Вихід з депресії – антидепресанти, допомога психотерапевта, як вилікувати депресію
Втрата бізнесу, коханого та смерть друга виявилися надто важким випробуванням для 29-річної Олени - вона впала в депресію. Але в цій реальній історії зворушливий і щасливий кінець.
«Пішов восьмий місяць мого життя на антидепресантах. Зараз я знаходжуся в процесі «злазіння» з препаратів, що, як виявилося, є зовсім нелегким заняттям: злазити потрібно дуже поступово, якщо кинути різко – починаються справжні ломки з болями, безсонням, погіршенням депресії, напівнепритомними станами… Але почну з початку –
Як я у все це вляпалася
…Навіть не пам'ятаю, коли зі мною сталися якісь дивні речі. Почалося з того, що я могла годинами сидіти на одному місці, дивитися в нікуди, наче кудись зникаючи. Бувало, що просто йдучи вулицею чи перебуваючи в транспорті, раптом ніби «вилітала» з життя, втрачаючи орієнтацію в часі, а потім помічала, що минуло 15-20 хвилин. Постійно виникало якесь відчуття нереальності того, що відбувається, начебто все, що відбувається – сон.
Потім стало гірше – я почала відчувати себе поза своїм тілом. Це важко описати: просто не відчуваєш, що ці руки – мої руки, а мій голос чується наче ззовні. Мені стало важко зосереджуватися на своєму тілі. Я дивилася у дзеркало – і мені здавалося, що це я. Я дивилася на свої пальці – і мені вони здавалися чужими, не моїми. Виникало почуття, ніби дивлюся на когось іншого збоку. А я? А мене просто немає, ніде немає.
Я списувала все на втому та недосипання: постійні дзвінки – колишні клієнти, податкова, закриття фірми… Занадто багато турбот!
Повернувшись від лікаря, згадала, що давно не заглядала в холодильник, а тут виявилася купа продуктів, які вже починають псуватися... Ні, я, звичайно, що-то їла. На робочому столі в моїй кімнаті (я працювала вдома) завжди стояли крекери та сухарі, тепер тарілка була майже порожня. Буваючи десь у справах у місті, я, мабуть, з'їдала якусь булочку... Але я хоч убий цього не пам'ятала! Але якось я жила ці три тижні, значить, щось їла...
Десь у цей час я перестала спати. Тобто взагалі. Я не могла відключити свій мозок, він постійно не спав, підкидаючи мені картинки похмурого майбутнього: немає роботи, немає грошей, немає коханого, а є – борги та суцільне нерозуміння, що робити далі із власним життям. Звичайно, бувало, що, вкрай виснаживши, я раз на дві-три доби відключалася на пару годин. Вставала, як зомбі, не розуміючи, на якому світі знаходжуся. Пробувала працювати, але нічого не виходило, я починала постійно докоряти собі за це.
В одну з таких ночей зі мною сталася істерика. До цього, як згодом підрахувала, я нормально не їла і не спала близько двох з половиною чи трьох тижнів. Що сталося? Я просто почала плакати, плакати, нескінченно плакати. Я була сама, я не могла ні працювати, не взятися за книжку, ні спати, ні їсти, ні спокійно сидіти. Я не розуміла, що відбувається: мене жахливо трясло, руки так тремтіли, що я боялася взяти склянку з водою, серце шалено билося, я вся покрилася потім, здається, у мене була температура, я хотіла виміряти її, пішла шукати термометр, по дорозі мало не впала, схопилася за стінку, невідомо чому стала метушливо перекладати одяг у шафі, гублячи принагідно все на підлогу, потім забилася в кут, закрила обличчя руками і просто вила.
Мені хотілося лише одного – закінчити ці муки, щоб хоч щось змінилося. Сама я вже не могла ні приготувати собі їжу, ні вийти з дому.перебували у якихось незрозумілих стосунках – рідко зідзвонювалися, майже не бачилися, але начебто остаточно не розлучилися) і попросила, щоб він врятував мене. Більше мені нема до кого звернутися. У мами свої проблеми, я не хочу її засмучувати... Я точно не пам'ятаю, що я говорила. Але сенс був таким, що мене треба відвезти до лікаря, сама я не впораюся, я не знаю, що робити, я не знаю, куди звернутися... І все це зі сльозами.
Пізніше, коли я розповідала подрузі, вона сказала: "Треба було взяти себе в руки". Але це був не мій випадок: я просто НЕ МОГЛА взяти себе в руки і вилікуватися, як не можна взяти себе в руки та силою думки вилікуватися від грипу чи вітрянки. Справа зайшла надто далеко.
