5 навичок зрілості
Ці п'ять навичок – відкриття мого дорослого життя. Ще порівняно недавно я не припускала, що колись почну вважати їх справді важливими для зрілої особистості. Мені здавалося, що дорослість – це швидше здатність обходитися без них. Але що ближче сорокаліття, то відчутніше, що без цих здібностей не бачити мені щастя.
Проте вистачить інтриги! Отже, я вважаю, що кожна зріла людина має вміти:
Жаліти себе
Так Так! Хтось скаже, що жалість до себе – дитяче почуття. І навіть ознака слабкості. На мій погляд – це чергова пастка, в яку заганяє нас суспільство: "Жалієш себе? Ти - слабак! Досить страждати, займися собою!"
Загляньте в пошук "Яндекса" - мільйон посилань на тему "жаль - погане почуття". І в першій сотні ви не знайдете нічого про користь жалості до себе. "Жаль до себе - ознака невдахи", "жалість до себе - гальмо на шляху розвитку". І ще багато подібних афоризмів, що накладають внутрішнє табу на це почуття. А даремно…
Раніше я теж крутилася в цьому пекельному затиску: жалість до себе – це погано. Це слабкість. А чому, власне? У словнику Ушакова, наприклад, жалість – це співчуття, співчуття. Хіба це погано? Мені кажуть: співчувати іншим – це добре. Жаліти себе – погано.
На мій погляд, це помилка. Не відчуваючи жалю, співчуття та співчуття до себе, неможливо серцево шкодувати іншого. Як у літаку: "Надягніть маску на себе, а потім на дитину". Насамперед – важливо вміти подбати про себе. Собі поспівчувати і пошкодувати себе.
Чому я вважаю цю якість важливою "навичкою" дорослості? Коли ми були дітьми, ми чекали жалості до мами з татом. Вони були людьми, які могли пошкодувати, приголубити. Так ми відчували їхню любов до нас. З віком ми переносимоЦентр задоволення своїх потреб у самих себе. Тобто дорослій людині важливо навчитися давати собі практично все, що раніше він вимагав і чекав від інших.
Досвід жалості до себе – дуже важливий для нашого щастя. Переживаючи співчуття і співчуття до самої себе, я даю собі дуже багато підтримки, позбавляюся почуття провини, звільняюся від лещат "сили", за допомогою якої утримувала себе в штучній стійкості. Жалуючи себе, я даю собі кохання.
І ще: знаєте, мені дуже подобається слов'янський варіант слова "жаління". І якщо вам не подобається "шкодувати" себе - у важкий період займіться саме ним.
Давати собі підтримку
Багато з цього пункту перегукується з першим. Поки я маленька за віком або станом психіки, поки я в інфантильній позиції, я залежу від підтримки іншого. Я завжди чекаю на когось, хто прийде на допомогу. Я виношу центр свого світу назовні.
Але зараз я можу по-іншому, по-дорослому. Коли я виростаю, я маю можливість виростити в собі таку функцію підтримки, яка завжди буде зі мною в складних ситуаціях. Це як мати в собі добру і підтримуючу маму, яка в потрібний момент завжди візьме на ручки і захистить від напастей жорстокого світу; наповнить силою, коли все летить шкереберть; насичує енергією, коли всередині спустошеність.
Ми завжди готові відгукнутися на поклик про допомогу та підтримати іншого. Але, як і в першому пункті, перш ніж віддавати, необхідно мати здатність до внутрішньої самопідтримки. Тільки тоді у нас є необхідна чуйність до інших, відчуття кордонів добра, що "причиняється". Але найголовніше – у нас є власне джерело психологічного ресурсу, за рахунок якого ми віддаємо, не вичерпуючи. Ми перестаємо бути "вічним рятівником", який витрачає життя на підтримкуінших, у той час як сам страждає від безсилля змінити щось у своєму житті.
Ці два пункти не про те, що ми не можемо або не повинні приймати жалість чи підтримку іншого. Вони про наші дорослі компетенції, яких ми набуваємо, якщо стаємо важливими для себе. Вибираючи любити себе і бути важливим для себе, ми вчимося робити те, від чого залежить наша психологічна стійкість. Ми завжди готові "вдягнути маску на себе" і лише потім, отримавши ресурс, віддавати щось у світ.
Читайте також на тему:
З повним правом помилятися
Я часто бачу, наскільки більшість із нас уражена вірусом досконалості. Бути бездоганним, не робити помилок, не зізнаватись, що щось не в наших силах – це стало нормою, з якою ми чомусь виходимо з наших шкіл.
