Урок п’ятий
Що таке «активне слухання» і коли треба слухати дитину? Приклади.
Додаткові правила активного слухання.
Як дізнатися, чи правильно? (Три результати активного слухання).
Ще два чудові результати.
Причини труднощів дитини часто бувають заховані у сфері її почуттів. Тоді практичними діями – показати, навчити, направити – йому не допоможеш. У таких випадках найкраще.його послухати. Щоправда, інакше, ніж ми звикли. Психологи знайшли і дуже докладно описали спосіб «допомагаючого слухання», інакше його називають «активним слуханням».
Що ж це означає активно слухати дитину? Почну із ситуацій.
Мама сидить у парку на лавці, до неї підбігає її трирічний малюк у сльозах: «Він забрав мою машинку!».
Син повертається зі школи, сердито кидає на підлогу портфель, на запитання батька відповідає: «Більше я туди не піду!».
Донька збирається гуляти; мама нагадує, що треба одягтися тепліше, але донька вередує: вона відмовляється вдягати «цю вродливу шапку».
У всіх випадках, коли дитина засмучена, скривджена, зазнала невдачі, коли їй боляче, соромно, страшно, коли з нею обійшлися грубо або несправедливо і навіть коли вона дуже втомилася, перше, що потрібно зробити - це дати їй зрозуміти, що ви знаєте про його переживанні (чи стані), «чуєте» його.
Для цього найкраще сказати, що саме, на ваше враження, відчуває зараз дитина. Бажано назвати «на ім'я» це його почуття чи переживання.
Повторю сказане коротше. Якщо у дитиниемоційна проблема, її треба активно вислухати.
Активно слухати дитину — значить «повертати» їй у розмові те, що вона вам розповіла,при цьому позначивши його почуття.
Повернемося до наших прикладів і підберемо фрази, в яких батько називає почуття дитини:
СИН: Він забрав мою машинку!
МАМА Ти дуже засмучений і розгніваний на нього.
СИН: Більше я не піду туди!
ТАТО: Ти більше не хочеш ходити до школи.
ДОЧКА: Не буду я носити цю виродкову шапку!
Мама: Тобі вона дуже не подобається.
Відразу зауважу: швидше за все, такі відповіді здадуться вам незвичними і навіть неприродними. Набагато легше і звичніше було б сказати:
- Ну нічого, пограє і віддасть.
— Як це ти не підеш у школу?!
— Перестань вередувати, цілком пристойна шапка!
За всієї справедливості цих відповідей вони мають один загальний недолік: залишають дитинунаодинці з її переживанням.
Своєю порадою чи критичним зауваженням батько ніби повідомляє дитині, що її переживання не має значення, воно не береться до уваги. Навпаки, відповіді щодо способу активного слухання показують, що батько зрозумів внутрішню ситуацію дитини, готовий почути про неї більше, прийняти її.
Таке буквальне співчуття батька справляє на дитину зовсім особливе враження (зауважу, що не менший, а часом набагато більший вплив він робить і на самого батька, про що трохи нижче). Багато батьків, які вперше спробували спокійно «озвучити» почуття дитини, розповідають про несподівані, часом чудодійні результати. Наведу два реальні випадки.
Мама входить до кімнати доньки і бачить безладдя.
МАМА: Ніно, ти все ще не забралася у своїй кімнаті!
ДОЧКА: Ну, мам, потім!
МАМА Тобі дуже не хочеться зараз забиратися.
ДОЧКА (несподівано кидається на шию матері): Мамо, яка ти в менечудова!
Інший випадок розповів тато семирічного хлопчика.
Вони із сином поспішали на автобус. Автобус був останній, і на нього не можна було запізнитися. Дорогою хлопчик попросив купити шоколадку, але тато відмовився. Тоді скривджений син став саботувати татовий поспіх: відставати, дивитися на всі боки, зупинятися для якихось «невідкладних» справ. Перед татом став вибір: запізнюватися не можна, а тягнути сина насильно за руку йому теж не хотілося. І тут він згадав нашу пораду: «Деніс, — звернувся він до сина, — ти засмутився через те, що я не купив тобі шоколадку, засмутився і образився на мене».
В результаті сталося те, чого тато зовсім не очікував: хлопчик миролюбно вклав свою руку в татову, і вони швидко попрямували до автобуса.
