Зателефонуйте дітям чому колишні чоловіки не повинні ставати колишніми батьками
Сьогодні я почну з історії однієї людини, з якою мені довелося спілкуватися по роботі. Це чоловік, який колись зміг впоратися з тяжкою алкогольною залежністю і буквально розпочати життя наново. Тепер він дуже позитивна людина з великим досвідом та харизмою. Однак у нього було те, що ми називаємо «минулим життям», де десь далеко залишилися скривджена колишня дружина і покинуті діти. Він зізнався, що має доросла дочка від першого шлюбу, яка досі з ним не розмовляє, хоча минуло вже майже 20 років, як він кинув пити. Тут мені згадується анекдот перебудовного часу про те, як новий українець прийшов до автосалону за “мерседесом”. Йому кажуть: Ви ж минулого тижня вже купували у нас нову машину! Невже зламалася?! А він відповідає: "Ні, попільничка повна". Адже, правда, так буває, коли сміття від зробленого та сказаного в житті стає так багато, що, як в анекдоті, простіше купити нову машину, ніж почистити попільничку. Так хочеться залишити гіркоту від прикрих помилок у минулому житті та розпочати спочатку на новій території з новими людьми.
Сучасна якість життя, середня її тривалість і загальний рівень, незважаючи на економічні проблеми в країні, загалом зростають, можливостей та часу на нові спроби стає дедалі більше. Пам'ятайте, у фільмі «Москва сльозам не вірить» Рудольф-Родіон Рачков каже: «Мені здавалося, не живу, чернетка пишу, встигну ще набіло…». Тоді ця фраза звучала як життєвий урок, який ми витягували з фільму – живи одразу правильно! Але зараз все більше довкола прикладів того, як люди пишуть відразу кілька чернеток, а потім ще встигають і «набіло» пожити.
З одного боку, оптимістичніприклади потрібні суспільству, щоб люди розуміли, що кожен має шанс прожити гідне життя, навіть якщо щось не вийшло спочатку, але з іншого боку, ми отримуємо карт-бланш на нескінченну кількість спроб, особливо коли йдеться про сімейне життя. Ми живемо, як у програмі “Дом-2”: шукаємо та будуємо ідеальні стосунки, не сподобалося – перекреслюємо все та йдемо далі. Коротше, постійно пишемо чернетки. Все б нічого, якби в цих написаних чернетках іноді не фігурували наші діти, які позбавлені права голосу та права вибору. І часто так буває, що в новий чистовий варіант переписаного набіло життя їх забувають включити. Виходять діти, яких можна назвати «колишніми»: вони є десь, вони якось ростуть, і про них хтось піклується, але не ви. І ось тут я хотіла б зупинитися, щоб поміркувати.
Причини, через які розвалюється сімейне життя і доходить до розлучення, різні, я не на них зупинятимуся. При цьому алкоголізм – це, скоріше, маргінальний випадок. Давайте візьмемо непитущий і працюючий прошарок населення: людей, які мають освіту, роботу і зарплату, і навіть якщо вони люблять випити, то не винесуть з дому телевізор, щоб обміняти на горілку. Я не хотіла б поспішно узагальнювати, але є враження, що в цьому прошарку ви рідко зустрінете жінку, яка б у разі сімейних проблем усе перекреслила одним махом, включаючи дітей, і зникла у невідомому напрямку переписувати життя на чистовик. «Колишня мама» в середньому класі суспільства – не виняткове явище, проте «колишніх батьків», які втратили зв'язок з дітьми, набагато більше.
Навколо достатньо жінок, які виховують дітей без присутності та без будь-якої видимої допомоги чоловіків. Ви скажете, що це традиція коли діти залишаються з матір'ю. Так, але тут є нюанс:батьки не завжди наполягають на своїй присутності у житті дитини. У нашій реальності чоловік, навпаки, може зникнути з поля зору роками. Повторюю, я хочу уникнути поспішних узагальнень, чоловіки по-різному поводяться, але все-таки, як мені здається, вони частіше користуються можливістю позбутися старих проблем шляхом повного перезавантаження, тотального очищення життєвого простору від усього старого і непотрібного, і від «старих». » дітей у тому числі.
