4 - Смішні історії про кішок, смішне з життя кішок, розповіді про кішок
Кінець всім проблемам з котячими хотівками :) Був на виклику - ледве зі сміху не помер. Пластикова пляшка на 1,5 л. обернута штучним хутром, поставлена на дротяні лапки (з таким же хутром) + хвіст. Голова - мішечок з хутра з ватою всередині. По квартирі ходять два коти, кричать на вулицю просяться. Господар знімає з полиці "Дуньку". Старший (6 років) діловито підбігає, робить свою справу (з почуттям, розстановкою) і поступається місцем молодшому (ще більше пристрасті) :) По квартирі ходять два задоволених життям кота.
Розповів(ла): Felix Karchemsky
На які викрутаси не здатні наші чиновники! Знайомий поніс кішку в ветлікарню на предмет отримання довідки про стан її здоров'я для подальшого авіаперельоту з нею (без такої довідки кішок та собак не пускають у літак). Довідку отримав. У ній було таке: Кличка - Мурка, колір - чорно-білий, стать собаки - кішка.
Історія сталася років 25 тому, у славетному місті-герої Одесі. Тролейбус, що йде до Аркадії (головний міський пляж), народ темрява. Мама з хлопчиком, займається його розвитком, віршики-загадки розповідає, у яких останнє слово в останньому рядку – відгадка. Діалог між ними наступний: Мама: - Їж кішка, ось картопля, Ось пшоно, а ось борошно! Але закрила кішка рот, І картоплю не бере, Їй не подобається мука, Кішка хоче.
Хлопчик (голосно і радісно): - КОТА.
У вас є автоматична пральна машинка? Напевно є, так наполегливо рекомендую не сподіватися на її впускний клапан і не лінуватися закривати краник на заливній трубі. Це преамбула. А історія така. Не закривав цей краник з моменту установки машини - сподівався на "рідний" клапан. І ось учора я запустив у машинкупорцію білизни, увімкнув і вмостився грати по сітці в старкрафт. Опритомнів я від того, що моя кішка, пробігши по мені, сиганула на шафу. Прокинувся і почув дзюрчання. Клапан у машині заїло у відкритому стані і, коли бак наповнився зверху, вода полилася на підлогу. Під життєрадісні вигуки старкрафта "Upgrade complete" та "You required more wespen gas" я кинувся відключати машину і збирати воду. Відвернула мене від цього заняття та сама кішка. Кішка репетувала, вила і нявкала. Я зазирнув на кухню і побачив, що кішка стоїть посередині кухні на трьох лапах, четвертою посилено трясе і якось дивно сіпається. Я пояснив їй, що вона відриває мене від важливих справ і їй краще забиратися по добру по здоров'ю, але вона продовжувала стояти на трьох лапах і жалібно нявкати. Бачачи, що вона не прислухається до моїх вмовлянь я попрямував до неї, щоб підкріпити слова діями. І. моментально залишився без капців. На кухні під столом стояв цукор. І вода його розмила. Розчинений цукор, змішавшись з розчиненим пральним порошком, дав таку пекельну суміш, що кішка просто прилипла до підлоги і ніяк не могла зрозуміти, що з нею сталося. Тапочки прилипли теж, але я встиг дійти до кішки і присів, щоб урятувати її з пастки. Голі ноги, як не дивно, липли не сильно. Але шерсть на котячих лапах. Коли я відклеїв кішку від підлоги і спробував підвестися, я зрозумів, що підлога мого махрового халата міцно прилипла до підлоги і мені потрібно або вилазити з неї, або рвати. . Втім другий день кішка ходить тільки "по верхах" а кожен мій крок по квартирі супроводжується дзвінким "чмок-клацання".
