Усі психологи та тренінги в одномумісці
У вас доросла дочка, яка має добру освіту, живе самостійно, працює в Москві, підтримує вас - це скоріше привід для гордості її досягненнями, але ніяк не для жалю до неї. Навіть якщо періодично вона виявляє в чомусь невдоволення по відношенню до вас і поки не придбала власну сім'ю - це не підстава саме для жалості. Можливо ви відчуваєте жалість не до дочки, а до себе, оскільки в даний час втратили єдину людину, яка вас "підтримувала", і ви хочете, щоб дочка прийняла на себе ті функції з "підтримки", які раніше для вас виконував батько, а вона відмовляє вам у цьому? Може бути ви просто побоюєтеся, що дочка будь-якої миті часу може закохатися, вийти заміж, обзавестися своїми дітьми і повністю поринути у своє сімейне життя, а ви залишитеся на самоті?
Ви пишіть, що дочка "дорікає шматком" і "вимагає" - це однозначно свідчить про те, що матеріально вона вас підтримує, але вимагає від вас, щоб ви взяли на себе велику відповідальність за своє життя і самостійно вирішували свої проблеми, а не перекладали ці рішення на неї, як раніше, перекладали всі на батька. Вона безперечно не готова прийняти у вашому відношенні всі ті функції, які виконував для вас батько, і має на це право. Якщо ви пишіть, що дочка вас "не підтримує", то це свідчить тільки про те, що дочка поводиться не так, як вам цього хотілося б, не готова підтримувати вас безумовно і нескінченно, як це робив батько, а це зовсім інша проблема . Може бути дочка вважає, що ви не особливо поспішаєте влаштовуватися на роботу і вирішувати матеріальні проблеми, щоб змусити її приділяти вам більше уваги та турботи, ніж вона сама цього хоче, і це не залишає їй часу та сил навласне особисте життя, і саме тому склалася ситуація, про яку ви пишете, що немає "взаєморозуміння"?
Налагодити стосунки з дорослою дочкою можна, якщо визнати її дорослою, якщо визнати її успіхи досягнення та пишатися цими досягненнями, якщо ці відносини ґрунтувати на визнанні з вашого боку права дорослої доньки бути собою, права вести власне самостійне життя, і не намагатися нав'язувати їй ті ролі і функції, які вона повинна виконувати і не хоче, і всі проблеми називати своїми іменами. Для того, щоб налагодити стосунки з дочкою, вам треба налагодити стосунки з собою: вам необхідно усвідомити, що життя змінилося, і так, як піклувався про вас батько, ніхто про вас не дбатиме і не буде. Вам необхідно усвідомити, що настав час брати на себе відповідальність за своє життя, вирішувати проблеми з працевлаштуванням, працювати, розвивати інтереси щодо дозвілля, заводити своє коло спілкування за інтересами і на роботі, і тоді ви безсумнівно вийдете з депресії і безперечно отримаєте шанси влаштувати свою особисте життя не на шкоду дочці.
З повагою, Євген
Доброго дня, Ірино! Відносини налагоджувати можна і потрібно, хоча це буде Вам важко (судячи з листа). До того ж, Ви для дочки не "близькі", Ви - її мати. Правильно, що Вам її шкода, тому що в результаті вона може сильно постраждати (якщо з душею все гаразд, але є образи на маму, з яких вона не може вибратися). І, звичайно ж, логіка стосунків мати-дочка пов'язана з тим, щоб Ви постаралися не допустити сімейної катастрофи. Тому. Потрібно розібратися з цією історією від початку до кінця та спробувати знайти вихід насамперед для вашої дочки. Якщо хочете, я можу Вам у цьому допомогти - напишіть докладніше про вашу біду в особистому повідомленні.