Не завжди, звісно, конфлікт вирішується так швидко. Іноді дитина, відчуваючи готовність батька чи матері його слухати і розуміти, охоче продовжує розповідати про те, що сталося. Дорослому залишається лише активно слухати його далі.
Наведу приклад більш тривалої розмови, в якій мама кілька разів «озвучила» те, що вона почула і побачила, розмовляючи з дитиною, що плаче.
Мама зайнята діловою розмовою. У сусідній кімнаті грають її п'ятирічна донька та десятирічний син. Раптом лунає гучний плач.
Плач наближається до маминих дверей, і з боку коридору починає смикатися ручка. Мама відчиняє двері, перед нею стоїть, уткнувшись у одвірок, дочка, що плаче, а ззаду — розгублений син.
МАМА: Мишко тебе образив. (Пауза.)
ДОЧКА (продовжує плакати): Він мене впустив-і-іл!
МАМА: Він тебе штовхнув, ти впала і забилася. (Пауза.);
ДОЧКА (перестаючи плакати, але все ще скривдженим тоном): Ні, він мене не впіймав.
МАМА: Ти звідкись стрибала, а він тебе не втримав.і ти впала. (Пауза.)
Мишко, який з винним виглядом стоїть ззаду, ствердно киває головою.
ДОЧКА (вже спокійно): Так. Я до тебе хочу. (Забирається до мами на коліна.)
МАМА (через деякий час): Ти хочеш побути зі мною, а на Мишка все ще ображаєшся і не хочеш грати з ним.
ДОЧКА: Ні. Він там свої платівки слухає, а мені не цікаво.
МИША: Гаразд, підемо, я тобі твою платівку поставлю.
Цей діалог дає можливість звернути увагу на деякі важливі особливості та додаткові правила розмови за способом активного слухання.
По-перше,якщо ви хочете послухати дитину, обов'язковоповерніться до неї обличчям. Дуже важливо також, щоб його і ваші очі знаходилися на одному рівні. Якщо дитина маленька, присядьте біля неї, візьміть її на руки або на коліна; можна трохи притягнути дитину до себе, підійти або присунути свій стілець до неї ближче.
Уникайте спілкуватися з дитиною, перебуваючи в іншій кімнаті, повернувшись обличчям до плити або раковини з посудом; дивлячись телевізор, читаючи газету; сидячи, відкинувшись на спинку крісла
або лежачи на дивані. Ваше становище по відношенню до нього і ваша поза - перші і найсильніші сигнали про те, наскільки ви готові його слухати і почути. Будьте дуже уважні до цих сигналів, які добре «читає» дитина будь-якого віку, навіть не віддаючи собі свідомого звіту.
По-друге, якщо ви розмовляєте з засмученою або засмученою дитиною, не слід ставити їй запитання. Бажано, щоб ваші відповіді звучали у ствердній формі.
СИН (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петею!
БАТЬКІВ: Ти на нього образився.
Можливі неправильні репліки:
— А що сталося?
— Ти що, на нього образився?
Чому перша фраза батька більш вдала? Тому що вона відразу показує, що батько налаштувався на «емоційну хвилю» сина, що він чує і сприймає його прикро; у другому випадку дитина може подумати, що батько зовсім не з ним, а як зовнішній учасник цікавиться лише «фактами», випитує про них. Насправді, це може бути зовсім не так, і батько, задаючи питання, може цілком співчувати синові, але справа в тому, що фраза, оформлена як питання, не відображає співчуття.
Здавалося б, різниця між ствердним і питанням пропозиціями дуже незначна, іноді це лише тонка інтонація, а реакція на них буває дуже різна. Часто запитання: «Що сталося?» засмучена дитина відповідає: «Нічого!», а якщо ви скажете: «Щось сталося. », то дитині буває легше почати розповідати про те, що трапилося.
По-третє, дуже важливо у розмові«тримати паузу».Після кожної вашої репліки найкраще помовчати. Пам'ятайте, що цей час належить дитині; не забивайте його своїми міркуваннями та зауваженнями. Пауза допомагає дитині розібратися у своєму переживанні і водночас повніше відчути, що ви поряд. Помовчати добре і після відповіді дитини — можливо, вона щось додасть. Дізнатися про те, що дитина ще не готова почути вашу репліку, можна на її зовнішній вигляд. Якщо його очі дивляться не на вас, а убік, «всередину» чи в далечінь, то продовжуйте мовчати: у ньому відбувається зараз дуже важлива та потрібна внутрішня робота.
