Види токсичної комунікації, ВИХІД ЗА РАМКИ

Ви купите фрукти (овочі), які містять токсини (пестициди)? Ні? Боїтеся отруїтися?

Ну, тоді, перевірте заразом і своє спілкування (комунікацію) на токсини! Щоб не цькувати себе і своє оточення.

Є4 види спілкування, які називаютьсятоксичними, тому що вони отруюють (руйнують) відносини, навіть якщо людина цього не хоче або не помічає у своїй промові.

До таких видів комунікації належать такі:

1.Закид (словесний напад) - вказівка на те, що людина робить (зробила) щось не так. Вираз комусь несхвалення, невдоволення. Іншими словами, негативна оцінка будь-кого, його дій.

Вчиняти по-своєму, навіть якщо це комусь здається неправильним, є невід'ємне право особистості (якщо така є). Це горезвісне право вибору. Езотерично кажучи, без нього існування людини стає безглуздим. Психологічно кажучи, саме право вибору формує та визначає особистість.

І коли цього права намагаються позбавити або поставити під сумнів (особливо систематично), людина, м'яко кажучи, відчуває дискомфорт. Запускається несвідомий психічний процес, спрямований на мінімізацію негативних переживань. Людина починає захищатися, чинити опір, зрештою, уникати джерело свого дискомфорту.

Закид - найпоширеніший вид токсичної комунікації, найзлісніший і руйнівний, якщо людина застосує її свідомо. Наприклад, коли ми в сварці з кимось, ми прямо-таки сиплемо докорами направо і наліво, тому що це найкращий спосіб «вжалити», «завдати шкоди» супротивникові і, можливо, навіть виграти «битву» (з подальшим продовженням війни ).

Але найскладніше, коли це звичка. Звичка судити інших людей(їх вчинки) з власних понять правильного і неправильного. І тут закидаючий може й усвідомлювати, що робить. Він тільки зауважує, що люди чомусь дратуються, спілкуючись із ним, уникають його, і загалом він мало кому подобається. Але здебільшого така людина впевнена, що це не її провина, що це з іншими щось не так.

Ключові фрази докору:

Ти неправильно (не правий)…
Так не можна...
Що ж ти...
Даремно ти ...
Я тобі казала)!
Я так і знала)!
А ти знаєш, що… неправильно? (прихований закид)
Чому ти (не) ... Навіщо ти ... Якого ти ... (сенс не дізнатися мотив, а дорікнути)
Тобі треба (не треба) ... варто ..., потрібно ..., повинен і тд

Останнє відноситься до непроханих порад.

Радити, коли про це не просять, означає вказувати людині на те, що вона робить щось не так, у розумінні того, хто дає пораду. А це і є закид, який хоч і прикриває шляхетний мотив. Типу, «Я про тебе дбаю!» Гітлер, знаєте, теж дбав про чистоту арійської раси. Мало кому від такого піклування стало добре. В даному випадку людину турбує лише одне — контроль! Щоб усе було, як він хоче, як він звик, як вважає правильним.

Даючи комусь непрохану пораду, пам'ятайте, що ваше розуміння «правильного» може суттєво відрізнятися від розуміння «правильного» інших людей. Чи є у вас підстави вважати своє «правильне» істиною в останній інстанції?

Якщо ви вважаєте, що підстави у вас є, тоді не дивуйтеся, що у кращому випадку, вашу пораду проігнорують, а вам висловлять все, що про вас думають. У гіршому — пошлють у сад і перестануть спілкуватися.

Що робити, якщо вам дорікають?

Залежно від того, хто вам дорікає, і які у васплани щодо цієї людини, ви можете, наприклад, зробити щось з нижче перерахованого.

Вас дорікнули одноразово:

Промовчіть. Дайте закидаючому виговоритися. Можливо, після цього розмова перейде у конструктивне русло.
Покажіть своє незадоволення (похмуріться, напр). Скажіть, що ви самі ніколи нікого не дорікаєте та не любите, коли це роблять із вами. Запропонуйте поговорити конструктивно (запропонуйте вирішення проблеми, що обговорюється, або іншу тему для розмови).
Погодьтеся, що вчинили неправильно.
Скажіть, що вчинили по-своєму, і ви маєте на це право.
Переведіть все на жарт.
Знайдіть привід закінчити розмову швидше.
Обійміть і поцілуйте закидаючого, скажіть йому, що ви його любите!

