Вчора зізнався нареченій у всіх своїх гріхах!
- Учора зізнався нареченій у всіх своїх гріхах!
- Не допомогло, весілля за три тижні.
Наречена вдає, що вона незаймана, наречений вдає, що знайшов одну-єдину, а батьки з обох боків вдають, що подобаються один одному.
Лише одні гості щирі – прийшли пожерти і жеруть!
Заходять свати в хату і кажуть:
– У вас товар, у нас купець! Наш наречений не палить, не п'є, на гармошці грає, а з дівками не хороводиться!
Голос старої бабки з печі:
- А чи не дурень він у вас?
- А ти скільки заробляєш?
- Мільйон доларів на місяць.
- Ні, вона в тебе не дурниця!
Бабуся дивлячись на весільний кортеж:
- Ну ось, ще один повезли посуд мити.
На п'ятий день весілля лише свідчення про шлюб врятувало від плутанини.
До весілля наречений називає наречену мишкою, пташкою і т. п. З кожним роком спільного життя тварини стають все більшими.
На весіллі волейболістки подружки нареченої дві години не давали букету впасти.
УЗД показало: буде ВЕСІЛЛЯ!
На весіллі знайомляться гості:
- Дівчино, ви з боку нареченого чи нареченої?
- Я – подруга нареченого на боці.
На весіллі свідок заявив:
- На жаль, я зовсім не знаю наречену, і тому я не можу привітати нареченого. Але я дуже добре знаю нареченого і тому не можу привітати наречену.
Українське весілля. У димині п'яний наречений спить за столом, до нього підходить друг і каже:
- Микола, прокинься, ти на весіллі.
- Ік. На чиєму весіллі?
- Та на твоєму весіллі! Ти сьогодні одружився.
- Я одружився?! А хто вона?
- Та ми її до ладу і не бачили. Ти з нею познайомився ічерез три дні одружився.
- Як хоч її звуть?
- Та ми не пам'ятаємо, чи Галя, чи Поліна.
Наречений (хапаючись за голову):
Єврейський юнак вирішив одружитися і розповідає про це своїй матері.
- Мамо, я вирішив зробити тобі сюрприз. Я приведу до будинку одразу трьох дівчат, а ти спробуєш здогадатися, яка з них моя наречена.
Наступного дня він приводить додому трьох дівчат, білявку, брюнетку та руденьку. Вечір проходить чудово, всі задоволені. Коли гості розійшлися по домівках, він питає у матері:
- Мамо, ну як ти думаєш, хто вона?
- Руда, без сумніву! - каже мати.
- Мамочко, - розпливається в посмішці син, - але як ти здогадалася?
- А вона мені відразу не сподобалася.
Перша ніч після весілля. Батьки нареченої прокидаються від крику з іншої кімнати:
Мати хоче встати, піти дізнатися, у чому річ. Батько:
- Спи, самі розберуться.
Через деякий час знову:
Мати встає, йде до дверей, батько в останній момент її зупиняє мало не силою:
- Кажу ж, самі розберуться! Нас із тобою згадай!
Мати відштовхує батька, змітаючи все на своєму шляху, влітає в кімнату до наречених.
- Що, доню, люба, що?!
- Добре як, мамо.
Посібник для нареченої!
Що мужики хочуть почути від своїх баб:
- Любий, ти певен, що випив уже достатньо?
- Ах, як чудово ти пукаєш, зроби це ще раз для мене!
- Я вирішила з сьогоднішнього дня ходити вдома голою.
- Я ненадовго надвір побілити будинок.
- Хіба ти не мусиш зараз сидіти з друзями в пивнушці?
- Я знаю, що там ззаду у мене трохи вузько, але спробуй ще раз.
- Мене так збуджує, коли ти п'яний.
- Звичайно, милий, наступного року ми також матимемо річницю весілля. Спокійно йди із друзями на футбол.
– Послухай, я заробляю непогано. Навіщо тобі працювати? Краще навчися грати в покер.
- Любий, наша сексуальна сусідка одягла свою міні-спідничку. Ти маєш на це подивитися!
- Ні і ще раз ні! Я візьму машину тільки щоб змінити олію.
- Любий, що ти скажеш на це: ми дістанемо гарне порно, візьмемо ящик пива, і я покличу свою подругу на груповуху?
- Я записалася на йогу, щоб перепробувати з тобою всі пози.
Невеста говорить нареченому:
- Після весілля я дозволю тобі поцілувати мене там, де мене ще ніхто не цілував.
– І де це? - Запитує наречений.
Пара середнього віку йде на весілля. Наступного дня їхня молода дочка запитує у мами:
- А яка була сукня у нареченої?
- У імперському стилі, елегантного кольору слонової кістки. Погруддя зав'язувалося на шнурках, рукави були середньої довжини і розширювалися на рівні передпліччя. Нижня частина була з тюлю, дуже пишна. А бачила б ти її ходу: вона ніби пливла повітрям і здавалася такою легкою...
Через деякий час дочка поставила те саме запитання батькові:
- А яка була сукня у нареченої?
На весіллі вона присягалася, що тільки смерть може розлучити їх, але виявилося, що теща теж дещо здатна.
Пропозиція руки та серця може і не спрацювати. А ось пропозиція яхти та особняка рідко зустрічає відмову.