По-четверте, у вашій відповіді також іноді корисно повторити, що, як ви зрозуміли, трапилося з дитиною, а потімпозначити її почуття. Так, відповідь батька у попередньому прикладі могла б складатися з двох фраз.
СИН (з похмурим виглядом): Не будубільше водитися з Петею!
БАТЬКО: Не хочеш з ним більше дружити. (Повторення почутого).
БАТЬКО (після паузи): Ти на нього образився. (Позначення почуття).
Іноді у батьків виникає побоювання, що дитина сприйме повторення його слів як передразнення. Цього можна уникнути, якщо використовувати інші слова з тим самим змістом. Наприклад, у прикладі слово «водитися» батько замінив «дружити». Практика показує, що якщо ви навіть використовуєте ті ж фрази, але при цьому точно вгадуєте переживання дитини, вона, як правило, не помічає нічого незвичайного, і розмова успішно триває.
Звичайно, може статися, що у відповіді ви не зовсім точно вгадали подію або почуття дитини. Не соромтеся, у наступній фразі він вас поправить. Будьте уважні до його виправлення і покажіть, що ви її прийняли.
Так, у прикладі з двома дітьми мама лише втретє вгадала, що сталося з дівчинкою та її братом («Ти звідкись стрибала, а він тебе не втримав…»). І після цього донька одразу заспокоїлася.
Хочу знову відзначити, що розмова за способом активного слухання дуже незвична для нашої культури, і її опанувати непросто. Однак цей спосіб швидко завоює ваші симпатії, як тільки ви побачите результати, які він дає.Їх принаймні три. Вони також можуть бути ознаками того, що вам вдається правильно слухати дитину. Перелічу їх.
1.Зникаєабо принаймні сильно слабшає негативне переживання дитини. Тут дається взнаки чудова закономірність: розділена радість подвоюється, розділене горе зменшується вдвічі.
2. Дитина, переконавшись, що дорослий готовий її слухати, починає розповідати про себе все більше: тема розповіді (скарги) змінюється, розвивається. Іноді в одній бесідінесподівано розмотується цілий клубок проблем та прикростей.
. Мама укладає чотирирічну Машу спати, і дівчинка просить посидіти з нею.
ДОЧКА: Мамочка, ну ще крапельку, ну трохи!
Мама: Машенька, вже пізно, всі хлопці сплять.
ДОЧКА: Цілий день одна і одна, не хочу більше!
МАМА: Ти ж цілий день із хлопцями в саду граєш. (Згадує активне слухання.) Ти почуваєшся самотньою.
ДОЧКА: Так, хлопців багато, а маму в садок не пускають.
МАМА: Ти сумуєш без мене.
ДОЧКА: Сумую, а Сашко Петров б'ється.
МАМА: Ти на нього сердита. ДОЧКА: Він мою гру поламав! МАМА: І ти засмутилася. ДОЧКА: Ні, я його штовхнула, щоб не ламав, а він мене кубиком по спині.
МАМА: Було боляче. (Пауза.)
ДОЧКА: Боляче, а тебе ні!
МАМА: Ти хотіла, щоб мама пошкодувала тебе.
ДОЧКА: Я хотіла з тобою піти.
МАМА: Іти. (Пауза.) ДОЧКА: Ти ж обіцяла нас з Ігорьком до зоопарку зводити, я все чекаю, а ти не ведеш!
Як часто ми залишаємо дітей наодинці з вантажем різних переживань своїми рішучими «Пізно!», «Пора спати», тоді як кілька хвилин слухання могли б по-справжньому заспокоїти дитину перед сном.
Багато батьків розповідають, що активне слухання допомогло їм уперше встановити контакт зі своїми дітьми.
Ось приклад із книги Т. Гордона.
Батько п'ятнадцятирічної дівчинки, повернувшись із батьківських курсів, де він познайомився зі способом активного слухання, знайшов свою доньку на кухні, що розмовляє зі своїм однокласником. Підлітки в невтішних тонах обговорювали школу. «Я сів на стілець, — розповідав потім батько, — і вирішив їх активно слухати, хоч би чого це мені коштувало. В результаті хлопці проговорили, не закриваючи рота, дві з половиною години, і за цей чася дізнався про життя своєї дочки більше, ніж за кілька попередніх років!».