Був у мене рудий котяра в дитинстві :-) ну і поки кошеням був я його плавати вчив у ванній (на свою голову). Опустиш його з одного боку ванної, а він пливе до іншого боку, потихеньку його від ближнього берега відвертаєш. І зічасом він став ван по 10 плавати. Виріс здоровий величезний котяра, але з однією проблемою, якщо він вдома у ванну не залізти :-) тільки ти в неї шмиг, а з-за дверей вже МЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУ. Двері відкриєш він відразу у ванну приг і ходить по тобі, і полежить :-) дуже любив на хвіст свій дивитися і на лапу повислу у воді :-) Правда один раз ледь не поплатився :-( мама окріп налила а він з розмаху по пpи туди сиганув, сидимо ми в кімнаті одразу сплеск, дикий крик і котяра мчить димний, видовище не для слабонервних :-) шкура врятувала, навіть не обварився, з тих пір воду лапою торкається і купатися :-) Шкода ми переїхали і чим тільки не насолоджувалися, і валер'янкою, марно, все одно на старий двір тікав, потім у друга в сусідньому будинку залишився жити.
Любов котяча до нас (так само як і наша до них) не має кордонів і часом виявляється в досить дивній і незрозумілій формі. Я йду на роботу приблизно в один і теж час і кіт мене провожає. Просто провожає, як більшість кішок провожає до дверей своїх людей. А ось на випадок мого приходу з роботи у Тоші є особливий ритуал - крики під дверима і наші цілування я опускаю, далі кіт ніжно спостерігає, як я вішаю одяг, провожає мене в кімнату і після цього ОБОВ'ЯЗОК йде в туалет. Чому цей акт він пов'язує виключно з моєю появою в квартирі, про це кіт замовчує. Ні на кого іншого подібної реакції не спостерігається. І що цікаво повертатися з роботи я можу від 17 і до 23 в особливо заморочених випадках. За цей час у наш будинок і з нього разів 5 можуть входити і виходити різні люди - Тоша терпить, він чекає коли повернуся я, щоб в черговий раз зробити мене посміховиськом всієї сім'ї, що вже на повному серйозі обговорює, що ж такого є в мені. такого ось. сечогінного? А вчораТошики по моєму приїзді з Пскова зазнали величезного полегшення і від радості не тільки традиційно описалися, але ще й альтернативно обкакалися. Схоже, мій рейтинг росте!
Прийшов якось я додому. Кіт мій (я його назвав Файлом, що наклало незабутній відбиток на його характер) теж вирішив зайти. Весна-весною, а жерти-таки полювання. Ага, наївний. Підійшов до своєї тарілки - опа! А де воно?! А ні. Я запускаю комп, т-мил etc. - мені немає коли. Кіт спочатку тихо сказав: хочу жерти. Я його проігнорував. Він сказав голосніше. Я його голосніше проігнорував. Він розгорнувся і пішов до дверей; там заявив, що злий я, і він вийде від мене. Hy, я піднявся, випустив кота на вулицю. Через хвилину з того боку дверей доноситься дикий крик - кіт бажає назад. З невизначеним артиклем відкриваю - Файл мчить до тарілки (яка фраза!) І знову обламується. Як він був можливий! Діяв точно по анекдоту - "вийдемо, зайдемо - вона і поїде" - і так кинули.
Є в мене друг. Поїхав він якось до матінки на Україну у відпустку, до села. Ввечері за вечерею матінка йому і скаржиться, що зовсім вже кіт домашній нахабнів, тисне сусідських курок і каченят даремно. Приятель мій, Вася, інформацію до роздумів прийняв, довів її ввечері за пляшкою до сусіда. Сусід відразу зреагував, що, мовляв, не проблема, т.к. його, сусідський пес, котів і кішок на дух не переносить і рве їх на шматки за пару секунд. Прийняли ще по чарці, відловили кота, сунули його в мішок, закликали з собою пса, поринули на мотоцикл "Дніпро" і відбули в степ. Досить розумно - у степу коту подітися нікуди: ні тополі, ні сараю, ні паркану. Приїхали на місце, випустили з мішка кота, спустили з повідця пса. Почалася гонитва. Коту подітися нікуди, він нарізає кола навколо мотоцикла, пес з усіх лап за ним, кола всівже й уже. В останній момент кіт зібрався і як стрибне до Васи на лисину, як вчепиться кігтями, у Васі аж іскри з очей. Спробуй тепер його від лисини віддери. Далі - "картина олією". Головною дорогою села їде "Дніпро", в колисці кричить від болю Вася, у нього на лисині водночас кричить і дріжить Васі на лисину від переляку кіт, навколо божеволіє зграя кобельків і сучок (приєдналися по дорозі). Процесія прибуває на центральну площу села, кіт тікає за найближчий тин, селяни помирають від сміху. Вася до кінця відпустки з двору носа не казав.
