Вміння бути «в міру доброю матір’ю»
Але як це не дивно, все це практично не важливо для вашого малюка. По-справжньому важливою для нього є лише одна обставина – як Ви до нього ставитеся.
Саме ставлення матері до немовляти значною мірою визначає і рівень його здоров'я, і можливості його розвитку, і становлення його особистості. І це дуже велика відповідальність. І водночас це дуже проста справа. Якщо бути «звичайною відданою матір'ю» або «в міру доброю матір'ю», як казав Д. Віннікот.
Що ж таке «звичайна віддана мати?»
Це жінка, яка любить свою дитину і намагається дбати про неї. Вона впевнена, що в неї чудова дитина, і вона становить головну радість її життя, але це не єдина її радість, є ще й інші. Це означає, що жінка не обов'язково має думати про свого малюка 24 години на добу. Вона може думати про інші речі, що її цікавлять: свого чоловіка, своєї фігури або своєї кар'єри, до якої вона зможе повернутися через деякий час. Але вона дуже добре розуміє, що потрібна її дитині, і це вміння з'являється у неї майже відразу після її народження.
У перші дні та тижні після народження дитини жінка фактично стає своєю власною дитиною. Вона не думає про себе окремо від нього, і про нього окремо від себе. Вона навіть каже: "Ми поїли", "Ми хочемо спати", "Щось ми сьогодні кислі" і т.п. Вона утворює зі своєю дитиною «симбіоз», і хоча це не реальний симбіоз, а швидше психологічний, він дуже важливий для фізичного благополуччя дитини та її нормального розвитку. І це дуже зрозуміло. Немовля занадто малий, а світ навколо нього занадто великий. У ньому може бути надто спекотно чи надто холодно, у ньому може бути надто багато світла чи шуму, і навітьїжі може бути стільки, що її не переварити. А малюк поки не здатний нічого довкола змінити. Його мати має подбати про те, щоб всього було рівно стільки, скільки потрібно. І звичайна віддана мати робить це – точно визначає та дає все необхідне своїй дитині.
Мати немовля розвиває в собі здатність поставити себе на місце своєї дитини і подивитися на все її очима. Ця здатність властива кожній жінці. Просто тому, що колись вона сама була немовлям, і хтось так само доглядав її, визначав, що їй потрібно, і няньчив її. Пам'ять про це зберігається в її дитячому досвіді, хоч і прихованому за межею свідомості. І вона має 9 місяців, щоб ця здатність повністю проявилася.
У період виношування малюка жінка переживає чудове перетворення. Хоча людям, що оточують її, та й їй самій це часом зовсім не здається чудовим – інтелект вагітної жінки знижується, почуття загострюються, вона стає чутливою і вразливою, як дитина. Це оживає її власний досвід дитинства. І формується здатність відчувати свою дитину, яка згодом, коли вона народиться, стане вмінням дуже точно визначати, що в даний момент з нею відбувається, чого вона хоче, і що мати повинна з нею робити: погодувати, перевернути, взяти на руки або залишити в спокої.
Звісно, жінка може вважати, що дитині потрібно, щоб її годували щогодини, бо так колись годували її. Або навпаки, вважати, що режим – це насильство над дитиною. Насправді неважливо, який спосіб вирощування своєї дитини вона вибере - головне, щоб вона була впевнена, що любить свою дитину і робить все для її блага. Ця впевненість матері у своїй здатності подбати про малюка набагато важливіше для його благополуччя, ніж будь-які правила, яких вона дотримується.Можна говорити, що в якомусь сенсі дитина просто вбирає її впевненість, що все йде як слід. Він почувається спокійно, якщо спокійна мати.
Звичайна любляча мати не лише доглядає свою дитину. Вона спілкується з ним, і їй приносить задоволення висловлювати йому свою любов. Вона бере його на руки, притискає до себе і цілує, посміхається до нього і розмовляє з ним. Всі ці дії зовсім незначні, але завдяки всім їм разом узятим і повторюваним щоразу, дитина починає почуватися реально існуючим.
Таких же особливостей набувають і діти, які мали на ранніх етапах життя емоційно холодних або байдужих матерів. Це можуть бути хворі матері (шизофренія, депресія, тяжке соматичне захворювання) або матері, які народили небажану дитину.
Звичайні люблячі матері, навіть із дуже небагатих сімей, були здатні виростити цілком здорових і успішних згодом дітей.
Можна сказати, що бути звичайною відданою матір'ю не така вже важка задача, і зовсім не потрібно якихось спеціальних знань або навчання для її виконання. Для цього жінка просто має бути щасливою від того, що в неї є дитина, яку вона любить. Це дозволить їй бути «в міру доброю матір'ю».
