселе, що ми забули свідчення в лімузині. Наступного дня чоловік і свідок поїхали в гараж тієї фірми, де замовляли машину. Картина маслом. заходять ДВА ЧОЛОВІКА зі словами "Здрастуйте, у нас вчора було весілля."

Коли у мене питали список моїх досягнень батько відповів ємно і коротко Цей долбоеб вчора пару яка починається о 2 годині проспав

xxx пам'ятаєш, у моїх батьків кошеня було yyy ну xxx сьогодні був у них - так там вже цілий кіт 46го розміру yyy як це. xxx ну, коли я на нього наступив, він якраз під мій черевик цілком помістився))))) yyy О_о

Моя дівчина мене постійно хоче (разом 4,5 роки). Якщо я їй "не даю", вона вимагає орального сексу та всіляких ласок. Погрожує зрадами та відходом від мене. Постійно влаштовує скандали через недотр@х@, проїжджаючись всіма аспектами наших відносин: від моєї неуваги до неї до моїх хобі, від моїх друзів до моїх домашніх обов'язків.. Дуже її люблю, але я не настільки темпераментний! І страшенно виснажений із-за всіх цих сварок. Боюся взагалі перестати відчувати бажання з нею в ліжку.

я б на твоєму місці тішився)))

я теж по першості радів)))

Люди, я вчора прийшов з роботи, а вдома на мене чекала смачна вечеря і чисто прибрана квартира. А три моїх найулюбленіших дівчатка на світі - дружина, маленька донька і кішка спали в обнімку на ліжку, це було так зворушливо, що я не наважився їх будити. Ось це і є щастя.

1:Чого не спиш? 2:Я ще роблю подарунок. Батьки мають срібне весілля. Зараз перекручуюсь 1: думаю оргія дочки не найкращий подарунок насрібне весілля батьків

У моїх батьків дві доньки – я та моя молодша сестра, Аня. Я вже давно одружена, а ось молодша все вибирала гідного кандидата, на невдоволення мами. І ось, нещодавно сестричка повідомила, що приведе свого обранця знайомитись. На оглядини запросили і мене. У занедбаний день, у цю годину пролунав дверний дзвінок. Коли обранця Ані побачила мама, то була неабияк шокована. Бо стояв на порозі. прапорщик Внутрішніх Військ. А мама наша, маючи філологічну та історичну В/О, військових сильно не любить, ВВшников ненавидить як "спадкоємців тварей-НКВДшників та губителів народу", а як до прапорщиків ставиться - пояснювати не треба. Прапорщик, на наш подив, це швидко просік і довів, що він "атиповий прапорщик" - ввічливий, вихований і освічений, загалом у мами стався другий шок за вечір. У розпалі посиденьок закортіло нам попити чаю. А раковина вже заповнена брудним посудом. Анька встала і хотіла вже наливати чайник чашками – чайник під кран не влазив. Прапорщик підвівся, перехопив чайник, пішов у ванну, там наповнив чайник і поставив його на плиту. Поспішивши, мама сказала: - У нас шість вищих на чотирьох. А нас умив якийсь прапорщик! З гідністю, якому позаздрили б англійські лорди, прапорщик, стримуючи посмішку, заперечив: - Не якийсь! А старший прапорщик.

У моїх батьків - великий і досить крутий телевізор. Але формат екрану вони всі ніяк налагодити не можуть, тому люди в ньому виглядають маленькими і дуже вгодованими. Якось я в черговий раз сказала мамі: Ну серйозно, чого вони всі такі товсті у вас? Ах, відповідає мама, та це напевно тому, що в нашому телевізорі добре годують.

У моїх батьків висить на стінці портрет Хемінгуея. З бородою, такий серйозний. Яякось запитав у віці років семи - "мамо, це хто?" На що мені резонно відповіли - "Це дядько Хем". Я, наївна дитина, повірив, що це справді мій дядько, і чекав, коли ж він приїде в гості. Тільки через 10 років, побачивши портрет Хемінгуея в одній із книг, я усвідомив глибину своєї помилки.

До історій про кумедні імена і т.п. У моїх батьків знайомий - Юра Мамин. А в нього є інший знайомий

і теж Юра (до речі з прізвищем Папин, що кумедно, але до справи не відноситься). Так ось у студентські їхні роки забили вони стрілку у цього другого Юри вдома. Юра Мамин прийшов трохи раніше і друга ще не було. Його зустріла мама друга і каже "Здрастуйте, я - Юрина мама." На що була лаконічна відповідь "Здрастуйте. Я - Мамин Юра." Мама не на жарт образилася. =)

Вона: - А де ми будемо жити після весілля, у твоїх батьків чи у моїх? Він: - Ми житимемо у твоїх батьків, а твої батьки житимуть у моїх.

Вранці. 8 березня. Чоловік - дружині: - Дорога, чого б ти хотіла на 8 березня? Дружина: - Hy, дорогий, я б хотіла щось для моїх тоненьких пальчиків, для моєї довгої шиї, і для моїх рожевих ушок. Муж думає: - Ага! МИЛО!

DeadMeN: пиздець мене вбиває політика моїх батьків DeadMeN: робота всю ніч? працюй в гості на 3-4 дні? іди курити? кури пити? пий кави? хуй там кидай шкідливо DeadMeN: я не можу вчити вежу без кави