Я знову литиму воду на млин гендерного конфлікту, але я думаю, що існує принципова відмінність між чоловічим і жіночим сприйняттям розриву стосунків. Що стосується дітей, то після розлучення дитина, не розуміючи, що відбувається, одразу звалює всю провину на себе. Жінки теж, буває, починають копатися в собі та нарощувати комплекс провини. Чому він пішов? Може, я перестала стежити за собою, постаріла завчасно?
Чоловік ніколи не звинувачуватиме себе. Якщо він пішов із сім'ї, значить, дружина була з..., а якщо вона його покинула, значить, - б... Третього не дано. Він не рефлексуватиме і шукатиме причину у своїх недоліках. А якщо він не винен, то до чого йому зайва відповідальність за те, що було в минулому, чи то діти чи, наприклад, старий хворий кіт, що вимагає догляду?
Я знаю велику кількість історій про чоловічі перезавантаження, коли чоловіки просто зникали з життя своїх дітей, і не тому, що хтось забороняв їм бути поруч. У цих історіях є один загальний момент: будучи на відстані, чоловіки примудряються зберігати образу на тих дітей, яких роками не бачили. Подруга розповіла, що нещодавно їй зателефонував батько, якого вона не бачила років із тридцять. Знаєте, такий дзвінок «з могили» чи «луна війни…». І ось голос із минулого запитав, чому дочка не шукає з ним спілкування. Подруга відповіла, щочудово без нього півжиття прожила, тож попросила не турбувати. Я питаю: "Ну а він що?" Подруга каже: А що він? Образився”. Ще один колишній батько, а нині чоловік моєї близької подруги, приховав образу, тому що син від першого шлюбу, з яким вони багато років не підтримували стосунки, не запросив його на весілля. Подруга мені скаржилася на погане виховання в сім'ї колишньої дружини, а я тим часом думала, чому син його мав запросити? Він сам ніяк не підтримував сина всі ці роки, чи не так? Інший колишній батько, він же мій колишній чоловік, ображався, що син не вітає його з днем народження. Я кажу: "Але і ти йому не дзвониш і не цікавишся його життям". А він мені відповідає: "Я вважаю, що діти повинні дзвонити батькам!" Чому він вирішив, що йому хтось щось винен, а він при цьому звільнений від будь-якого обов'язку?
На моїх очах було прожито багато життєвих ситуацій, включаючи мою власну, в яких колишні чоловіки ставали колишніми батьками, а потім роками несли в собі образу на колишніх дітей та плекали почуття ображеного батьківства. І я завжди запитувала себе: як доросла людина взагалі може ображатися на дитину? Як можна очікувати від маленької людини мудрості та прощення, коли ти сам на це нездатний? Якщо це своєрідне перенесення образ, що залишилися, на колишню дружину, тоді як зрілому чоловікові не вистачає розуму відокремити мух від котлет? Можливо, насправді чоловіки – не такі дорослі і не такі сильні, і ми їх переоцінюємо, коли чекаємо від них дорослих вчинків та дорослих рішень? А вони просто тікають подалі, бо їм страшно та соромно? І тікають вони не від своїх дітей, а від своїх власних страхів та комплексів? Від сорому за те, що щось не вийшло? Від почуття провини та відповідальності, яку не готові на себе взяти?
У мене самій у минуломузалишилося багато невірних рішень, і я можу точно сказати, що заперечення своєї провини за те, що відбувається, і небажання взяти на себе відповідальність за долі залежних від тебе людей, бажання уникнути труднощів шляхом повного усунення того, що відбувається, і делегування повноважень – це ознаки інфантильності та емоційної незрілості особистості. На жаль, потрібен час та досвід, щоб це зрозуміти. Але поки що ми беремо тайм-аут у життя, щоб набратися досвіду, десь без нас виростають уже не наші діти, наші недописані чернетки.