Вас дорікають постійно:

Дайте кривднику почитати цю статтю.
Спробуйте пояснити, що вам некомфортно, коли вам вказують на те, що ви робите не так (повчають, наставляють, дають непрохані поради). Що це ваше право: чинити по-своєму, навіть якщо це комусь не подобається (здається неправильним). Скажіть, які будуть наслідки продовження закидів. Покажіть комфортний для вас спосіб ведення спілкування (наприклад: «Якщо ти помітиш, що я щось роблю не так, як тобі хотілося б (захочеш мене дорікнути), краще промовчи (набери в рот води, зав'яжи вузлик і тд)»).
Подякуйте та змініть свою поведінку відповідно до того, як вам кажуть.
Звикніть та не звертайте увагу. Проблема точно не у вас.
Подякуйте (або не дякуйте) і наступного разу все одно чиніть по-своєму.
Надішліть дорікаючого в «сад». Скажіть йому: «Іди... до саду!» Іноді ніякі пояснення не допомагають, а коли посилаєш у сад, доходить.
Перестаньте спілкуватися з цією людиною.

2.Виправдання. Приведення аргументів на захист своїх дій (або, навпаки, що ви чогось не робили), особливо в результаті словесного нападу (докору). Найбільш типова реакція на закид, яка підігріває інтерес і мотивацію закидаючого і заганяє відчаю та самобичування, що виправдовується в могилу. Загалом, повний конфлікт.

Я це зробив тому що …

Якщо у розмові з вами люди постійно (часто) виправдовуються, перевірте своє спілкування на закиди (див. вище). Повірте, якщо ви змушуєте когось виправдовуватися своїми докорами, це не додасть вам популярності. Про кохання можете забути. На вас будуть злитися, вас боятимуться (якщо ви сильніші), уникати, проклинати. Крім того, такі розмови забирають час та абсолютно не вирішують проблеми. Скоріше вони її створюють.

Якщо вас змушують виправдовуватися, дивіться рекомендації до пункту «Закид».

3.Сарказм (насмешка) - різке, жорстке осміяння чогось, вказівку на недолік, що ґрунтується на контрасті, перебільшенні і містить негативне забарвлення.

Та що ти говориш! Ай яй яй!

Щас! Тільки шнурки погладжу та розгін візьму.

Який ти молодець! Візьми пиріжок із полички.

Це все та ж негативна оцінка, як у випадку з докором, лише посилена уїдливістю та у формі натяку (типу, сам здогадайся, що ти повний ідіот). Зрозуміло, нікому не сподобається, що його виставляють дурнем.

4.Ігнорування - залишення поза увагою, нехтування будь-ким або чимось. Загалом, ситуація «ви стукаєтеся, а вам не відкривають, тоді ви стукаєтеся ще сильніше».

Якщо вам важлива (потрібна) людина, яка вас ігнорує, постарайтеся з'ясувати, що стоїть за такою поведінкою.

Якщо хочуть залучитивашу увагу, зверніть увагу. Якщо вам хочуть показати, що буде, якщо… оціните, що ви купуєте і що втрачаєте, і прийміть рішення.

Якщо це модель поведінки цієї людини, вона повторюватиметься у ваших відносинах не один раз. Ви готові до цього?

Якщо вас ігнорують, тому що з вами не хочуть спілкуватися, постарайтеся з'ясувати, чому. Можливо, причина згадана вище у цій статті. Тоді, якщо вам ця людина потрібна, зробіть так, щоб їй було з вами зручно.

Перш ніж когось ігнорувати, пам'ятайте, що ця людина теж має право вибору. Своєю зневагою до спілкування з ним ви дасте йому можливість порвати з вами стосунки. Ви цього хочете?

Висновки.

Якщо ви з кимось у конфлікті, ви, напевно, використовуєте у своїй промові ці види комунікації.
Якщо ви хочете зруйнувати з кимось стосунки (поконфліктувати), починайте активно використовувати ці види комунікації
Якщо ви хочете налагодити з кимось стосунки, простежте, щоб ви нічого з перерахованого вище не використовували.

«Без багато може обходитися людина, але тільки не без людини». (Людвіг Берне)