Жарти про Трамплін - Свіжі анекдоти
Ви захоплюєтеся Трампліном, На ньому зійшлося клином біле світло. Клин вибивають тільки клином. Ну, а для Трампа клину поки немає!
Ми тоді в одній архітектурній майстерні одного міста випили. Потроху. З її начальником. І розпочали проект церкви обговорювати. Так вийшло. Я йому ескізи накидаю один за одним, а він заперечує. Ці архітектори до будівельників завжди так ставляться. Ось запропонуй їм на тверезу голову віконце з одного фасаду на інший перенести, або балкон з ліпниною на фронтон присобочить, так з великим небажанням, але зроблять. Тому що знають, що це не сам я просив, а тільки волею замовника, що послав мене. А коли прийнявши на груди пару чарок, починаєш їм художні пропозиції вносити – таки практично все марно. Особливо на другому літрі на брата. Дехто взагалі примудрявся вирубатися до усвідомлення всієї краси моїх пропозицій.
Так і тут. Давай, кажу, Колю, закомарні склепіння зафігачим. Для краси і ось такої форми з виглядом. А віконця витягнемо і зсуваємо догори. І фінтифлюшок з боків зафі ..., наробимо тобто, у вигляді таких ось колон. Забибись дзвіниця вийде. Я приблизно таку бачив десь. Кажу, а сам олівцем японським, вузькогрифельним по листку чиркаю для графічного пояснення образів: тут сходи для дзвонаря, я СП храмами дивився, там про зовнішні сходи з візерунками не написано нічого. Значить, можна.
- Ні, - відкидає Коля вкотре мої картинки. - І нефіга мені тут. Наливай краще. Кожен повинен своєю улюбленою справою займатися, з кінця в кінець, а не храм Святого сімейства годину малювати дилетантськими штрихами. Теж мені Гауді. Ми церква у Кустиках проектувати збираємось чи де? От і нічого майбутнього історичного вигляду своїми пропозиціями псувати.
- Доброго дня МиколаГавриловичу, - пролунав з трубки бадьорий, спортивний голос, - у нас трамплін падає, не могли б ви зараз приїхати.
- Зараз дізнаюся, - відповідає Коля у слухавку, тверезим, практично, голосом і мене питає: ти теодолітом користуватися вмієш?
- А як жеж, - відповідаю, - як зараз пам'ятаю, йду я по будмайданчику, в одній руці теодоліт, в іншій тахеометр, у третій руці нівелір, у четвертій дві рейки.
- Не бреши, - перериває мене Коля, - однією рукою дві рейки одразу не віднесеш…
- Так рейки нові, - говорю, - компактні, а в одній руці пара, бо інакше у мене б руки для лазерного далекоміра не вистачило.
- Мелі, Ємеля - твій тиждень, - відмахується Колька, - а машину ти ще не відпускав?
- Не відпускав, - тут я вже серйозно, - хтось же повинен мене додому звідси везти?
Він швиденько збирає ящики інструменту і поки ми їдемо в ліфті, розповідає.
- Трамплін не те що падає. Але зрушення є. Негативні. Ми півроку тому там навіть маяки з апаратурою стеження встановили. Повзе, гад, але поступово сповільнюється. Поки небезпеки ніякої, але тамтешні спортсмени, як статтю в газеті яку прочитають, так одразу й дзвонять, що все зникло, а їм треба стрибати. І змагання у них. А апаратурі вони не вірять. Вони мені вірять, коли я з теодолітом довкола трампліну шаманю. Твоє завдання допомагати, розумні слова говорити та головою кивати, якщо спитають. Впораєшся?
- Ще б. Головою кивати це я завжди з радістю. Особливо коли запитують: питимеш? Ну, як на таке запитання головою не кивнути? Негативно, зрозуміло.
- А ось розуміти не треба, - каже Колян, - адже там спортсмени. Вони і накостиляти можуть надто розумним.
На трамплін нас добре зустріли. Навіть двох молодих спортсменів із секції на допомогувиділили. Рейки носити та ящики з приладами. Битий час навколо трампліну лазили. Якби не дві фляжки по півлітра, в кінець замучилися б.
Зате потім Колька, головному їх, із чистою совістю сказав, що все нормально, ще рік точно не сповзе трамплін з гірки, але через місяць ще раз перевірити треба.
Про перевірити, головний якось не почув навіть, бо на мене дивився. Тобто я верхівку трампліну розглядав, а він мене за цією справою спостерігав.
- Що, - питає, несподівано так, - мабуть страшно навіть подумати туди піднятися, а вже стрибнути так взагалі жах, так?
- Да ти що? - Зрадницьки обурюється Колька, поки я роздумую з якої руки цьому головному по трампліну з'їздити, - ти кого лякати надумав? Це типу не просто людина, а майстер спорту з лижами. Йому ваш трамплін, що слону дробина. Він і не з таких у себе в Москві стрибав. Він взагалі у себе в Москві з трамплінів чемпіон.
Про Москву це він дарма. Про майстра теж, власне, даремно, але після Москви в мене назад дороги не було вже. Головний одразу зачепився.
- Москвич, - каже, - майстер спорту. Це чудово. Зараз ми вам підберемо амуніцію, а лижі я вам свої дам. Ми з вами і вагою та зростанням однакові майже будемо. Ходімо переодягнемося, і ви покажете нам провінціалам, як московські майстри літати вміють. Ну як тут назад відвернеш, коли тебе в таке становище встромили? Ніяк. Погрозив я цьому архітектурному грифелю кулаком наостанок і перевдягатися пішов.
