Взаємини з батьками
Відносини з батьками – найважливіші стосунки для кожної людини. Саме через батьків людина отримує свою базову картину світу, і саме через батьків приходять найважливіші уроки. Розібратися у своїх стосунках із татом і мамою, мабуть, навіть важливіше, ніж знайти свою половинку та налагодити з нею гармонію.
Пропоную взяти як опору до подальших міркувань таку модель. Кожна людина складається з двох половинок - чоловічої та жіночої. Кожен несе у собі дві програми: чоловічу від тата, і жіночу від мами. Ці програми пов'язані навіть із особистими уроками, і з родовими.
За великим рахунком, один із смислів об'єднання людей у пари та створення сім'ї полягає в тому, щоб Рід чоловіка та Рід дружини через своїх втілених на Землі представників зуміли обмінятися знаннями та навичками, і, головне, зуміли б їх об'єднати у гармонійній співпраці.
У сучасному соціумі гармонійна співпраця чоловіка та дружини – рідкісне явище. Набагато частіше можна зустріти протистояння, неприйняття одне одного, яке на побутовому рівні проявляється, як конфлікти, сварки, розлад у сім'ї та страждання всіх її членів.
Така ситуація означає, що чоловікові та дружині не вдалося примирити та поєднати свої родові програми. Якщо така пара має дітей — то завдання об'єднання родових програм переходить на них — адже кожна людина, як було сказано вище, несе програми обох батьків. У цьому сенсі наші стосунки з батьками відображають взаємини між нашими внутрішніми половинками: чоловічою та жіночою.
Якщо й діти не цілком впоралися з об'єднанням програм усередині себе — завдання переходить на наступне покоління і так далі, доки не буде відпрацьовано Родову карму і доки не буде пройдено уроків, запланованих Родом.
Тепер зрозуміло, чомутак важливо опрацювати свої взаємини із батьками. Це — найшвидший шлях до того, щоб поєднати в собі татову та мамину програми. Поки вони не пов'язані, людина не зможе усвідомити, що означає бути жінкою чи чоловіком, не зможе почати досліджувати таємницю статей, буде вічно роздирається на частини внутрішніми протиріччями. Він не зможе створити гармонійну сім'ю, оскільки в ньому самому немає балансу чоловічого та жіночого, і через складні, важкі стосунки зі своїм чоловіком він проходитиме недопройдені уроки.
Насправді все не так похмуро. Ми самі обрали цей шлях та ці уроки перед втіленням. Ми самі обрали саме тих батьків, які нам ідеально підходять. Якщо зуміти відповідально і чесно пройти ці уроки — ми отримуємо натомість безцінний дар: вміння любити без умов.
Багато хто говорить про Сил Рода, що за нашими плечима стоїть Род і т. д. Так, все це правильно. Але треба пам'ятати, що найближчі представники Роду тут — це наші батьки. Якщо ми не вміємо їх приймати і безумовно любити, то ні про який зв'язок з Родом не може бути й мови. Натомість відновлення цього зв'язку через опрацювання своїх взаємин із батьками дає ключі до таємниці статей та безумовного кохання.
Ось така модель. Сподіваюся, вона показала важливість питання, а також його місце в загальній картині світу і карті розвитку кожної людини. Перейдемо до більш практичних аспектів.
Дуже потужна техніка опрацювання стосунків із батьками — це написати їм листа. Далі пропонується певна схема, загальний шаблон написання таких листів.
Лист — це технологія, до неї можна повертатися стільки разів, скільки потрібно. Довіряйте своїм відчуттям. Навіть один лист написати непросто, якщо робити це справді чесно та щиро. Доводитьсяпереписувати його як мінімум тричі. Вперше ми підспудно звинувачуємо іншу людину, вдруге звинувачуємо себе, і лише втретє починаємо бачити події та вчинки в їхньому справжньому світлі. Тобто починаємо бачити саме суть життєвих уроків, які прийшли через цю людину.
Я сам довгий час не міг змусити себе сісти за листи батькам, хоч розумом розумів важливість цієї техніки. У мене був прихований страх - а раптом в результаті цієї роботи виявиться, що я не любив своїх батьків, що я - поганий син? І коли я дійшов до стану, що готовий був віч-на-віч зустріти будь-яку відповідь, якою б вона не виявилася, справа зрушила з мертвої точки.
Зовні у мене майже ідеальні стосунки з мамою та татом, але ця зовнішність оманлива. Не варто думати, що якщо у вас з батьками немає сварок, всі уроки успішно пройдені. Насправді, ми, підкоряючись тиску соціуму (ти повинен любити своїх батьків!), звикли пригнічувати і ховати навіть від самих себе проблеми, що виникають у відносинах, створювати зовнішню видимість благополуччя. І таким, як я, складно зважитися почати розколупувати такі відносини, ризикуючи втратити ось цей роками створюваний фальшивий фасад.
Хоч як це парадоксально, я вважаю, що тим, у кого з батьками відкрита війна та лайка, пощастило — у тому сенсі, що опрацювати такі стосунки легше. Відкритий конфлікт вказує на гостре протиріччя між програмами батьків, його (суперечність) не потрібно довго шукати. Не треба дбати про створення зовнішньої ілюзії добробуту — загалом втрачати нічого. Отже, коли я витяг на поверхню більшу частину своїх прихованих образ, роздратування на батьків, почуття провини, почуття переваги та інший негатив — саме тоді я усвідомив, які уроки через них приходили. Я зрозумів, щолюблю батьків не тому, що так заведено, не за те, що вони мене виростили і виховали — а просто, без умов.