Ось відразу відчувається різниця у віці нареченого та нареченого.
У нареченого дитячі фотки – всі чорно-білі, а у нареченої – цифрові.
Час сніданку. Дружина чоловікові:
- Впевнена, що ти забув якийсь день сьогодні?
- Дурниці, я чудово пам'ятаю який сьогодні день, -відповів чоловік і звалив на роботу.
О 10:30 пролунав вхідний дзвінок. Коли дружина відчинила двері, то побачила біля порога великий букет червоних троянд.
О 13:00 знову пролунав дзвінок. На цей раз це була коробка її улюбленого бельгійського шоколаду.
О 15:00 це була шикарна, дизайнівська сукня. Дружина ледь дочекалася чоловіка:
- О! Дорогий! Спочатку квіти, потім шоколад, потім сукня! Це найщасливіший День Повітряно-Десантних Військ у моєму житті.
Напередодні весілля батьки нареченого та нареченої зібралися у церкві на репетицію весільної церемонії. Наречена підходить до вівтаря у супроводі свого батька, який цікавиться у нареченого:
- Це тут вона має вийняти руку з моєї кишені і покласти у твою?
Вінчаються раб Божий Василь і страх Божий Варвара.
За сучасними поняттями, якщо наречена багата, то не важливо, якої вона статі.
У кожного чоловіка обов'язково ні, та й з'явиться думка:
- А на хроні я одружився?!
І відбувається це вперше, як правило, на другий день весілля.
- Дорогий, давай одружимося, зіграємо весілля.
- Я не хочу одружуватися, я хочу їсти!
- Дурний, адже на весіллі і наїсися!
Прикмета: щоб шлюб був міцним, нареченому необхідно хоч раз побачити наречену до весілля без макіяжу.
- Чи згодні ви взяти за дружину цю жінку, любити, поважати її і піклуватися про неї до кінця своїх днів, доки смерть не розлучить вас?
- Скажіть, будь ласка, що роблять ці жінки у білих сукнях? - Запитує гіда турист.
- Чи бачите, в Єрусалимі є така традиція: у день весілля нареченої приходять до Стіни Плачу, - відповідає гід.
– Щоб звикнути розмовляти зі стіною.
Син продавщиці ринку, перш ніжвідповісти нареченій "Так", схожий на РАГС, придивився.
Хочеш знати, що таке весілля?
Уяви, що у тебе швидкий, безкоштовний, безлімітний виділений інтернет, але відкривається лише один сайт!
Маленька дівчинка вперше на весіллі:
- Мамо, а чому наречена вся у білому?
- У неї сьогодні чудовий день у житті!
- А чому наречений весь у чорному? .
Наречений каже своїй нареченій:
- Мені хочеться, люба, відразу після весілля виїхати на море:
- Добре, любий, поїдемо на море…
- Не поїдемо, а полетимо, люба…
- Як скажеш любий…
Мати нареченої тихо шепоче дочці:
- А чи не надто твій майбутній чоловік багато командує?
- Залиш, мамо, хай він подиктує свою останню волю.
- І не сподівайся, любий. Я належатиму тобі тільки після заміжжя.
- У такому разі, подзвони мені після весілля.
Фотограф довго знімає весілля і нарешті проголошує:
- А тепер, нарешті, дозвольте сфотографувати щасливу пару.
Публіка в подиві:
- Зроблено вже десятки знімків.
- Наречену та її маму. . . – пояснює фотограф.
Ортодоксальна ребе веде бесіду з молодою парою перед весіллям:
- І ще запам'ятайте, танцювати ви більше не будете, а якщо будете, то чоловіки окремо, жінки окремо.
- Ребе, а як же щодо сексу?
- Секс, це можна, навіть треба. Секс – це міцва, богоугодна справа.
– А який секс можна? Якщо дружина знизу, чоловік згори, можна?
- А якщо чоловік знизу, дружина згори?
- Стоячи не можна - так і до танців докотіться.
Немолоде подружжя, що вже відзначило срібне весілля, давно живе разом, сидить вранці за столом,снідають.
Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і питає:
- Толику, будь ласка, скажи мені - ти мене все ще любиш?
Чоловік роздратовано жбурляє вилку на стіл.
- Люсю, ну ось поясни мені - ну на хера починати щоранку зі скандалу?
Мати каже дочці перед весіллям:
- Ніколи не треба повністю розкриватися перед чоловіком. Зрозумій, у жінці має загадка, таємниця, якийсь секрет.
- Ну, наприклад, ніколи повністю не оголюйся перед ним, хай щось хоч трохи, але буде приховано. Це чоловіка розпалює.
Через деякий час після весілля зять дзвонить тещі:
- Послухайте, мамо, у вас у родині з психікою у всіх нормально було?
- Нічого, звичайно, тільки донька ваша вже тиждень у ліжко тільки у шапці лягає.
- Як у тебе справи з Васею, доню?
- Сперечаємося по дрібницях.
- Я хочу бути на весіллі в білій сукні, а він взагалі одружуватися не хоче.
Сподобався наш веб-сайт? Приєднуйтесь або підпишіться (на пошту надходитимуть повідомлення про нові теми) на наш канал в МирТесен!