Здається, що світ перекинувся
Я стояла коло. Біля того, хто перевернув мій світ. Кричати хотілося б - не давали дурні формальності.
Ми знаходились у театрі. І натовп людей проходив повз нас, заглушаючи своїми захопленими криками - всім сподобався спектакль. Шалено.
Так. спектакль був справді непоганий. Навіть добрий. Дуже дуже.
І настрій "дуже-дуже". Лише спочатку. Тільки ті години сорок, які мені милостиво дали.
Буквально кілька хвилин тому мені хотілося кричати "Браво!" до хрипоти, до болю. І плескати в долоні, щоб вони почервоніли від фарб чудової гри.
А зараз хочеться. Егоїстично і жорстоко заткнути комусь захопленому рота. Просто тому, що в його бочці меду цієї ложки дьогтю не було.
Просто нащадку, що цій "хтось" щасливіший за мене. Може, трохи.
А може – він на піку блаженства.
- За це. Взагалі то. Потрібно було вдарити, як доля вдарила мене! - скрикнула я на порозі театру, привертаючи увагу перехожих, які задерикувато посміхалися і крутили пальцем біля скроні.
" Істерична стерва " , - думали вони і були частково праві.
Я божеволіла від своєї безпорадності, готова була зігнутися навпіл від раптового нападу гострого серцевого смутку. Хай би забрали на швидкій.
У палату з брудно-сірою стелею.
А потім відправити в морг мою підірвану душу, яка кричить, звиваючись у передсмертних судомах. Ще кричить.
Але потім буде пізно. Вона замовкне, спорожніє.
Дуже важко знову змусити її говорити. Гарячі праски, просочені почуттями?
Ні. Просто нема чого. Просто колишній голос душі повернути надто складно. Охриплий від сліз і навчився не звучати, коли потрібно і не потрібно.
Кілька разів у вухах віддавалося: "Вкотре ходжу, а все дивуюся! Світ перевертається вгору дном, після того як подивишся цей спектакль!"
Ось ось. Вгору дном, до сухості у роті та стиснутих куркулів. І невиплаканих сліз. Порожнє серце.
Темно-каштанове волосся, кучеряве від народження, було просочене лаком і заколоте на потилиці.
"Своєрідна зачіска, яка йому подобається.
І яка різниця, що це не подобається мені!" - тремтяча рука безжально встромила у волосся шпильку. Останню, цього разу.
Зітхаю з полегшенням. Лише на мить.
Стурбований погляд моїх сіро-зелених очей пробігає новою сукнею, що мені доставили сьогодні вранці.
"Для тебе. Тільки в ньому мені хочеться побачити мою королеву сьогодні!"
Сухий язик відчувався на гладкому блискучому папері, який був з химерною акуратністю пришпилений до сукні.
Знак оклику не означав зовсім нічого. Просто так, для прикраси цієї суворості, абсолютно нікому не потрібна.
Керівник. На роботі та в житті. Що з нього взяти?
Костюм, як з голочки і завжди ретельно виголене, бліде, гостре обличчя з холодними, неприступними очима.
Іноді він здавався мені скринькою, яку треба відкрити, доклавши багато страждання чи старання.
Відкриєш - і багатство у вигляді повітряної, доброї, ніжної, натхненної душі засліпить тебе, подібно до блиску дорогоцінного каміння!
Я любила цю скриню за внутрішні скарби, які могли й не існувати зовсім. Але я відчайдушно вірила та підкорялася всім його вимогам.
Вірила, що колись.
Втім, це не має значення. Головне, що я себе перекроїла. Перешила на новий зразок. І нікого в цьому звинуватити ніколи не зможу.
У сучасному світі стало модним брати на себевідповідальність.
Кроїти, втім, було не так уже й боляче. Очі зав'язані, не видно душевної крові. Осліплена. Нестерпно і страшно.
І не скаржусь. Ніколи нікому не посмію. За всі п'ять років не скаржилася.
(Тільки боляче, коли шматочки старої матерії все ще встають на шляху утворення нової тканини.)
Запах нелюбимих духів приголомшував.
Фігура затиснута у корсет. Зробити зітхання без пронизливого, неприємного болю неможливо. Що там зітхнути? Навіть зробити найменший рух.
Мої очі наповнюються сльозами.
"Це всього лише біль. потерпи! Лише до кінця спектаклю!" - Умовляла я себе і ламала руки.
До кінця вистави залишалася година.
А мені здавалося, я не терплю й хвилини.
Ось - очі пробігають чорною, як ніч, подолом. А потім – по червоних вкладках на грудях та рукавах – ліхтариках.
Мій "начальник", недбало тримаючи мене за руку, посміхається.
Він завжди любив чорно-червоні тони. Попелище багаття, яке залили кривавим потоком.
Рубинове намисто - чергові краплі в цій калюжі на грудях.
Туфлі жорстоким капканом схопили мої ноги. Чорні, оксамитові туфлі на високих підборах.