Для деяких жінок набагато важче зберегти саме певний захід любові до своєї дитини. Вони люблять його настільки сильно, що в їхньому житті просто не залишається місця нічому іншому. А може, в їхньому житті просто немає нічого іншого, окрім дитини – і це сумно. І це не йде на користь дитині, хоча позначатися буде трохи пізніше. Немовля утворює симбіоз з матір'ю ще більшою мірою, ніж вона з ним. Спочатку він не здатний провести різницю між собою і навколишнім світом. Тіло матері він сприймає як продовженнявласного тіла. Тому якщо за дитиною гарний догляд і її люблять – вона почувається гарною, якщо її потреби не задовольняються – вона почувається поганою. Але для нормального розвитку дитині необхідно, щоб мати не намагалася повністю присвятити себе їй і задовольнити всі її потреби. Певна частка невдоволення та дискомфорту сприятиме початку розрізнення себе та інших, себе та зовнішнього світу. Вона також сприятиме тому, що через певний час симбіоз матері та дитини розпадеться, і дитина зможе відчувати себе окремою людською істотою, зі своїми власними бажаннями та відчуттями та зі своїм власним ставленням до інших.
Отже, завдання бути в міру доброю матір'ю для більшості жінок виявляється цілком здійсненним. Важкою вона може стати у тих випадках, коли материнство спочатку ускладнене не пов'язаними з ним самими проблемами. Найчастіше це буває у таких випадках:
- особистісна незрілість жінки,
- бажання бути ідеальною матір'ю,
- ставлення до вагітності та материнства як до засобу досягнення інших цілей,
- ставлення до дитини як до єдиного сенсу життя,
- серйозні порушення здоров'я матері.
Почнемо з найпоширеніших варіантів, таких як особистісна незрілість жінки.
Це ті випадки, коли вагітність та материнство не є результатом виношеного та свідомого рішення, а відбуваються випадково або, що важчий варіант, під тиском обставин. Можна побудувати деяку шкалу «обтяження» жіночих переживань.
Однак після народження дитини вона розуміє, що ідеальності шлюбу ця подія не додала, скоріше навпаки. Догляд за дитиною вимагає значних фізичних зусиль, яких ніхто з оточуючих,включаючи чоловіка, не помічає; а чоловік ще й незадоволений тим, що отримує тепер менше уваги від дружини, аніж раніше. До того ж, доводиться відмовитися від багатьох звичних занять просто тому, що весь режим дня перебудований під потреби дитини. І так продовжуватиметься ще довго – не день, не місяць, а роки. Жінка почувається спійманою у пастку і переживає почуття образи. І часом її образа проривається у роздратуванні на дитину.
Наступний варіант дуже схожий на перший, але обтяжується тим, що жінка має безліч кар'єрних планів. І якраз у той момент, коли перед нею відкриваються найширші перспективи, вона несподівано для себе дізнається, що вже вагітна. Звичайно, вона народжуватиме дитину, але це зовсім не те, на що вона розраховувала найближчим часом. І вже ставши матір'ю, вона постійно пам'ятає про те, якими можливостями пожертвувала, і часом їй здається, що жертва була надто великою. І її жалю теж закінчуються роздратуванням щодо дитини.
Такі або схожі переживання зустрічаються у багатьох жінок, і більшість справляється з ними досить швидко. Незрілість хороша тим, що з часом все-таки минає. Але може виявитися, що за цей час і дитина вже виросла, звикнувши до того, що мати постійно незрозуміло на що злитися. Тому якщо образа чи почуття втрачених можливостей виникають занадто часто, краще зізнатися собі в їх причині і спробувати зрозуміти власні пріоритети. А потім відвести всьому своє місце та час.
Найважчий випадок, пов'язаний з незрілістю, на щастя, і найрідше зустрічається. Його можна назвати «вагітність як протест» - коли жінка вагітніє, щоб завдати тим самим комусь неприємностей: найчастіше, батькам чи чоловікові. Зазвичай це або дуже молоді особи, або дуже нещасні. Ітут без психолога не обійтися, інакше страждатимуть всі – і ті, кому це призначалося, і сама жінка, і малюк. І він найбільше, тому що він завжди «під рукою», і це розгнівана рука.
Бажання бути ідеальною матір'ю здається прямою протилежністю вищеописаним випадкам, але, правду кажучи, це теж варіант незрілості. Жінка, яка прагне стати ідеальною матір'ю, намагається все робити абсолютно правильно. Вона вивчила купу довідників, вона кроку не робить без поради зі спеціалістами, вона не дозволяє собі відступати від правил ні на крок. І з розчаруванням зауважує, що її старання не дають очікуваного результату. Дитина не демонструє дива розвитку, неслухняна, як і інші діти, і навіть періодично хворіє. Це просто звичайна дитина, незважаючи на всі зусилля. Цей факт викликає безліч почуттів: образи, провини, власного безсилля, навіть розпачу. А закінчується тим самим роздратуванням стосовно дитині.
