Жаль чи є в ній хоч щось хороше
"Я втомилася себе шкодувати" - так мені недавно сказала клієнтка. А ще днями я вислухав цілу промову від одного парубка про те, що жалість – дуже погане та шкідливе почуття. І мені захотілося заперечити.
В інтернеті на жаль багато претензій. Поверхневий пошук одразу видав такі думки. «Жаль принижує тих, кого ти шкодуєш. Жалість не несе в собі жодного прогресу і нічим нікому не допомагає. Замість шкодувати, краще реально допомогти людині, коли ця допомога видається жорсткою. як ляпас при істериці, але вона необхідна. Жалість заохочує людину бути й далі слабкою і тільки скиглити: «який же я бідний і нещасний». «Жаль – одна з форм почуття дискомфорту, що часто набуває вигляду поблажливого співчуття. Об'єкт жалю сприймається як «жалюгідний», тобто принижений у своєму нещасному становищі, але водночас цінний». «Жалість – принижуюче почуття: і того, що принижує, хто шкодує, і того, кого шкодують». І, як підсумок: «Жалість – найжахливіше почуття, яке можна відчувати до людини».
Як то кажуть, приїхали. Жалість стали зводити до слова «жало» і співвідносити з «жалити». Тоді як ми назвемо людину, яка не знає жалю? Безжальний. Не подобається? А чому, якщо жалість – найжахливіше почуття, дискомфорт та приниження? Можна ще викинути в брухт однокореневі «жаль», «жаліти» і «жаль». Для мене жалість тісно пов'язана з фізичним дотиком, легким погладжуванням, обійманням. Коли моя дочка, звалившись, наприклад, з велосипеда, плаче від болю чи образи, вхопившись за обдерті коліна, – серце стискається саме від жалю, і цей жаль потребує дотику, тепла присутності іншого поряд у той момент, коли близькій людині боляче і вона безпорадна. .Чи дискомфортне це почуття? Ні. Жаль - це емоційний відгук на безпорадність іншого, коли в нього немає ресурсів впоратися з ситуацією, і те, що потрібно - стати на якийсь момент йому опорою. Коли ми відчуваємо, що людина, яка відчуває страждання, має ресурси для її подолання, то ми можемо їй співчувати, співпереживати. Але не завжди в момент страждання у людини є ресурс, і жалість дає можливість запозичити чужу, відчути силу іншого поруч, коли своїх сил немає.
«Жалюгідною» людина стає не від жалю. Що означає «жалюгідний»? У словниках переважають такі характеристики: убогий, ганебний, нікчемний. Якщо ви шкодуєте малюка, що плаче, що втратило щось важливе або прищемив палець, - ви робите це, тому що він убогий, ганебний або нікчемний? Його ж шкода? Чи маскуєте «негідну» жалість до дитини відстороненими «співчуваю» чи «співчуваю»? Якось ми всією сім'єю йшли додому, і за нами ув'язалося щеня. Явно бездомний, він біг за нами, смішно потьовкував, виляв хвостиком і намагався заглянути в очі: мовляв, може, візьмете мене до себе, га? Донечки схвилювалися, та й мені було дуже шкода цього малюка, але жодні собаки чи будь-які інші домашні тварини в мої плани не входили. Тож ми йшли далі, а він біг слідом – досить довго, треба сказати. Жаль цього цуценя, а не «співчую». Інша річ, що свій жаль я не став переводити в дію «забрати до себе додому», тому що не був готовий піклуватися про нього все його життя.
А. Ленглі «Що рухає людиною? Екзистенційно-аналітична теорія емоцій»
Чи можемо ми бути вірними самі собі, якщо не звертаємо уваги на свої відчуття? Якщо не прислухаємось до власного чуття, не поважаємо свою інтуїцію? «Той, хто не відчуває, що є для нього важливим і не можепокластися на це почуття, пише найбільший австрійський психотерапевт Альфрід Ленглі, стає чужим самому собі і проживає не своє життя ».