(Пам'ятається, як мені було страшно зробити тільки крок! Один тільки крок, який завдає неймовірного болю.)
Я боязко дивлюсь на мого супутника. Страх і пристрасть, що змішалися охоче перетерпіти заради декількох хвилин щастя, охопили.
Я міцніше стиснула його руку, а він гидливо скривив губи у відповідь на цей жест:
- Не роби так більше, гаразд? - і я поклялася собі справді так більше не робити, вважала цей жест злочином!
Такий металевий, суворий голос. До самого серця, до лютого тремтіння.
- Гаразд! - Тихо пролепетала я в тишу і знову дивилася насцени.
Наші руки за цей вечір не з'єдналися знову.
Крижані сірі очі його поблискували крізь окуляри. Ніхто не зміг би вгадати, що криється в цих бездонних озерах: радість, смуток, гнів?
Швидше за все, це була байдужість. Яке страшніше часом, ніж найлютіша лють.
"Загадкові варіації". Історія про двох людей, які втратили себе. Втрачених.
Але тим, хто не втратив кохання - єдине, пристрасне.
Цю виставу я не забуду ніколи.
І назву з голови ніхто не викреслить.
Тому що я не знаю, чи втратила всю любов до цього світу, чи ще ні.
Ми сиділи на першому ряду До акторів - рукою подати, Зрозуміла я з тугою раптом, Що граю. Знову, знову.
Зал гуркотів, а на моєму вимученому змарнілому обличчі з'явилася посмішка. Нарешті щаслива нота у цій мелодії.
З полегшенням я встала і подивилася на мого супутника. Він повільно, поважно підвівся і гидливо глянув на мене.
- У тебе пом'ялася сукня! - кинув він і, відвернувшись, пішов своїм неквапливим, гучним кроком.
- А наступна вистава? Який буде наступний? - цього ж дня спитала я у дівчини-касира.
- "Балада про жінку в сірому!" - Нарочито бадьоро відповіла вона.
І це запам'ятаю. Назавжди.
Тому що прийшла на цю виставу вже одна, у простій сірій сукні. Зовсім не королівською.
Я полетіла до ями. І мене приголомшив оркестр. Сумно-похмурий оркестр під назвою Правда.
Оступилася, не зробивши жодного кроку вперед.
І коло замкнулося. Начальник зник із мого життя, як зникало багато хто.
Просто так. Пішов і не обіцяв повернутись.
– Знаєш, ми більше не зможемо бути разом. Як-не-як, моя дружина обіцяла приїхати. Вона виїжджала на двароку в жахливе відрядження. І щоб просто не бути одному, я вирішив погратися з тобою!
Такої чесної гидоти я ще не чула. Мені хотілося втекти від немислимого сорому і запізнілої гіркоти, що з'явилася в мене мовою.
Розкуйовджувати волосся, прибрати всю косметику (червона до божевілля помада, чорна туш і темно-сірі блискучі тіні разом з яскраво-рожевими рум'янами були того дня на моєму обличчі).
Одяг відправити на смітник, одягнути стару кофту, що дісталася від бабусі, завернутися в теплий плед, втупитися в одну точку (непроглядна темна кімната)
І кричати. довго довго кричати. До одуріння. До безсилля. Впасти головою на подушку та заснути. Забути.
А я? Просто стояла і мовчала. Ніби нічого не сталося. Точніше, крик був, але тільки всередині, наче застрягла рибна кістка.
Це лише спочатку. А потім побігла, забувши свій верхній одяг у вбиральні. Побігла додому, дико кричачи і не оглядаючись.
Навіть не замислювалася, що для мене можуть відчинитися двері в дурню. Безлюдними вулицями крізь ліхтарі бігла до болю в ногах.
Побігла. Сісти до його машини не вистачило б моральних сил.
А моє волосся, напомажене лаком, тремтіло при кожному кроці. Невдовзі я впала. Впала. Впала. І лежала, просочуючись холодом землі.
Не думала, що можу захворіти. І не думала, що мене можуть знайти якісь хулігани.
У моє серце давно прозирало страшне словосполучення "Все одно!"
- Чому. -Тільки чутно я пробурмотіла в темряві.
Цей вірш з'явився за тиждень після цієї події.
Просто знайшло натхнення під руку з сумом та спустошенням. Прийшло і змусило уявити своє справжнє без будь-яких прикрас:
Ти не вір тим, хто скаже, що це безглузде марення:
я живу (мені такздається), тільки мене начебто немає.
Шкіра кольору печалі безглуздо злилася зі стіною.
Не впевнена, це мій голос, чи таки твій.
Щодня, наче крапля в келиху безликості років.
Якщо запитаєш, чи хочу змінюватись, ти знаєш відповідь.
Нехай цинічною посмішкою забарвлений останній мій день,
Самотність – смерть… шкода, що я ненавиджу людей.
Як правильно? (Не обов'язково) Поділитися ...