15 найдурніших питань, які не слід ставити стюардесі в літаку
Ви знаєте, якими неприємними бувають тривалі перельоти, особливо якщо на борту ридають діти, лаються пасажири, а рейс так взагалі затримали. Для стюардес — це тло, це їхній світ, це повсякденність. І все б чудово, робота цікава, в міру екстремальна, відповідальна робота; аби пасажири не ставили стільки дурних питань.
Ми постаралися сформувати рейтинг найбільш кричущих дурниць, якими так жваво цікавляться пасажири, хоча насправді їх набагато більше, ніж ті, що увійшли до нашого ТОП-15.
1. "Я встигну на мій наступний рейс?"
Напрошується така відповідь: «Подивися на годинник, йолоп! Скільки? 13:15? Тепер подивись у свій квиток? ... Ах, виліт за п'ять хвилин. Будь ласка, виглянь в ілюмінатор... Ой, ми летимо. Ні, ти не встигнеш, на свій рейс, біса невдаха! Клянуся, я відповів би саме так, але мене й не взяли б у стюардеси. ? Ай-ай-ай, 13:20. Боюся ви запізнилися, але, я впевнена, ви з усім упораєтесь, хочете ще склянку вина?
2. «Чому я не можу зайти в туалет першого класу?»
Гадаю, кожен, хто прочитав це дивне питання зараз, розуміє всю його безглуздість. Вважаю, якщо не відповідь, то пояснення буде таким: «Якщо пасажири економ-класу зможуть користуватися благами першого класу, то весь літак перетвориться на рейс економ-класу». Ну, а ті, хто купили квиток у перший, дуже вас за це поб'ють.
3. «Чому я маю здати перед літаком мій багаж?»
Тому що недбайливі інженери, які придумали цей літак, на жаль, не зрозуміли намалювати в кресленнях місце для вашої неосяжної валізи, а також для сотень іншихнеосяжних валіз ваших сусідів. Напишіть їм довгу скаргу і, будь ласка, здайте свою валізу в багажне відділення.
4. "Скажіть, ця їжа містить глютен?"
А що таке глю... Так-так, звичайно не містить, як може наша їжа утримувати глютен - він весь залишився у вашій голові.
5. «Чому немає кіно чи WiFi у вашому літаку?»
Можливо, тому, що ви купили дешевий квиток. Можливо, тому що летіти вам півтори години. А взагалі їх немає. "ТОМУ ЩО!"
6. «Чому ми затримуємось?»
Подивіться у вікно і нехай віддасться вам. Ви бачите хуртовину, чергу з літаків перед нами, ваш багаж, який завзято забирає вітер, щось одне чи всі разом. Так чи інакше стюардеса замкнена з вами в одному літаку, а капітан щойно оголосив причину затримки по радіо. «Ах, ви слухали музику! Тоді ви, напевно, знаєте, що в нашому літаку немає рятувальних жилетів і кисневих масо... куди ж ви?!»
7. «Над чим ми пролітаємо зараз?»
Над планетою Земля, третьою далекою планетою від сонця, п'ятої за розміром у сонячній системі. Супутник - місяць. Якось так.
8. Ви можете допомогти мені підняти мій важкий багаж?
Звісно ж може. Тільки, якщо тендітна дівчина-стюардеса надірветься, вам доведеться на ній одружитися. Страховка стюардес, на жаль, не покриває тягання тяжкості.
9. «У вас є щось їстівне для моєї дитини?»
«А у вас є їжа для своєї дитини?» Краще підготуватися до перельоту, особливо якщо з вами летить ваше чадо, якщо ви не хочете уславитися ... скажімо так, не дуже сумлінним батьком.
10. "Наступний літак, на який у мене пересадка, мене дочекається?"
Швидше за все, стюардеса відповість вам так. Щоб ви заспокоїлися, не випили весь запас спиртного літаком (з розладу), непочали клянчити випустити вас попереду решти. Проте, практично все залежить від тривалості затримки. Все-таки, двісті людей, які зайшли у ваш, пересадковий літак не зобов'язані чекати на вас і за час перельоту можуть вас просто розірвати, як забувши запитати, чому ви затрималися: через пересадку або через пляшку кальвадосу в д'юті-фрі.
11. "Мій багаж завантажили в літак?"
Боюся, відповідь на це питання ви зможете отримати лише на видачі багажу, в аеропорту призначення; є варіати.
12. "Коли погода дозволить нам вилетіти?"
Звичайно, кожна, особливо симпатична стюардеса, спілкується з богом і парочкою пророків, і природно, вона знає відповідь на питання про плани погоди — просто приховує її від вас, щоб не засмучувати.
13. «Є щось цікавіше для моєї дитини подивитися?»
Є. Наприклад, сон, який йому покажуть заплющені очі.
14. «Чому нас ніхто не годує?»
«Ви летить 15 хвилин, ще через 15 хвилин ви знижуватиметеся. Я можу продати вам вчорашній бутерброд за великі гроші (і з радістю продам), а інакше, затягніть паски… так-так, затягніть — знижуємось». З 2002 року для коротких перельотів безкоштовне годування вважається необов'язковим. А якщо ви летить лоукостом — про неї можна і зовсім забути
15. «Чи у вас є вільні місця в першому класі, і можна мені туди пересісти. А то сусід хропе?
«Так, якщо ви готові за нього доплатити, але якщо ви не готові, заплющите очі і уявіть, що весь перший клас забитий». Практика показує, що «пересісти» пасажир із «економу» хоче виключно безкоштовно. Проте таке буває. Багато авіакомпаній надають можливість розплачуватись картками прямо на борту. Що, досі ні? «Може, кава чи чаю? Соку. Будь ласка".