Отже, жалість - це почуття, спрямоване на того, хто зараз переживає страждання і не має ресурсів самому впорається з ним. Жаль може бути швидким відгуком на раптовий біль (сильно вдарився, порізався, впав). Зрозуміло, що найчастіше це почуття виникає у зв'язку з дітьми та тваринами, проте будь-яка доросла людина в якийсь момент може опинитися на мілині, як риба на суші, і бути не в змозі вистрибнути назад у воду. Це може бути рідко, але може бути. Жаліючи іншого, тимчасово підміняєш собою опору, що дає можливість пережити момент повного розпачу та безнадійності. І саме в цьому моменті криється дуже тендітна рівновага, порушення якого призводить до того, що жалість починає викликати багато неприйняття, роздратування та злості. Помічали, як матері втішають своїх дітей? Хтось гладить по голові, спині чи плечі, супроводжуючи дії словами втіхи, – «я розумію, як тобі боляче», «у собаки болить, у кішки болить, а в Сашка не болить», «скоро минеться». А хтось говорить дитині про її безпорадність: «ти мій нещасний», «бідненька моя», «ну чого ж ти така незграбна», «весь у батька свого, розтяпу, вродив, нещасний». Чи відчуваєте різницю між першим і другим варіантами втіхи? У першому випадку мама/тато допомагають дитині прожити біль або емоцію, ніяк не фіксуючи її увагу на власній «безресурсності». Це близько на жаль – переживання, пов'язане з усвідомленням неможливості щось змінити чи виправити. "Ти впав з велосипеда, це дуже неприємно, але нічого страшного не сталося, зараз біль пройде - і все буде гаразд". У другому випадку дитині повідомляється, що вона безпорадна,незграбний і що навряд чи він зможе щось зробити краще. Така форма жалості нерідко «ковтається» дитиною, а ось дорослих вона дратує – щоправда, тих дорослих, хто відчуває в собі достатньо сил, щоб упоратися.
На чужому жалості можна паразитувати, проте це можливо лише за умови, що обидві сторони беруть у цьому діяльну участь. «Безпорадний» усіма силами демонструє відсутність у нього сил (парадокс, так), а той, хто шкодує, охоче вірить у те, що у нещасного дійсно немає жодних можливостей щось змінити. На цьому базується «любов із жалості», яка, по суті, є любов'ю до відчуття себе сильним поряд із безпорадним. "Я без тебе не можу жити!" - Класична маніпулятивна фраза. Але ця фраза лестить тим, для кого єдина можливість почуватися цінним – це підживлення з боку тих, хто її потребує. У такій жалості-залежності немає жодного ресурсу з боку «жаліючого», для нього безпорадність іншого (реальна чи уявна) сама по собі є ресурсом для того, щоб підтримувати себе. Тут немає справжньої жалю як прагнення тимчасово поділитися своєю силою, тут взаємне паразитування загальних слабкостях. Якщо кохання – це жалість, то тоді це кохання може продовжуватися лише до того моменту, коли «коханий» встане на ноги. "Він/вона без мене пропаде!" – і тоді робиться все, щоб вона не змогла піти, тому що це означає кінець «кохання». Людина, не готова стати «донором» для відчуття чужої «сили», злісно відмахуватиметься від «бідного ти, нещасного».
Є ще маніпулятивне "Мені шкода вас". Це просте утвердження переваги над ущербним, у якому немає жодного бажання бути опорою для того, кого «шкодуєш».
А ось жалість до себе – дивне переживання. Ти переживаєш факт (?) своєї безпорадностіі нездатності щось змінити, але при цьому намагаєшся в цьому стані бути собі опорою. Замкнене коло: безпорадність – спроба себе підтримати – невдача – посилення безпорадності та безнадійності. За фактом намагаєшся зробити для себе те, що хотів би, щоб зробили для тебе. Жаль до себе – завуальоване прохання до інших про підтримку та допомогу, яку не можна з якихось причин прямо заявити. Почасти через страх виявити свою слабкість, здаватися «жалюгідним», почасти через страх бути відкинутим. Але нічим не краща і безжалісність до самого себе.
Отже, жалість - це емоційний відгук на чуже страждання, з яким страждає сам упоратися не може (через відсутність досвіду чи сил). Ключовим для жалю станом є реальна або безпорадність іншого, що відчувається.Жалість як переживання - явище короткочасне, пов'язане з конкретними ситуаціями, що дає можливість тому, кого шкодують, спертися на іншого для відновлення власних ресурсів. і є ситуації, в яких це не просто можливо, а й необхідно, однак такий стан не може бути тривалим. Відносини, побудовані на жалості, неминуче призводять до взаємної залежності-паразитизму, коли слабкість одного стає умовою сили іншого. У позитивному полюсі цього почуття – можливість самовіддачі, здатність бути тимчасовою опорою для нужденного; в негативному – обмеження чи гальмування розвитку як інших людей (оскільки все робиться них), і власного (ресурси йдуть не так на власне життя). Жалість у цьому гальмуванні сама по собі не винна, як і будь-які інші погані почуття. Вона стає неприпустимим почуттям у світі, в якому безпорадність таслабкість як такі, безвідносно до контексту та ситуації, є безумовною та ганебною пороком.