Чи соромно було йти до лікаря? Дуже соромно. І дзвонити коханому – теж соромно. Але на той момент я була готова терпіти будь-який сором, аби мені надали допомогу – щоб я знову змогла жити нормально.
На прийомі я спочатку майже не могла говорити: мене просто трясло, я в істериці плакала, майже нікого не бачила, паморочилося в голові, я просила «зробити щось, щоб мені стало добре», стверджувала, що я не псих, що мені соромно , що я не знаю, що робити…
Після довгої розмови мені поставили діагноз «депресія» і так званий «розлад адаптації» - патологічний стан, що виражається у неможливості прийняти нові умови життя та функціонувати у них.
Мені пояснили: якби я звернулася раніше, на самому початку, можна було б просто обійтися роботою з психологом (тобто терапія словом), але оскільки я себе довела до поганого стану, потрібні будуть медикаменти (мені прописали антидепресанти, заспокійливий і снодійний) і робота із психотерапевтом. Лікар сказав, що непогано б мені лягти до лікарні, проте якщо за мною буде постійний догляд та нагляд, тоцього можна уникнути. На це, на мій подив, зголосився мій хлопець.
Так почалися мої нові будні (амбулаторне лікування): двічі на тиждень відвідування психотерапевта, один раз – психолога і щодня – жменя пігулок, які мали повернути мене до життя.
Вже першого дня після прийому всіх таблеток я – вперше за останні три тижні! - лягла і проспала сім годин поспіль! Це було дивом! Щоправда, попереду на мене чекали нелегкі будні: виявилося, функціонувати на таблетках досить важко. Мені постійно здавалося, що я як п'яна, сміюся (вперше за довгий час) і говорю щось невпопад.
Перші кілька днів я боялася виходити з дому: лежала в ліжку за півбреду від таблеток, розмовляла з картинами в кімнаті, насилу виповзала з ліжка, щоб сходити до туалету. Виповзка в душу мені тоді здавалася дуже важкою справою! І постійно зі мною був мій МЧ (він взяв невелику відпустку на роботі) - готував, насильно впихав у мене хоч пару ложечок, стежив, щоб я приймала таблетки і навіть годував з ложки, коли я взагалі не розуміла, що довкола мене відбувається. Я була дуже слабка. Коли ми ходили до лікаря, він допомагав мені одягатися, вів за руку в кабінет, записував наступного разу і, на мій подив, ставився дуже розуміючи - і куди тільки поділися наші колишні розбіжності.
Сон та регулярне гарне харчування – ось основа лікування, як мені сказали лікарі. Я, за три тижні, відвикнувши нормально спати і їсти, з подивом знову поверталася до цього. Коли спиш і їж щодня – це здається такою звичайною справою, але коли після тритижневого голодування повертаєшся до триразового харчування, це здається чимось таким дивним, навіть важко описати.
Робота з лікарями та препарати почали приносити плоди досить швидко: черезпівтора тижні на прийом я змогла прийти вже одна, через два - зробила саме прибирання будинку, через 2,5 - навіть пофарбувала волосся (що для мого лікаря стало чудовою ознакою одужання, що починається), а через три мені навіть захотілося приготувати щось смачненьке. Але до одужання було ще далеко.
Лікарі були чуйні. Я думала, до мене ставляться як до психа, а мене приймали дуже спокійно, без подиву та зайвих слів. Я надивилася на багато випадків, поки чекала своєї черги біля кабінету: люди приходили виходити з запою, приводили жінок і чоловіків, що б'ються в істериці, заляканих дітей і бомжуватого вигляду старих людей з явними ознаками психічного розладу.
Вже за місяць мені почали призначати зустрічі з лікарями рідше. Щоправда, попередили, що спалахи хвороби (приступи депресивного стану, безпричинні сльози) можуть бути ще довго: такі випадки, як у мене, виліковуються приблизно через 6-8 місяців, але потім деякий час може залишатися стомлюваність і слабкість.
Ще є цікавий зв'язок: чим довше людина «завантажувалася», тим довше потім «розвантажуватиметься». Я підрахувала, що входила в депресію близько чотирьох місяців, отже вихід, як мені сказали, не повинен бути дуже затяжним.
Через три місяці мені стали знижувати дозу пігулок. На той час я більш-менш прийшла до тями, звикла до дії таблеток, переносила їх легше, виплатила борги. Життя потихеньку почало налагоджуватися, я пішла на роботу, менш прибуткову, але мені є на що жити.
На даний момент я почуваюся набагато краще.