Вчора невдало впав і вдарився головою - Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Вірші
Літак зазнав катастрофи і впав на безлюдний острів. Єдиний, що залишився в живих, сидів під пальмою, обгладуючи кістку, коли побачив застиглих у жаху рятувальників, що побачили його і купу людських кісток за його спиною. - Я розумію, що ви повинні мене ненавидіти за те, що я зробив - але я повинен боровся за своє життя! Мені потрібно було вижити одному на маленькому безлюдному острові. Командир рятувальників похитав головою: - Я, звичайно, все розумію, заради життя людина здатна на все. Але, твою матір - літак же впав учора ввечері.
Новість: Іван Охлобистін впав і вдарився головою об стілець. - Цікаво, стілець був твердий або м'який? - Стілець він і в Африці стілець - м'який стілець в Африці - тривожний знак)
вчора на голову олега
впав з балкона зигмунд фрейд
потім упав улянов ленін
причому у дванадцяти томах
Хлопчик шести років вдається з плачем: - Я головою об шафу вдарився! Реакція батьків: - Голова ціла? Те саме через десять років, реакція батьків: - Шафа ціла?
Ранок понеділок. На роботі збираються мужики. - Блін, голова болить. У п'ятницю вдома бухав, у суботу на дні народження, вчора похмелився невдало. - Я вчора теж 5 літрів пива міцного накотив! Похмілля відчувається. - А ми вчора на шашликах на трьох 4 пляшки горілки вмовили, теж голова тріщить. - А в мене взагалі ще й руки трясуться. - Слухайте, а де наш єдиний непитущий Серьога?
Совеня з очима зоряної ночі
Одного ранку я виявив пораненого совенка на ганку свого будинку, він ударився головою об стіну і впав. Як пізніше з'ясувалося ця совеня сліпий, але природа нагородила його очима схожими на зоряне небо.
Примусь дурня Богу молитися.
Мер Києва Віталій Кличко вдарився головою про ікону в Михайлівському соборі у розкольників у Києві. бум». Відео додається: http://www.kp.ru/online/news/1861932/
Друг упав і сильно вдарився, а я особистість творча.
Учора в передачі "На добраніч, малюки" ляльковод випадково вдарився головою об стіл. Таких, блядь, побажань на ніч діти ще не чули.
- Блін, прикинь, учора підсковзнувся, то головою об лід ударився. - Ну ти взагалі Шумахер!
Учора, у передачі «На добраніч, малюки» ляльковод випадково вдарився головою об стіл. Таких побажань діти ще не чули!
Врятував сусідку стару від п'яниці сусіда. Реально трохи відсунув його і запропонував піти. Стара даючи свідчення дільничному ледь мене не посадила сказавши:-: "Він його трохи штовхнув, той упав і об стіну головою вдарився. Сам винен." І далі погнала перераховувати "злочини" цього п'яниці. Він курить у під'їзді, він голосно з дружиною лається і взагалі сволота. П'яниця дізнавшись про такі свідчення старої, списав на мене всі свої синці та шишки. Я більше не рятую стару. Мені не сподобалося.
Учора в передачі "На добраніч, малюки" ляльковод випадково вдарився головою об стіл. Таких побажань діти ще не чули на ніч.
В асці. - А тебе як звати? - Нюргустан. - Це ти ща головою об клаву вдарився, чи реально таке ім'я є?
- Чому ти запізнився? - Вдарився головою об кут подушки і знепритомнів на дві години.
З новин: Невдало запущений напередодні супутник впав у сибірське селище до будинку на вулиці Космонавтів
Їду доавтобусі, тут він різко гальмує, та так, що народ хто впав, хто вдарився про че нитку. Один чоловік під пару метрів зросту, піднімається, матюкається витягає водилу з кабіни і починає ебашити руками, ногами. Народ з цікавістю спостерігає і хоче приєднатися, але найбільше вразила кондуктор, побачивши це, вона сказала: "Ну ось ЗНОВУ блять."
ххх: вчора з дружиною остаточно посварився, подав заяву на розлучення: (я не помилився? жжж: ти що, об член спіткнувся і головою об яйця вдарився? де ти ще таку тітку знайдеш, яка твій пиздохуйственный характер терпітиме буде? 1>ххх: Юль, не заводься, я зрозумів що погарячився жжж: чебурашка вислоухий, зараз як сковородою по темі НА. ххх: я все зрозумів, поїхав вибачатися і забирати заяву, дякую жжж: * перестала розмахувати сокирою* насіння спритніше, ушлепок
Nester: Наш системний адміністратор учора відчибучив. Спочатку бив себе по голові книгою "Віддалене адміністрування UNIX-систем", потім взяв безперебійник APC Smart 1500 поставив його на стіл, кілька разів злегка вдарився об нього головою і репетує на весь поверх: "НЕ СПАТИ, НЕ СПАТИ, НЕ СПААААААТЬ.", а потім почав каву ложкою їсти, прям сухе.
