Вирости чи подорослішати
Ні в кого не виникає сумніву в тому, що кожна людина росте і до певного часу стає більшою. …Великим, старшим, фізично розвиненим, розумним, тощо. Питання лише про те, чи всі дорослішають разом із біологічним зростанням?
Напевно, багато хто помічав, що є у них подразники в різних сферах життя, з якими їм ні як не впоратися і реакція на них постійно приносить біль, роздратування, гнів і багато чого. Назвемо ці подразники "ключами".
Один мій дуже близька людина, яка досягла досить зрілого віку, все ні як не могла навчитися адекватно реагувати, коли йому говорили неправду. Коли він відчував чи розумів, що йому брешуть, його «накривало» хвилею образи, безсилля та відчуття приниження та зради.
Це відбувається через те, що в дитячому віці такій дитині доводилося брати не дуже багато відповідальності і реагувати на ситуації, що виникають «по дорослому» – якщо поруч немає дорослих, на яких можна покластися. І навіть не обов'язково це батьки-алкоголіки, які б'ють своїх дітей смертним боєм.
-Мама, завжди зайнята хворим братом чи сестричкою.
-Тато з перепадами настрою - то добрий і лагідний, то роздратований і злий.
-Вічна лайка вдома – батьки постійно на межі розлучення – що буде завтра?
-Бабуся, що визначила шестирічну внучку в няньки до тримісячного немовля і суворо запитує за це.
В історії з моїм близьким – це мама, яка так і не зізналася, що обманювала дитину про те, що тато давно поїхав та живе з іншою родиною. Малюк, довіряючи найближчій дорослій людині - мамі, зростав у повній впевненості, що тато у відрядженні і він герой. І не розумів, чому з нього сміються сторонні, коли він з гордістю пропро це говорив у садочку, а потім і в школі. І коли старша сестра розповіла йому правду (не підозрюючи про наслідки), він зазнав того самого шоку зради, приниження, болю. На превеликий жаль, його мати так і не визнала права дитини на правду. Це спричинило його розуміння свого безсилля. Він не зміг відреагувати «по-дитячому», йому довелося реагувати «по дорослому» і брати на себе відповідальність за маминий вчинок.
З тим самим результатом будуть і ті батьки, які в будь-якому конфлікті дитини в школі чи садку перекладають всю відповідальність за ситуацію на свою дитину, аби не вступати в неї самим – “ти сам винен, треба було враховувати інтереси вчителя (вихователя, іншої дитини) , кого завгодно – тільки не самого себе)". Інфантильні батьки, які чекають від дитини прийняття рішень, що маніпулюють ним за допомогою образи, звинувачують дитину у своїх станах – "дивись як мені погано, це ти мене довів", "я хворію тому, що ти не так поводився". Список великий. У кожного «не подорослішав" він свій. Загальне в ньому те, що такій дитині нічого не залишається, крім як виробити свій захист від тривоги і безпорадності, неминучою поряд з такими дорослими. Від тривоги і безпорадності, яких занадто багато для такої маленької дитини, яка залишилася віч-на-віч із цими переживаннями…
Одні вчаться уважно спостерігати за настроєм близьких дорослих та передбачати їхню поведінку – і тим хоч якось контролювати світ довкола. Багато хто намагається активно вплинути на стан значних дорослих, щоб бути в безпеці та прийнятті: “я отримаю п'ятірку – мама не лаятиметься, вона мене похвалить”.
Інші вчаться не дивитись на справжніх батьків або їх не чути (аж до погіршення зору та слуху), малюючи собі “ідеальну картинку мами та тата” – ігноруючи всепрояви байдужості, агресії та негативу та перестаючи чути спочатку батьків, потім і весь навколишній світ.
Не має значення, який захист обраний – нею дитина намагається контролювати небезпечний світ навколо. Вона дуже важлива – без неї психіка дитини може бути зруйнована. Вона допомагає впоратися з безпорадністю, розпачом, болем та тотальною самотністю. Але ціна такого захисту дуже висока.
