Жити легко чи три способи зіпсувати собі життя

Жити легко чи три способи зіпсувати собі життя.

- Красиво жити не заборониш.

- Так, заборонити не можна, але зіпсувати можна.

Маски Шоу, спектакль «Дон Жуан»

Навіяно після психотерапевтичної групи. Непросто бути жінкою, а щасливою жінкою ще важче. Бути жертвою – зрозуміло. Не любити себе – є. Жити заради інших – звично. Часто запитую себе, навіщо вони роблять із собою такі речі? Адже їм погано, вони страждають, але з наполегливістю продовжують руйнувати себе. Відповідей знаю безліч: чому і як. Але щоразу дивуюся: - НАВІЩО.

Багато хто не знає, хто вони є насправді. І чи є вони загалом. Не можуть сформулювати, що саме вони хочуть, але розуміють, що цього «щось» їм не вистачає. І начебто все непогано, але, на жаль, ... не вистачає. Від цього незнання радості в житті не додається, жінка починає метатися в пошуках, доводячи себе та сім'ю до руйнування, все більше й більше ув'язуючи у своїх спробах. Має бути десь «це» недостатнє. А сил та бажань залишається все менше і менше.

Не прийнято у нашій культурі бути щасливим. Соромно жити собі, та й кліше жіноче – жінка винна, жінка зобов'язана, це її обов'язок тощо. Так раніше вчили, вбивали в голови як заклинання, якого не позбутися за жодних обставин. Щастя у всіх однакове. Щосили ми підлаштовуємося під інших, тоді як власне життя проходить повз. І ось уже жінка живе як усі. А насправді ж жінки знають чого хочуть, просто не всі наважуються говорити про це вголос, а деякі бояться навіть мріяти.

Починаєш із нею говорити, запитання ставиш, а вона відповідає, плаче та розповідає. І розповідаєнайпотаємніше, найбажаніше, але себе не чує. Чи не рефлектує вона. У голові табу та стереотипи, образи та біль. Там морок і порожнеча, і немає поличок, щоби розкласти сказане. Немає гачків, щоб зачепити бажане. І знову сльози, скарги та образи.

Що ж треба було з собою зробити, щоб зруйнувати своє життя? Я вас навчу на прикладах. Ось три способи легко її зіпсувати:

Бути зручною. Я називаю це «Синдром Попелюшки».

Зручній жінці радіють, з нею без напруги, вона виконає будь-яке прохання. "Синдром Попелюшки" - це не характер, а бажання бути "хорошою", щоб бути коханою. Вона будь-яким способом готова отримувати кохання та заохочення. Вона не може бути знедоленою, інакше відчуватиме своє безсилля та непотрібність. Вона не боротиметься за себе. Вона прогнеться за один погляд схвалення.

А потім далеко за молодість настає криза. Всі невиражені емоції, всі незадоволені потреби, всі приховані страхи та образи, все це виплескується назовні. Але вже минула половина життя, і від цього ще болючіше.

Чи не любити себе, тобто. перестати почуватися.

Перестаньте цінувати свої здобутки, помічати себе як особистість, робити те, що подобається. Перестати чи почати насолоджуватися життям, слідувати завченим стереотипам, вибираючи між потребами і боргом, моральними принципами, нормами, забуваючи себе і своє призначення.

Якщо жінка не любить себе, вона ризикує прожити життя, в якому буде добре всім, крім неї. Адже вона буде чинити не так, як хочеться їй, а так, щоб було добре іншим. Така життєва позиція часто стає причиною психосоматичних захворювань, у тому числі і раку, так як він, за даними дослідження, включається механізмом саморуйнування. Зате якбільшість, йдеш правильним курсом і не випендрюєшся.

Жити чужим життям. Безкоштовний додаток до чоловіка та дітей.

Заради інших втратити свою індивідуальність. Вийти заміж і присвятити себе цілком чоловікові та всьому, що з ним пов'язане. Вона його «створювала», принаймні їй дуже хочеться так думати. У цьому її роль та зміст її існування. Забери – і нічого не залишиться. Тільки невдоволення собою, претензії до нього, немає грошей, немає сенсу у житті. Окрім обслуговування інтересів чоловіка (сім'ї) немає нічого свого. Тому незрозуміло, хто вона і що в житті зробила, крім того, що створювала йому комфорт.

Вона народжує дітей і самовіддано присвячує себе їм. Весь сенс її життя – у потомстві. Вона робить все, щоб вони були щасливими. При цьому вона точно знає, як саме вони мають бути щасливими. Так триває доти, доки діти не виростуть, але це не має значення. Вона все одно мешкає для них. Колапс настає, коли діти перестають потребувати її, відфутболюючи її самопожертву. А що робити із собою, вона не знає. Що таке бути матір'ю – їй відомо. А що таке бути собою, вона не пам'ятає.

Чому так відбувається і що з цим робити? Дуже часто такі жінки вважають негідним піклуватися про себе або піклувалися про них. Не кажучи вже про кохання та радість. Турбота, радість та любов до себе викликає почуття провини. І вони із задоволенням мазохіста підсилюють його, щоб почуватися винним. Вигадують нові і нові способи відстрочити життя, занурюючись на дно проблем, звідки важко усвідомити, що велику частину життя ти присвячуєш іншим.

У вирішенні цього питання дуже важливий здоровий егоїзм. Тут є кілька шляхів розв'язання. Це: залишити все як і далі продовжувати шкодувати себе і страждати, залишитися жертвоюПричин чи прийняття рішення, що можу і хочу бути у світі. Чесно відповісти собі, чи мені так подобається жити далі? Чи комфортно мені в моєму житті? І якщо ні, то почати міняти її. Прийняти, що таке життя трапилося зі мною і припинити скаржитися. Ну, хіба що востаннє на прийомі у психолога. Так, це сталося з вами, але ви живі й надалі можна жити, але вже добре, і так, як хочеться саме вам.

Полюбити себе справжнім коханням. А це турбота про себе, а не просто самообслуговування. Вибирати з «хочу» та «хочу». Згадати, про що мріяли раніше, і нарешті здійснити це. Жити своїми переживаннями, а не лише чужими. Перестати боятися осудів, попрощатися зі старими установками. Ви Жінка від природи, а це багато чого пояснює та дає. Будьте щасливі

…І терпить наша дівчинка зло несправедливе. У таємниці мріючи про рятівника. Вже, який він добрий, добрий і добрий, прийде і визволить із неволі. З'явиться на білому коні, та за помахом чарівної палички. Та за труди її праведні, за характер покірний. Та через те, що вона зручна. Ось і виходить, що очікують на нагороду за смирення отримати від життя щастя. А воно вона як, тільки в казці. Висновки робимо самі…

Просто одні готові заради себе змінюватися, а інші – ні.