Запах верхівки
Я боюся того, що могла так і не дізнатися, що запах верхівки рідної дитини – це щось наркотичне…
Відпусти мені батюшка гріхи Знаю, у мене, їх дуже багато Вислухай, прошу і допоможи Адже хочу покаятися перед Богом… Ні, а я всю правду розповім Сповідь мою прошу, послухай На Вівтар тобі я покладу Свою покалічену душу.. (М.Круг)
- Ні, я все роблю правильно, і я не сумніваюся у своєму рішенні. чи сумніваюся. ну куди мені зараз його? Жити ніде, на нормальну роботу тільки влаштувалася, та й молода я ще, все встигнеться...»
- «Ольга, проходьте!» - дівчина отямилася від своїх думок, її покликали до операційної.
Стара лікарня совдепівських часів, лікар-хірург - сивий симпатичний чоловік середнього віку, анестезіолог - теж чоловік, високий, чорнобровий. Одягає рукавички, запитує, чи є в неї алергія на ліки і двічі уточнює, на який склад наголос у її прізвищі... ще якісь жінки...
- «Вкладайся, люба, на крісло, може, ще передумаєш?» - Хірург дивиться так суворо, дівчина відводить погляд від його сірих очей ...
- "Ні" - більше нічого сказати вона не змогла, кому підступив до горла ... "Швидше б все закінчилося, в машині чекає коханий, скоріше б додому" ...
Якась жінка набрала ліки в шприц, боляче перетягла праву руку вище ліктя і попередила: «Зараз відчуєш печіння на місці уколу».
Хірург жестом дав їй зрозуміти, мовляв, «чекай» і взяв дівчину за руку.
- «Востаннє питаю, НЕ ПЕРЕДУМАЄШ?»
- «Ні» – серце Ольгизащеміло… «А чи правильно вона чинить? Навіщо він це питає? Невже в неї на обличчі він помітив сумнів? Але розум казав, що вона робить правильно. та й з коханим вони вирішили, що їм ще рано.
– «Ну до зустрічі…» – хірург махнув колезі рукою.
Настала зловісна тиша, дівчина заплющила очі і відключилася.
З того часу минуло 10 років, я тисячу разів прокручувала цей епізод у своїх думках, я намагалася подивитися на ситуацію з різних боків. і наче це зовсім не я, а інша людина, інша доля.
На той час мені здавалося, що я роблю все правильно. Я тільки недавно переїхала зі свого рідного провінційного містечка до столиці, молоде, перспективне, сповнене сил і енергії дівчисько. Я хотіла жити красиво, а не як моя мати, яка пішла від п'яниці чоловіка і переїхала до квартири до свого старого «не зовсім нормального психічно» рідного батька.
Я досі з образою згадую ті моменти, коли не могла запросити подружок до себе додому, бо дід займався «уринотерапією» і кип'ятив свої продукти життєдіяльності в тазах, а потім грів у них ноги і курив смердючі цигарки. Я була рада, що моя з мамою кімната з балконом, і що можна речі зберігати там, і взагалі її не закривати в періоди самолікування діда-тирана.
А як я літала? ні, ширяла в небесах! після отримання диплома. Я не могла надихатися тим моментом, відчуттям повної свободи, я дуже шкодувала і любила матір, але все ж таки зібрала чемодан і поїхала.
Під вікном, голосно торохтячи, зупинилася вантажівка.
«Що кому треба, ніч на подвір'ї?… Тиша, тиша… спи, спи…» - Я міцніше притиснула до себе маленький пакунок. Лежу на дивані, дивлюся в стелю, на стару жовту люстру з трьох ріжків, яку ще пам'ятаю з дитинства. Мені чути, як на кухні шумить вода – мама миє посудпісля святкового застілля… Стан такий умиротворений, такий спокійний сьогодні на душі… я дозволяю собі знову поринути у свої думки…
Я згадала, як вперше купувала квартиру, квартиру для мами! Мені довелося працювати 2 роки, платити за оренду 10-ти метрової кімнати і жити з балакучою сусідкою Світкою, я обмежувала себе у всьому, залишаючи гроші тільки на проїзд, рис та сосиски… а решту заощаджень відкладати, відкладати. І ось вони – ключі від нової 1-кімнатної квартири та заповітне зелененьке свідчення, благо в моєму рідному місті квартира коштує не мільйони! І ось щаслива матуся переїжджає, ми клеїмо шпалери, купуємо нові меблі… УРА! Мама живе окремо від діда, мої мрії почали збуватись!
А ось через 1 рік я купила кімнату, в будинку поруч із маминим, щоб здавати в оренду. Я знала, що нерухомість – це чудовий спосіб вкладати гроші, та й на роботі підвищення, посада адміністратора. Я така молоденька. всього 23, а вже адміністратор!! Круто, я хотіла заробити відразу все… самооцінка в мене зашкалювала, я почувала себе такою собі, «бізнес-вумен». На зустрічі однокласників я одна була з такими успіхами.
Ось я вже у білій сукні, весілля з коханим. Ми однак із 14-ти років разом! Його батьки організують нам весільну подорож, ура, ура та правда – мої мрії збуваються! А потім захотілося дітей, та й батьки коханого давно просять онуків.
Після 1,5 років без запобігання мені ставлять діагноз «безпліддя». То справді був вирок. Ні, я звичайно ж не повірила лікарям, я бігала різними клініками, здавала аналізи, але все тільки розводили руками, «нічого зробити не можна»… У жіночій консультації мені взагалі сказали прямо, що не знають, що зі мною робити. І щоб я більше до них взагалі не приходила, і для мене один варіант статиматір'ю – штучне запліднення.