Маленька дитина, коли народжується, любить батьків безумовно. Але потім він підростає, починає розуміти і потрапляє в пастку вчинків. Тобто він сприймає батьків уже не як Божественні Душі, а через їхні вчинки, часто неприємні. А батьки не пояснюють дитині те, що відбувається: «Малюку, ми з мамою сьогодні кричали один на одного не тому, що один одного не любимо, а тому, що не вміємо поки що висловлювати свої думки та почуття. Пробач нас.» У певний критичний момент усередині дитини відбувається розкол між чоловічою та жіночою частиною. А якщо в сім'ї немає кохання (батьки не вміють кохати один одного безумовно), то цей розкол і не заліковується.
Тому (повертаючись до нашої техніки) листи важливо написати обом: і татові, і мамі. І важливо ще дивитися не лише на свої стосунки з кожним із батьків, а й на стосунки між батьками. Коротше, потрібно опрацьовувати всі сторони сімейного трикутника «я — тато — мама».
Між моїми батьками були не найкращі стосунки, були й сварки, й скандали. Але зараз, після виконаної роботи, коли я подумки представляю їхній образ — вони разом, вони тримаються за руки. Я починаю усвідомлювати, чому ми з ними були саме такі стосунки, чому між ними були саме такі відносини. Я приймаю їх такими, якими вони є — без умов, без бажання переробити. І зараз я відчуваю до них почуття величезної любові та подяки.
Коментарі (5)
Дуже складно давати поради, не знаючи подробиць Вашої ситуації. Я спробую щось припустити, а Ви вже самі дивіться/відчуйте, чи це відгукується у Вас чи ні.
Перше, що хотілося б сказати: так, робота над собоюпотрібно. Той стан, у якому Ваші стосунки з батьками зараз – це "не правильний" стан. І перерва у спілкуванні, що виникла зараз, - це не вирішення проблеми і не привід від неї втекти. Спокій на серці може пояснюватися тим, що просто накопичилася втома від постійних конфліктів, а не тим, що це "правильний вихід".
Друге – треба подивитися на батьків як на дзеркала. Що вони вам показують? Зважаючи на те, що вони постійно дають Вам зрозуміти, що не цінують Вашу думку, Ваші почуття - вони показують Вашу занижену самооцінку. Можливо, Ви самі не цінуєте себе, і не впевнені в правильності своїх рішень, а батьки просто відображають це. Або, навпаки, це дзеркало відбиває Вашу впертість і гордість - це зворотний бік низької самооцінки. Це тільки мої припущення, працювати Вам доведеться самостійно.
Які уроки йдуть через батьків, який головний урок йде через них? Чого Ви навчилися за роки спілкування з ними, чи чого, на Вашу думку, мали навчитися? Запишіть ці відповіді, через деякий час перевірте, чи вони змінилися. Ведення щоденника – дуже хороша річ, якщо Ви плануєте серйозну глибоку роботу над стосунками.
Третє, дайте відповідь чесно, хто у Вас на першому місці: Ви чи батьки? За Вашим листом складається відчуття, що спочатку Ви намагалися догоджати батькам, а потім вийшли заміж всупереч батькам. Але одне іншого не краще, тому що в обох випадках поведінки батьки та їх бажання на першому місці. А Ви тільки вибираєте, догоджати їм чи протистояти. Замість того, щоб поставити на перше місцесебе, ісвої потреби.
До речі, ось ще одне питання, що вимагає максимально чесної відповіді: Ви вийшли заміж для себе, або ж щоб довести батькам свою самостійність?Дивіться, все у житті взаємопов'язане. Якщо Ви вирішите з батьками питання їхнього ставлення до Вашого чоловіка, одночасно вирішиться і якась прихована проблема всередині Вашої родини. Адже якщо вони вже 11 років "довбають" Вас вимогою розлучитись, це вказує на те, що такій їхній поведінці є, за що зачепитися у Вас. Так, можна сказати, що батьки в цій ситуації поводяться погано по відношенню до Вас. Але постарайтеся подивитися на це з іншого боку: вони таким чином допомагають Вам краще зрозуміти Ваші власні стосунки в сім'ї та побачити приховані проблеми. Перетворюйте мінус на плюс.
І четверта порада - потрібно постаратися виявити, а потім "розхитати" і "зламати" Ваші переконання про те, якими повинні бути відносини батьків і дітей. Підставте їх усі під сумнів! Ви самі бачите, до чого вони привели – практично до руйнування стосунків. Отже, треба їх міняти. Перестаньте думати, що я-маю-доброю-дочкою або що батьків-потрібно-любити-просто-так.
Хороша техніка для цього - написати листа самій собі, на тему: "Яка я дочка".
І, звісно, листи батькам. Спробуйте, експериментуйте, змінюйте Ваші уявлення. Ну, наприклад, якщо Ви завжди намагалися бути ввічливою з батьками, то спробуйте написати грубий лайливий матюк. Висловіть у ньому все, що не дозволяли собі говорити вголос. Не стримуйте себе – це допоможе докопатися до пригнічених емоцій, якщо вони є. (Розумію, що лист вийде негарним, а то й мерзенним. Але потім його можна буде знищити. Розглядайте його просто як техніку звільнення свідомості). Написавши листа, подивіться, змінилося/не змінилося Ваше сприйняття відносин та своєї ролі в них. Потім спробуйте інший підхід до написання листа тощо. Перечитуйтенаписані листи через деякий час, звертайте увагу на прояви стереотипів, прихованих скарг, самоприниження тощо.