У знайомих було кошеня, і воно, звісно, гадило. Ну і найпростіший спосіб, який порекомендувала сусідка, це взяти кошеня за шкірку, ткнути носом у лайно і викинути у кватирку. Так як вони жили на першому поверсі, за кошеня не турбувалися. І це тривало десять днів: кошеня гадило, вони його брали за шкіряник, тикали мордою в лайно і викидали в кватирку. На одинадцятий день кіт після того, як у черговий раз зробив неподобство. розігнався сам, ткнувся мордою в те, що він зробив і з несамовитим "мяу!" вистрибнув у вікно.
Тут нещодавно мама вирішила Тишку побалувати смачненьким і купила йому якийсь крутий імпортний сухий корм. Насипала в миску. Картина: Тихін на секунду завмирає, опустивши ніс до миски, нюхає, чіпає лапкою, повільно піднімає голову, в очах - болісне здивування, ще раз нюхає, заходить з іншого боку і знову нюхає, потім, дряпнувши кігтем, рішуче загрожує. і, відстовбурчивши хвіст, робить свої справи, потім ретельно закопує, вичікувально дивиться на нас і, отримавши шматочок форельки "за винахідливість";), зі свідомістю виконаного обов'язку йде спати.
Жив у деяких людей кіт. Великий такий, пухнастий, дуже розумний. І всі своїкотячі проблеми вирішував безпосередньо в унітаз. Сяде на край, хвіст у трубу, морду академічну зістроить і за справу. Культурно так. Щойно папером не користувався. Господарі у захваті були. Тривала ця ідилія досить довго, поки одного трагічного дня, безпосередньо під час процесу на кота не впала кришка унітазу, налякавши його смертельно. Після цього кіт продовжував ходити на унітаз. Він так само задирав хвіст, корчив розумну пику. але сідав він мордою до кришки.
Один знайомий геолог ще за соціалізму працював в Aфриці. Звідти, здається, і привіз папугу - сірого жако, який вирізнявся завидною балакучістю. Крім жако в будинку ще жили пудель, той-тер'єр і улюблениця господині кішка, до якої прохолодно належали інші члени сімейства. Одного разу, коли дружина геолога щось готувала на кухні, собаки поважно й терпляче чекали на смачненького, а кішка ходила кругами навколо столу і випрошувала їстівного жалюгідним мявом. Тут папуга і вимовив виразно і роздратовано голосом хазяїна: "Мяу, так мяу, розм'яукалася, падло".
Історія така. Є звичайна родина. Мама та тато – лікарі (не дитячі, це важливо) та синок – одинадцяти років, школяр. І ось цей синок захворів. А треба сказати, зазвичай його хвороби протікають так: пару днів температура під 40, а потім все приходить у норму. А тут він почав хворіти якось нетипово – тримається 38,5 постійно і не спадає. До речі, міряти температуру йому батьки довіряють міряти самому. Загалом, коли хвороба почала тривати другий тиждень, батьки все-таки вирішили піддивитися, як же їх дитя собі температуру вимірює. І отетеріли. Нині ж маленька довідка. У свійських тварин нормальна температура тіла вище, ніж у людини (38-39 градусів). Ви зрозуміли, де цей вульгарний син медиків вимірювавтемпературу? У кішки в дупі!
Зміст на одному з сайтів: - як виростити цуценя - кішки - хвороби свійських тварин - домашня виделка хутра Ну просто знахідка для Грінпіса :)
Нещодавній випадок у нашій славній конторі. Сидить за столом головбухша. Поруч, нахилившись, стоїть співробітник і веде із нею задушевну бесіду. В цей час забредає в кімнату з вулиці облізлий бродячий кіт і треться об її ноги. Вона бачить кота, а співробітник немає. До речі, кіт робив уже другу спробу щось виклянчити пожерти в бухгалтерії. Головбухша раптом як закричить: "Пішов геть." І через пару секунд додає: "Сволота блохаста!" Співробітник від переляку відскочив убік. Треба було бачити його зблідле обличчя і щелепу, що відвисла.