Жаль, що нічого виправити вже не можна Художня творчість - жіноча соціальна мережа
Я, наприклад, про те, як іду разом з батьками широкою-широкою дорогою. На свято. Ми ошатні-пренарядні. Щасливі-прещасливі. Тверезий батько. Навколишні дивляться нам слідом та посміхаються. Дурна мрія, скажете ви. Ан, ні! Будь-яка мрія має свою передісторію, витоки так би мовити. І не завжди зі щасливим початком. Дитина не може піти та подати до суду. І тому дитинство стає для багатьох людей кошмаром, якого неможливо позбутися все життя.
Але я намагаюся позбутися. З усіх сил. Хоча нічого такого поганого зі мною в дитинстві не сталося. Все банально. Вирує п'яний батько. Від нього ховається налякана мати. Я кидаюся дитячою кімнатою, не знаючи, чим допомогти коханій мамі, і, розуміючи, що допомогти нічим не можу (а це ще страшніше, повірте мені).
Я пам'ятаю, як у дитинстві часто запитувала себе, що ж я зробила не так, у чому прогнівала батька. І не знаходила відповіді. А що поганого зробила моя мати? У будинку завжди з наявних продуктів була приготовлена їжа, була чиста білизна, гроші на шматок хліба. Мама не водила подруг, не влаштовувала галасливих посиденьок, не затримувалася на роботі, не грубила батька. Просто я тоді не знала значення слова "егоїзм" або ще звучніше "егоцентризм". І моє дитяче серце розривалося від душевного болю та жалостідо мами, собі. Гарячі сльозинки капали на долоні, що беззахисно лежали на незграбних колінах.
Як часто були у мене в дитинстві подібні моменти? Рівно стільки разів, скільки буває свят на рік, і батько приходив п'яним. А свята у нас в Україні не рідкість. Він міг ударити матір, але жодного разу до синців. Мене не зачепив жодного разу і пальцем, дякувати Богові. Він принижував нас, обзиваючи і матюкаючись. Мучив своєю поведінкою. То гнівався, то жартував свої безглузді жарти і питав, чому ми не сміємося. Свята для нас стали тортурами. Усі веселяться, ми сидимо вдома. Якщо підемо без дозволу, не пустить додому. Ходімо з ним усі разом – у гостях батько посидить півгодини і втече додому, лаючи матір, ламаючи все на своєму ходу. І далі історія повторюється. Завжди не по ньому.
Я не засуджую свого батька, я не маю такого права ні перед людьми, ні перед Богом. Але й вибачити не можу. Мабуть тому, що не можу забути. Дитячі спогади – найперші, найяскравіші. Вони на все життя.
| BB-код для вставки: BB-код використовується на форумах |
| HTML-код для вставки: HTML код використовується в блогах, наприклад LiveJournal |
Надіслати другу
Посилання та анонс цього матеріалу будуть надіслані вашому другу електронною поштою.
Статті на цютему:
Останні читачі:
Коментарі:
вдячна своїй матері, яка виставила батька та виховувала мене із сестрою сама
Я не засуджую свого батька, я не маю такого права ні перед людьми, ні перед Богом. Але й вибачити не можу. Мабуть тому, що не можу забути. Дитячі спогади – найперші, найяскравіші. Вони на все життя.
Ось у цій парі рядків Ви насправді висловили і суть проблеми, і її вирішення. Засуджувати ми маємо права, це правильно. Але не тому, що "ах, це ж батько, його не можна". Просто не маємо права засуджувати. Нікого. Тому що самі не безгрішні, і не наша справа визначати, хто "більш грішник", а хто "менше". Так, не п'ю, не б'ю нікого. Я щось інше роблю. І, можливо, не тільки роблю, а й навіть за собою цього не помічаю.
"Не можу пробачити" - це і є причина того, що цього не позбудеться. І пробачити ми не можемо не тому, що не можемо забути. А саме тому, що не прощаємо. Прощення – це не амнезія. Це - зміна ставлення до людини, яка вчинила проти нас зло. Але не зміна ставлення до самого зла, звісно. На цьому треба зупинитись докладніше.
"Не можу пробачити, тому що не можу забути" - докорінно неправильне розуміння ситуації. По-перше, якщо не пробачити, але забути – це ще страшніше. Непрощення йде на підсвідомість, і людина мучиться, має якісь проблеми психологічні, поведінкові, а вона навіть не розуміє, в чому справа. Іноді в таких випадках психологи навіть під гіпнозом допомагають людині згадати подію з її минулого, яка є причиною такого стану сьогодення. Мати справу можна лише з видимим ворогом. Постаратися забути в надії, що прощення потім дасться самотужки - це зав'язати собі очі не перемігши ворога, і сподіватися, що якщо ми його не бачимо, то йвін нас не побачить.
Ще часто прощення плутають із виправданням. Саме тому так часто викликає у людей обурення чиясь пропозиція "зрозуміти і пробачити". Тому що розгорнуто пояснюючи свою думку, вони пропонують не пробачити, а виправдати людину. Причому, не людину навіть, а її вчинок. Мовляв, не міг він вчинити інакше, його теж можна зрозуміти і таке інше. І за їхніми словами виходить, що зло - припустимо. Так, виправдання зла - один із захисних механізмів психіки людини, яка зазнала насильства. Але це – неконструктивний метод. По-перше, виправдовуючи насильство, людина переводить агресію на себе: "означає, зі мною так можна. Значить, я чимось заслужив на таке скотинне звернення". Або інший варіант: "Така поведінка в принципі припустима. отже, мені в схожих умовах можна діяти таким же чином". У першому випадку людина у дорослому віці може знайти собі щось схоже на супутники життя і продовжуватиме терпіти насильство, у другому - сама здійснюватиме насильство над іншими. Але і той, і інший в один голос будуть радити іншим змиритися з насильством, "зрозуміти і пробачити". Вони лукавлять. Про справжнє прощення ці люди немає поняття. Просто їхня психіка звела насильство в ранг норми. Ось вони і пропонують дивитися на нього як на норму життя, нехай не дуже приємну.