Я плакала, я вибачалася у Бога і у своєї ненародженої дитини, я не питала «за що зі мною так», я прийняла це як відплата згори. Почала думати, про те, що я тоді могла не приїжджати з пологового будинку до діда в квартиру, ми могли б поговорити з батьками коханого, або ж домогтися через суд частини квартири мого батька-алкоголіка. Але чому ж ні? Чому? Може, тому, що я не почула підтримки від батька своєї дитини? Адже якби він повівся інакше.
Невже від чоловіка в такому разі залежить питання «життя та смерті», навіть незважаючи на те, що рішення все одно було б за мною? Так, я тільки зараз розумію, що жодна жінка не пішла б на аборт, якби її підтримав чоловік, якби він тоді знайшов вихід, потурбувався, запевнив мене, що все буде добре. Хіба я пішла б на таке? Звичайно ж ні! Але він боявся, боявся батьків, боявся, що скажуть друзі, як бути з роботою, навчанням, що пити, що їсти… і шкодував «псувати» свої молоді роки тягарем відповідальності… Ні, я зовсім не звинувачую його у всіх смертних гріхах… тим не менш, ухвалила рішення я…
Після нескінченних спроб завагітніти коханий віддалився від мене… Батьки йому шепотіли: «Знайди собі здорову». Вони взагалі недолюблювали мене, адже я не їхня віра, не їхня національность. Єдиний мій шанс народити - ЕКО - для них був страшною дикістю. Вони могли допомогти нам матеріально, але не хотіли на це витрачатися. Адже проблема не в їхньому сині, а в мені.
Вантажівка під вікном знову завілася.
Я жестом показую мамі, що треба закрити вікно… мала заплакала, я прикладаю її до грудей і знову заплющую очі…
Ось той день, коли я продала кімнату, щоб тільки підготуватися на ЕКЗ. Після першої спроби я одразу ж вийшла на роботу, томущо без мене там був завал. Тим більше, я почувала себе добре, менструації не було… Але в призначений день аналіз показав ХГЧ – 0, це був УДАР!
Через 10 місяців друга спроба, тепер я взяла лікарняний та лежала 2 тижні… Але почалася менструація, другий провал. Через рік була третя спроба, на той час я вже продала ту квартиру, яку купувала для матері… З коханим ми вже давно жили як брат із сестрою, я навіть знала, що має захоплення на боці. Але тоді я вже вирішила, що дитину мені треба для себе, і я повинна спробувати будь-що-будь виносити і народити ... народити, і піти від нього!
Третя спроба ... красиві клітини, хороші ембріончики. Посадили двох 5-деньок ... Відчуття були зовсім не ті, що перші двічі. Нила груди, тягнуло спину. Я боялася радіти, але тести негативні. ХГЛ 12 одиниць на 14 ДПП. Лікар каже, що це третій провал, катастрофа!
Я взагалі не пам'ятаю, як мешкала наступний рік. Розлучення, з роботи звільнили через постійні лікарняні... Спочатку перестали платити премію, а потім взагалі «попросили по власному»... Подруги від мене віддалилися, залишилася тільки одна - справжня. І я рада, що вона мені не лестила, і говорила правду про те, що я схожа на стару бабку із сірим кольором обличчя.
З цього кошмару мене витягували довго, а витягла мати… Я переїхала до неї в двійцю, яка залишилася від діда, а через деякий час зважилася на останню – четверту спробу… Не описати переживання та хвилювання! Страшно це було дуже страшно. Ніби стоїш перед прірвою, і не знаєш, впадеш ти зараз у неї чи видерешся...
Вантажівка під вікном поїхала... мала досхочу наїлася.
Треба встати, у пологовому будинку сказали - носити стовпчиком.
Так, я все втратила. Все, що заробляла у свої молоді роки, я втратила,продала навмисно, заради однієї мети, для того, від чого відмовилася 10 років тому… Ні, я не шкодую, знаю за що! Це моє покарання, мій хрест, і я його несу. І я тільки зараз, будучи дорослою 30-річною тіткою, зрозуміла! Що щастя не в грошах, і не в нерухомості, і не в матеріальних благах, яких я так прагнула! І що всіх грошей не заробиш.
Щастя – це 3860 кг та 54 см, щастя – це моя донька у блакитній пелюшці! Нас сьогодні виписали з пологового будинку... Кудлата, чорноока новонароджена дівчинка. Та й нехай, що схожа на тата донора, може, зміниться ще. Д мені і це не важливо, важливо те, що вона є, моя кровиночка ...
Я тихенько співаю доньці "Ти моє щастя, ти моє сонце, ти моє тук-тук, що б'ється в серці". У мене сьогодні цілий день котяться сльози, я не вірю своєму щастю. Я сьогодні вп'яте, в п'ятий день життя дочки міцно-міцно притисну її до грудей, уткнуся носом в її маківку і засну.
PS: Я боюся того, що могла так і не дізнатися, що запах верхівки рідної дитини - це щось наркотичне ... Мені 30, а тільки зараз безтурботне, безхмарне щастя наповнило мою душу. Я, як завжди, довго не зможу заснути, я знову боятимуся завтрашнього ранку, а раптом це сон? Раптом дочка зникне? Довго лежатиму, дивитимусь на малечу, перебиратиму волосся дочки, ніжно смикатиму її за вушко… і з усмішкою на обличчі думатиму…
. «Що почну все заново, ось у цій дідусевій квартирі, з якої виїжджала з валізою у нове життя 10 років тому. Лише тепер не одна. Буду по-справжньому щасливою, щасливою, бо я – МАМА!
І тільки цієї ночі мені не насниться той сіроокий хірург із суворим поглядом і не запитає мене востаннє «Чи не передумала я?» …І я не прокинуся в холодному поті з криком «Я ПЕРЕДУМАЛА, Я ДАМ ЙОМУ ШАНС НА ЖИТТЯ!!»