У мене є всього кілька прикладів, коли в колишніх чоловіків налагодилися цілком нормальні стосунки з дітьми від попередніх шлюбів. І це вийшло не одразу, спочатку теж були образи на відстані. Але за кілька років тата змогли покращити своє фінансове становище, раптово матеріалізувалися, всім купили по квартирі, машині, сплатили навчання за кордоном, і знаєте, якось усе налагодилося. Плюс ще є пара прикладів, коли чоловіки були успішними, а їхня офіційна у вигляді аліментів чи неофіційна фінансова допомога навіть після розлучення залишилася вагомим джерелом матеріальних благ у «старій» родині. Наприклад, один мій знайомий поїхав до України, залишивши тут двох дітей, але продовжував постійно підтримувати свою колишню родину фінансово. До речі, на весіллі старшого сина він був найшановнішим гостем, можливо, тому, що він значною мірою це весілля і сплатив. Ось уже, здавалося б, кому варто було б образитися за споживче ставлення до його персони, але ні, він чомусь ніколи не ображався, а навпаки, був щасливий за сина і щиро веселився на його весіллі.
Почасти сумно зізнатися, що як не викручуйся, але дуже дієвим засобом боротьби з чоловічими страхами, образами та соромом є гроші. Якщо вони у чоловіка є, він не боїтьсядивитися у вічі ні старим, ні новим дітям, ні старим, ні новим дружинам, із задоволенням приймає він тягар відповідальності всіх. Сам, не соромлячись, дзвонить у будь-який час дня та ночі, щоб привітати з днем народження, бо наприкінці розмови він обов'язково спитає: що тобі подарувати?
Дорогі чоловіки! Так, не завжди є сенс зберігати сім'ю, навіть заради дітей. Так, буває, що діти – виключно жіноча ініціатива та маніпуляція, про яку ви дізнаєтесь останнім. Я особисто знаю кількох жінок, які кинулися народжувати другу дитину, дізнавшись, що чоловіки їм зраджують. В результаті ми маємо розлучених жінок не з одним, а з двома дітьми. І все тому, що жінка по-ідіотськи собі уявляє, що друга дитина вирішить її проблему, не розуміючи, що тільки посилює ситуацію та каталізує розрив. Ви з чистою совістю виходите на волю: ти сама цього хотіла, а я тут ні до чого. Так, буває ще, що після розлучення жінка використовує дітей як інструмент шантажу та маніпулювання з метою витягти з вас останні гроші. Добре, давайте погодимося, що баби-дури і що ви маєте рацію у своїй білій пухнасті. Хіба вашим дітям від цього стало легше жити? Як зміниться їх якість життя, якщо ви всім доведете, що ви тут ні до чого, тоді як поспіхом зроблений тест ДНК доведе протилежне?
Я хочу сказати, що якщо так вийшло, що у вас є діти, то неконструктивно шукати, хто в цьому винен і кому це було більше треба. Залишається тільки факт батьківства, яке ви приймаєте, або ні, і тільки вам потім з цим жити. Будьте у такому разі послідовними. Якщо ви його не приймаєте, то разом із запереченням приходить свобода від відповідальності та від супутніх емоцій, у тому числі і від образи, і безглуздо через 15-20 років ображатися, що хтосьто одружився і виховує ваших онуків без вас. А якщо приймаєте, то треба розуміти, що це робота без відпустки, без вихідних і часто без зворотного зв'язку, коли не завжди можеш чекати навіть подяки за витрачені зусилля. І ось момент істини, коли потрібно проявити мужність і силу характеру, щоб відокремити невдоволення своїми відносинами, претензії, бажання почати нове життя, залишивши всі помилки позаду, від того факту, що вже існує окремий світ маленької дитини, в якому є свої радості і прикрощі, свої власні переживання, ніяк не пов'язані з вашими претензіями на холодильник та фінансовою неспроможністю. У цьому світі є свої значущі люди, які допоможуть у скрутну хвилину, підтримають, навчать, захистять. І тільки від вас (не від колишньої дружини, не від колишньої тещі, не від рішення суду) залежить, чи будете ви частиною цього світу, чи канете в льоту разом із дитячими казками про курочку-рябу. Отже, якщо ви не в змозі підтримати колишню родину матеріально, то це не привід зникати у невідомому напрямку. Ніхто, навіть стервозна колишня дружина, не зможе вам перешкодити виявити турботу про дитину, якщо ви приймете таке рішення. Тому що турбота проявляється не тільки в матеріальних благах, яких потребує будь-яка дитина, а також у таких вільно конвертованих субстанціях, як життєва енергія та час. І якщо у вас немає одного, ви завжди можете запропонувати інше.