На все життя запам'ятав фразу начальника, коли заліз у електричну шафу і вдарився головою об клемник: "Костя, блять, ось ти зараз усю техніку безпеки нахуй послав"
-Новинна стрічка: "У Audi 80 на повному ходу відвалилося колесо і вдарило пішохода" Безперешкодно прокотившись через зустрічну смугу, воно потрапило в пішохода, який упав і вдарився головою об тротуар.
каталися на сноубордах, я якось невдало впав, сильно стукнувся головою, після чого в очах потемніло на півхвилини, при цьому ліве око почало бачити лише половину всього. спустився до друга, розповів, щооко погано бачить, попросив його подивитися, що з ним - може кров іде чи що.. закрив правий, наблизив обличчя до нього, а він робить ВЕЛИЧЕЗНІ ОЧІ і заявляє: - БЛЯЯ ДЕЕЕЕН!! Я на паніці, мов че, ваще все погано, питаю. Він все з тим же виразом на обличчі мені каже: - ВІН У ТЕБЕ ЗАКРИТИЙ. довбаєб сука.
xxx: Хи-хи, я в цій дев'ятиповерхівці зліва живу. Козирно :) через 2 хвилини xxx: Блін, так це ж я
Якось Вовочка впав із даху головою вниз. Але, слава Богу, прямо в подорожник. Поки прийшов до тями, все вже зажило.
З кіл Мі пліз: "довго не бачила мч - лежав у лікарні з струсом, впав з байка невдало не давно виписали, домовилися зустрінеться. побачилися з далека,ну і я на радощах прямо-таки "налетіла" на нього,як це красиво все відбувається в романтичних фільмах. упали,я його цілую,а віддачі не відчуваю відкриваю очі - він непритомний,під його головою невелика калюжка крові. підсумок - ще три місяці в лікарні. пмп мене, романтичну дурницю ". Ну хіба це не пиздець, товариші?
Весна: виходив покурити на балкон - ударився головою, про замерзлий рушник.
Вчора реально зрозумів сенс фрази "впав інет". 3г Модем дуже сильно гріється, повісив його за вікно (ну там -35), щоб не перегрівався. А він сцуко впав з 5-го поверху. І тепер я мегоадмін. Я підняв інет із сургобу назад на 5 поверх. aka AlaraKS
Учора в передачі "На добраніч, малюки" ляльковод випадково вдарився головою об стіл. Таких побажань на ніч діти ще не чули.
Жив на орендованій квартирі, в туалеті (спільний з ванною) невдало сперся на раковину так, що вона впала на унітаз і відколола від нього не маленький шматок. Порадували слова господаря: "Розбив коли струшував?"
сцуко.нах,вчора впав із мотоцикла. Дівчата, голіть пахви! Стою насвітлофорі, бачу блондинку в сарафанчику, досить симпатичну. ну подивитися хочеться на її принади, варто усміхається, все думаю треба знайомитися, і тут вона піднімає руку. У мене шок, по-перше там неголено напевно з народження. блять, від шоку на ногу мотоцикл упав. бля.
XXX: Що ти хочеш від людини, яка в дитинстві вдарилася головою об унітаз?
в друга одміна в асці статус стоїть (шкарпетки мене вб'ють.) я-пт. що трапилося? д-я підсковзнувся на шкарпетках тижневої давності коли йшов у ванну. вдарився головою об стілець і потім так невдало впав що порвав зв'язки на нозі і зламав ключицю.
SloMo: млинець. ппц, щас перекинув кактус
SloMo: вся земля впала на новий килим, коли хотів засунути кактус назад, дуже сильно вколовся, а коли все-таки засунув його назад, поніс на кухню, а там була мокра підлога, упала, вдарилася головою об табуретку, кактус упав прямо на мене, а земля на обличчя.
1: боляче 2: че таке? 1: прикинь, упав і вдарився зубами об дверну ручку.. ( 2: і як? смачно? ))) 1: ага, смачно, як орбіт
1: бля боля 2: че таоке? 1: прикинь, впав і вдарився зубами об дверну ручку..( 2: і як? смачно? ))) 1: ага, смачно як орбіт дверна ручка :D
Дивний я. Зазвичай, коли під оком синець, обличчя опухле і зламана рука через те, що тебе побили, усі кажуть, що впав. А я ось насправді впав. Так, упав. Так, так невдало. Але всім говорю, що побили.