Замість того, щоб дорослішати і розвиватися, пізнаючи світ навколо себе, своє місце у світі, свої потреби, здібності та переваги – все те, що власне і називається дитинством – всі сили малюка витрачаються на безперервний “моніторинг” стану та потреб значущих дорослих – Чи задоволені вони? Чи здорові? Чи тверезі? Посварилися чи ні? “На себе та свої статки, на реальне дослідження навколишнього світу просто немає сил і часу. Образ світу і себе в ньому так і застигає на кадрі "Я безпорадний і самотній у непередбачувано-небезпечному світі".
Наслідки таких «зависань» можуть бути різними.
Часто у таких людей не проходить відчуття, що вони не можуть впоратися з труднощами, що виникають у житті. І хоча, з багатьма вони все ж таки справляються, це відчуття не залишає їх. Реальні успіхи в реальному житті не можуть переконати їх, оскільки впоратися з поставленим у дитинстві завданням – керувати поведінкою батьків – у принципі неможливо. Пам'ятаєте: “я отримаю п'ятірку – мама не лаятиметься”? Буде, але з іншого приводу і навіть якщо похвалить, потім все одно знайде, за що відчитати. У дорослому житті тимчасова радість від того, що впорався, неминуче змінюється стійкішим пригніченням та відчуттям безсилля та внутрішньої неспроможності.
Між важким, але звичним і новим, але невідомим такі люди вибиратимуть звичне як найбезпечніше, адженепередбачуваність світу в дитинстві була для них настільки надмірна, що нова непередбачуваність їх лякає більше, ніж всі тяготи звичного стану речей. Тут живуть страх змін та безнадійність. Такі люди часто опиняються у співзалежних відносинах з партнерами і навіть із роботодавцями та начальницькими.
І найголовніше - всі хворобливі переживання малюка відчай, біль відкидання, тривога, беззахисність, страх "капсулюються" і "закривається на замок". На жаль, одночасно з цими почуттями виявляються "замкненими" і багато інших: радість, впевненість, допитливість і т.д. Дитяча відчуваюча частина "стискається", надаючи весь простір гіпертрофованої батьківської частини, яка намагається контролювати все і вся, відповідальна за все навколо. Вона ж не дає розвиватися своїй дорослій частині. Більше того, у житті людина зустрічається з «ключами» (подразниками), які періодично відкривають «замок» і випускають емоції, що руйнують. В історії з моєю близькою людиною таким «ключом» була брехня в будь-якому її прояві. І щоразу він йшов одним і тим же шляхом, який «врятував» його в дитинстві: шукав виправдання брехуну, не дозволяв собі відчувати почуття, що займалися, займався самоприниженням. У результаті всі переживання знову виявлялися «під замком». Таке було в нього замкнене коло.
Світу і собі пред'явлено людина-маска. Такій людині дуже важко жити – багато, вини, відповідальності та безнадійності. І з ним жити – теж важко, багато втоми, роздратування та агресії.
Перший крок до зцілення – це усвідомлення самої людини, що вона потребує допомоги. Процес психотерапії починає давати хороші результати з того моменту, коли нарешті той малюк, почуття якого "закапсульовані", побачений і визнаний з усім його болем, розпачом,страхом та неможливістю щось змінити чи впливати на настрій та поведінку батьків. З відмовою від непосильного завдання контролювати все довкола себе. І щоб це сталося, потрібний дуже безпечний простір, якого не було в дитинстві.
Тоді стає можливим новий погляд - на світ навколо себе в цьому світі - з усіма своїми потребами, бажаннями і почуттями. З розумінням, що ми можемо відповідати тільки за себе самих і тільки за своє власне життя. Стає можливим витримувати життя в постійно мінливому непередбачуваному світі, отримуючи від нього радість, дивуючись новим можливостям, зустрічам та відкриттям.
Дорослі - це не біологічна неминучість, це процес відкриття, розквіту душі, що відбувається через усвідомлення себе і свого місця в цьому світі.