- Тільки, - кажу тренеру, - ви мені костюмчик пофарбувавши забарвленням підберіть, щоб він зовнішнього враження від мого польоту не псував. А то знаю я вас: підсуне торішнього фасону, а ми в Москві до такого не звикли. У нас від цього настрій псується.
- Не будьте хвилюватися, -відповідає головний по трампліну, - у нас для всяких тут таких як ви останні італійські надходження є, всяко красивіше ніж ви літаєте, - а сам до роздягальні мене підштовхує. Щоб швидше йшов, отже.
Переодягли мене в костюм з каскою. Лижі дали. Лижі важкі, а каска навпаки. Беззахисна якась каска. Їх для таких трамплінів на кшталт апаратів, що спускаються ракетно-космічного корабля, Союз треба робити. І парашутами постачати. І гальмівними ракетними двигунами аварійної посадки. А зовсім не ту легку фігню пропонувати, що мені на голову ремінцем пристебнули.
Особливо гостро вся недосконалість каски відчувається, коли з майданчика трампліна вниз дивишся, на тій жердинці сидячи. І слухаєш повчання всяких нелюдів, як ноги тримати і як руками повітря ловити.
- А чого це я майстру спорту з самої Москви очевидні речі пояснюватиму? - Запитала ця нелюд і сказала. – Пішов!
І я пішов. Тобто поїхав. Це всім здається, що там швиденько скочуються, від столу відриваються, недовго ширяють, скоренько приземляються і назад нагору лізуть. За повторним насолодою. Насправді, все дуже повільно.
- Пішов. - Повторив я про себе, скочуючи вниз по розбитій лижні, - Мама. Тобто тато. Тобто мати. Тобто, господи. Щоб я ще раз невміючи тобі дзвіниці малював. Не буду більше. Якщо долечу.
Тут мене трохи підкинуло, я пішов зі столу і завмер у позі пам'ятника титану Юрію Гагаріну на однойменній площі міста героя Москви. Його ще цей пам'ятник деякі «дай три рублі» називають. Або пам'ятником футболісту. Бо у нього в ногах м'ячик лежить. Теж титановий.
Ялинки, до речі, на всі боки миготять. Повільно чогось. І землі майже не видно знизу. Пора б уже. Посадку оголосили б, чи що. І де ця бісастюардеса? А то набридло по повітрі бовтатися.
Ні, я не впав. Тобто впав, але не колись приземлився, а коли загальмувати пробував. Дуже незручні ці лижі з черевиками. Широкі дуже жорсткі.
Впав сиджу на снігу і про життя думаю. Про те, що життя - страшенно хороша штука, між іншим. Хвилин за п'ять головний трамплінами прилетів.
- Щось, - каже, - московські майстри спорту негарно літають. На трієчку.
- Допустимо, на трієчку, - відповідаю, - це теж результат. Тому що я не майстер спорту, а лише кандидат у ці майстри. З біатлону. І якщо мені прямо зараз гвинтівку в руки дати, то вся ваша секція далі за будь-якого чемпіона світу з ваших стрибків відлетить. Вдвічі і з гарантією. А то й зовсім приземлятись відмовиться, клином збудується і в теплі краї дуне. Ну ті хто вціліє, тому що я обойми перезаряджаю повільно.
Тут головний по трампліну трохи позеленів, узяв одну велику лижину обома руками і вкрадливо так запитує завідувача архітектурної майстерні:
- Колю! Ліворуч твою і праворуч. Ти чого мені наплів про чемпіона Москви зі стрибків із трампліну? Про майстри спорту? Про людину з великої літери?
Ось добре, що в цих трамплінних капцях бігати незручно. Тобто несподівано. А то одним талановитим архітектором менше стало б. А тоді не стало, тоді стало одним тверезим архітектором більше. Тому що одним тверезим будівельником більше стало ще трохи раніше.
Відмінний спосіб протверезіти, до речі. Але я його рекомендувати не можу самі розумієте. Він важкодоступний. Тут, як мінімум, потрібен трамплін, начальник архітектурної майстерні та головний з трампліну тренер. Тренера доведеться трохи обдурити, а трамплін років за кілька закрити на реконструкцію.
СкладнийМетод. Але дієвий. А церкву ми так і не збудували. Але це нічого. Збудує ще хтось.
Лаю сина по скайпу за те, що в коледжі до ладу не вчиться, а лабає панк у гаражній групі. З виховною метою переказав йому українську байку про двох жаб. Там, де вони впали в глечик з молоком, і де одна жаба, скорившись долі, склала лапки і пішла на дно, а інша не піддавалася зневірі і дригала ногами щосили, поки не збила ком масла, від якого змогла відштовхнутися, і, зрештою, вистрибнути зі глека. Син, на мій подив, не перебиваючи вислухав всю казку, потім погриз ніготь, і сказав: "Па, це ж версія тієї жаби яка вижила. А насправді там швидше за все було ось що: жаба, що вижила згодом, спочатку забила ногами до смерті свою напарницю, почекала, поки тіло вбитої наповниться газами і спливе, а потім уже цей труп використовувала як стартовий трамплін!» Ну що сказати? для брехня, який перший рік на юридичному навчається, досить непогано синуля розуміє. Втім, навіть у такій інтертрепації байка цілком придатна як посібник для сучасної копроративної кар'єри.
Привіт друже! Любиш казки, сопливий? Бачиш – Місяць подорожує небом? Якщо ти, раптом, відірвешся від пива – Я, так і бути, розповім тобі що-небудь.
Тимур Шаов, «Казки нашого часу»