Ставши дорослим, ми можемо продовжувати йти цим шляхом, вимагаючи від себе досконалості та ідеальності у своїх справах. І тоді у нас "прекрасні" перспективи щодо неврозів. Чим більше я "повинна" і чим витонченішим я змушую себе бути непогрішною у вирішенні завдань і виконанні функцій, тим більше напруги у мене всередині. Тим більше сорому та провини з будь-якого приводу я відчуваю. Більше того, глибоко всередині у мене сидить переконання, що якщо я роблю помилку, то я сама - "помилка". Не моя промах погана, а я сама – погана… Як результат: моє життя перетворюється на нескінченне підганяння себе і вічне напруження між молотом-боргом і ковадлом – почуттям провини.
Дати собі право помилятися – це найважливіша навичка дорослої особистості. Він допомагає нам не руйнуватись, зберігати себе, бути гуманним до себе. Та й взагалі, це, напевно, основа любові до себе - визнати, що я "леді недосконалість" і так і має бути. Це нормально! По-людськи!
Відчувати
Цей,здавалося б, простий навик, яким володіють усі без винятку діти, найчастіше втрачається з віком. Справжня зрілість - повернути собі можливість відчувати, тобто набути навички зв'язку зі своїми емоціями, переживаннями та відчуттями. Діти завжди "на прямому зв'язку" зі своїми почуттями: прикро – вони плачуть, радісно – вони сміються. Почуття - це те, що робить людину живою і вселяє в нас відчуття "Я Є".
Західна культура Логосу мінімізувала значення почуттів. Для нас є почуття "хороші", і вони ще більш-менш легальні. Хоча і з їхнім переживанням є багато складнощів. Візьміть для прикладу ту ж жалість чи сентиментальність. Але ще гірше ситуація з "поганими" почуттями, які виганяються з тих, що пристойно переживати дорослій людині.
Будь-яка терапія - це підвищення чутливості до своїх емоцій. І тільки тоді багато людей вперше усвідомлюють, скільки страху, болю, тривоги, злості та радості (!) вони носять у собі. Психіка - річ, яка створювалася тисячоліттями. Будь-яка її функція вивірена на мільярдах наших предків. Все, що вона переживає, – сигнал про щось. Страх – про небезпеку. Злість – про порушення якогось важливого для нас кордону. І так далі.
Зрілість дозволяє нам визнавати наші почуття та емоції, давати їм місце у нашій психічній реальності без почуття провини чи сорому і щось робити з ними далі. Кожен вибирає свій спосіб згідно темпераменту та навичок.
Бути у кризі
З відтягом, з насолодою, а не з самобичуванням та почуттям провини.
Приймати кризу, давати їй місце у своєму житті, використовувати її для свого зростання по максимуму, радіти "відмираючому" і в тонкому зв'язку з самим собою чекати "народжене" - це навичка, властива зрілої людини.
На закінчення хочу навести уривокзі знаменитого "Кодексу невротика", який колись склав Аарон Бек, американський психіатр, основоположник когнітивно-поведінкової терапії:
"Щоб бути щасливим, я повинен бути удачливим у всіх своїх починаннях. Якщо я припускаюся помилки, значить, я дурний. Якщо я не досяг вершини, то зазнав провалу... Тому... я повинен бути ідеальним коханцем, другом, батьком, вчителем, студентом, чоловіком Я повинен справлятися з будь-якими труднощами легко і з повним самовладанням ... Я ніколи не повинен страждати ... Я завжди повинен бути щасливим і безтурботним ... Я повинен завжди володіти собою і управляти своїми почуттями ... Я ніколи не повинен відчувати втоми і болю. бути завжди на піку ефективності".
Загляньте в себе, прислухайтеся, наскільки відгукуються усередині ці переконання. Чи мають вони місце у вашому житті? Зверніть увагу, що ці думки та правила практично зі стовідсотковою ймовірністю ведуть нас до нещастя. Ми отримуємо вищезгадані навички зрілості, щоб:
- шкодувати себе, щоб не руйнуватися; - підтримувати себе, щоб відновлюватися; - робити помилки без почуття провини і сорому, щоб зберігати свою цілісність; - переживати кризи, щоб розвиватися; – відчувати, щоб бути живим!
Сподіваюся, ви візьмете щось із цього у свій "арсенал" зрілості!