Бажання досягти досконалості в будь-чому – одна з найпідступніших пасток емоційного життя. Ці переживання схожі на почуття невмілого плавця: чим більше він б'є руками і ногами, намагаючись спертися на воду, тим глибше занурюється і тим більше знесиленим почувається, але розслабитися він не може, тому що йому страшно. Так і з бажанням бути досконалим – завжди знайдеться хтось, у кого те саме виходить краще, ніж у Вас; Ви знесилені, але не можете розслабитися, тому що Вам «страшно втратити ідеали». Однак, щоб не захлинутися, дійсно, можна лише розслабитися. Або принаймні знайти інші області, де простіше демонструвати ідеальні зразки; у материнстві їх просто немає. А дитині дозволити бути не досконалою, а просто бути.
На жаль, дуже часто до вагітності та материнства вдаютьсяцілком свідомо, але не заради самого материнства, а щоб досягти інших цілей. Зрозуміло, про що йдеться. Відомо, що існують шлюби «по зальоту», заради яких здійснюється сам «заліт». Іноді у вже існуючому шлюбі стосунки між чоловіком і дружиною стають або надто напруженими, або надто нудними, і жінка, а може і подружжя думають, що дитина все виправить. Незрозуміло, на чому заснований, але напрочуд живучий міф.
Напевно, бувають випадки, коли дитина справді скріплює стосунки, мені чомусь не траплялося таких пар. Думаю, це можливо, коли сім'я створюється заради того, щоб вирощувати дітей, а решта – не так важливо. Якщо ж жінка хоче утримати чоловіка, або пожвавити стосунки з ним, вона буває дуже розчарована тим результатом, який отримує. Найчастіше відносини погіршуються, тому що дитина додає турбот та відповідальності; тепер і чоловік почувається спійманим у пастку і злиться. А жінка розуміє, що не може повністю довіряти чоловікові і її ставлення до нього переноситься на дитину. Дуже часто згодом кожен із батьків починає бачити у дитині всі недоліки чоловіка. Бідна дитина!
Сподіваюся, це не ваш випадок. Але якщо вас дратує, що дитина занадто схожа на чоловіка, краще все ж таки з'ясувати стосунки з чоловіком, а не переносити роздратуванням на малюка. Ваші стосунки з ним – це інші стосунки, тому що він – інша людина.
Важко бути в міру доброю матір'ю ще в одному випадку, і тут треба наголосити на слові «в міру». Це ті матері, для яких дитина – єдиний сенс життя. Часто він при цьому справді єдина близька людина. Зазвичай це самотні молоді жінки, і народжують вони дитину, щоб урятуватися від самотності. Вони дбають про свою дитину вдень івночі вони вгадують і задовольняють будь-яке його бажання раніше, ніж він сам його відчує. Правда, вони майже не отримують задоволення від спілкування з немовлям, тому що їх постійно мучить думка про те, що з дитиною може щось трапитися, і вони постійно перебувають у напрузі. І такій дитині дуже важко вирости спокійною та щасливою. У немовляти немає іншого світу, крім того, що створює для нього матір, тому світ таких дітей дуже страшний та напружений. Такі матері, коли їхнім малюкам буде близько року, розповідатимуть про те, що вони не можуть навіть відійти в туалет, бо дитина повзе за ними і хниче під дверима, доки вони не вийдуть. Жаль їх розчаровувати, але це не прояви дитячої любові, це прояв страху і недовіри до світу і до матері. І тут рекомендації матері – знайти важливі та цікаві заняття, розширити коло друзів та знайомих, важливі не так для її блага, як для блага її малюка.
Що відбувається з немовлям, коли здоров'я матері серйозно порушено, і вона тривалий час не може спілкуватися з дитиною, вже згадувалося. Дуже добре, що це рідкісні випадки, і в нормальних сім'ях перебуває якась людина – чоловік, бабуся чи інші родичі, які люблять немовля та турбують про нього. Якщо ж жінка вагітніє для того, щоб зберегти або покращити власне здоров'я, вона має дев'ять чудових місяців, щоб навчитися бути «в міру доброю матір'ю».
*Зноска: Словосполучення «у міру хороша мати» запропоновано всесвітньо відомим англійським дитячим психіатром та психоаналітиком Д.В. Віннікотом і стало усталеним терміном у психології розвитку.